Tua madre: differenze tra le versioni
Puzza87 (rosica | curriculum) m (→Tua madre è...) |
|||
Riga 119: | Riga 119: | ||
* Così sporca che anche le sue foto puzzano. |
* Così sporca che anche le sue foto puzzano. |
||
* Così sporca che per farsi la [[Pizza|pizza ai funghi]] usa quelli sotto le sue ascelle. |
* Così sporca che per farsi la [[Pizza|pizza ai funghi]] usa quelli sotto le sue ascelle. |
||
* Così sporca che per pulirsi |
* Così sporca che per pulirsi usa una smerigliatrice. |
||
* Così sporca che fa venire la nausea a un maiale. |
* Così sporca che fa venire la nausea a un maiale. |
||
* Così sporca che l'ultima volta che ha alzato il braccio sono morte 25 persone. |
* Così sporca che l'ultima volta che ha alzato il braccio sono morte 25 persone. |
Versione delle 20:47, 12 mag 2013
Tu sei il risultato di una rapporto incestuoso tra tua madre e tuo padre, che è tuo nonno, e che a sua volta è padre di tua mamma. Inoltre tua madre è figlia di tua zia!
Quindi ricapitolando: tuo nonno ha avuto tua madre da tua zia (sorella di tua mamma), e in seguito sei nato tu da l'ennesimo rapporto incestuoso di tuo nonno/padre.
Hai capito? Ti ho sconvolto?
Forse non te ne rendi conto, ma tu hai diverse tare genetiche: mi dispiace, rischi di avere scarsa intelligenza e diverse menomazioni fisiche o deformità facciali.
Biografia
Tua mamma è una grassona con la cellulite, ed è anche molto stupida; ha anche la vagina slabbrata dalla parte destra. E ti chiedi come faccio a saperlo?
Per questi fatti alterabili è considerata uno schianto, dato che se la fanno tutti. Ma proprio tutti. E anche tutte. Perché se la fanno pure le donne. Anche quelle operate.
Tua madre è...
- Così stupida che ti ha riconosciuto.
- Così stupida che non si fa pagare il diritto d'immagine dai comici toscani.
- Così stupida che è rimasta chiusa in un bagno e si è pisciata addosso.
- Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
- Così stupida che mi ha chiesto: "Che vuol dire adagio?" - e io: "Rallenta" - e lei: "Sì, MA CHE VUOL DIRE ADAGIO ??"
- Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
- Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
- Così stupida che ha cercato di farsi rimborsare una ciambella perché aveva un buco.
- Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "Concentrato".
- Così stupida che s'è fatta investire da un'auto parcheggiata.
- Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
- Così stupida che una volta ha tentato di suicidarsi buttandosi dal piano terra.
- Così stupida che i neuroni nel suo cervello prendono la pensione d'invalidità.
- Così stupida che legge i libri al contrario per scoprire subito il finale. Poi arriva all'inizio del libro ed esclama: "Ma che finale di merda!".
- Così stupida che quando ammazza il tempo, si nasconde dalla polizia per paura di essere arrestata.
- Così brutta che durante le gite in campagna la usano come spaventapasseri.
- Così brutta che quando si specchia lo specchio smette di riflettere e impazzisce.
- Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare sassi alla cicogna.
- Così brutta che quando arriva a un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
- Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
- Così brutta da aumentare l'autostima di Platinette.
- Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00.
- Così brutta che se tira un boomerang non le torna più indietro.
- Così brutta che le zanzare la pungono a occhi chiusi.
- Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
- Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei.
- Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
- Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
- Così brutta che se entra in una casa infestata la libera.
- Così brutta che il Parlamento ha ufficialmente spostato Halloween al giorno del suo compleanno
- Così brutta che spaventa perfino i ciechi
- Così brutta che al teatro le vietano di sedersi nei posti in prima fila.
- Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia diventa meglio di prima.
- Così brutta che fa piangere le cipolle.
- Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina dietro.
- Così grassa che è collassata su sè stessa creando un buco nero.
- Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
- Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
- Così grassa che in macchina non le servono gli airbag.
- Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
- Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
- Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
- Così grassa che se si veste di nero fa buio.
- Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco...di TUTTI!
- Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
- Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
- Così grassa che il suo ombelico fa eco.
- Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
- Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena.
- Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
- Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
- Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
- Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
- Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.
- Così grassa che per vederla da chiappa a chiappa devi circumnavigare l'Africa.
- Così grassa che se si ferma in strada la polizia le dice di disperdersi.
- Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia quelli di Greenpeace volevano riportarla in mare.
- Così grassa che la sua anima gemella è il Belgio.
- Così grassa che quando la mandano a Fanculo deve fare tre viaggi.
- Così grassa che occupa entrambi i rami del tuo albero genealogico.
- Così grassa che da piccola l'hanno dovuta battezzare all'Acquafan di Riccione.
- Così grassa che quando le squilla il telefono la gente pensa che stia facendo marcia indietro.
- Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
- Così grassa che quando cammina sente sempre degli applausi...sono le sue chiappe che sbattono l'una contro l'altra!
- Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
- Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
- Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
- Così grassa che se inciampa nel centro storico atterra in periferia.
- Così grassa che se passa davanti alla TV mentre guardi un telefilm te ne perdi 5 puntate
- Così grassa che quando va al ristorante legge il menu e dice: "OK!"
- Così grassa che la NASA progetta di spedirci sopra un astronauta.
- Così grassa che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
- Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
- Così grassa che se si siede su un materasso a memoria di forma gli causa una crisi di amnesia.
- Così grassa che se si sveglia di soprassalto, casca da entrambe le parti del letto.
- Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un'onda anomala.
- Così grassa che per salvare una sua foto digitale devi usare un server.
- Così grassa che è possibile vederla in ogni punto dello Street View di Google Maps.
- Così grassa che per insaponarsi va all'autolavaggio.
- Così grassa che in autostrada non la puoi sorpassare nemmeno se accosta.
- Così grassa che se si immergesse nell'oceano sarebbe possibile circumnavigare la Svizzera.
- Così grassa che è in grado di premere la "A" e la "L" sulla tastiera con un solo dito.
- Così grassa che una volta si è seduta per sbaglio su un bambino e gli speleologi stanno ancora tentando di estrarlo dal suo sedere.
- Così grassa che quando si taglia una fetta di torta, lascia da parte la fetta e si mangia il resto della torta. Poi mangia anche la fetta che aveva lasciato.
- Così grassa che l'ultima volta che ha scoreggiato pensavano che l'Etna stesse eruttando di nuovo.
- Così grassa che quando mostrava la foto fatta accanto al Colosseo ai parenti, non distinguevano i due elementi.
- Così grassa che il suo patronus è una torta.
- Così sporca che quando si fa la doccia le verruche si mettono le ciabatte.
- Così sporca che anche le sue foto puzzano.
- Così sporca che per farsi la pizza ai funghi usa quelli sotto le sue ascelle.
- Così sporca che per pulirsi usa una smerigliatrice.
- Così sporca che fa venire la nausea a un maiale.
- Così sporca che l'ultima volta che ha alzato il braccio sono morte 25 persone.
- Così sporca che se si rotola nella merda diventa più pulita.
- Così vecchia che la sua pelle cadente la puoi usare come asciugamano.
- Così vecchia che il latte nelle sue tette è scaduto.
- Così vecchia che quando nacque il Mar Morto era ancora in perfetta salute.
- Così vecchia che in libreria ha una Bibbia autografata.
- Così vecchia che se le dicessero di comportarsi come si conviene alla sua età morirebbe.
- Così vecchia che da piccola il suo animale domestico era uno stegosauro.
- Così vecchia che ha collaborato al progetto creazione universo.
- Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.
- Cosi magra che se si mette di profilo scompare.
- Cosi magra che se spalanca il giubbotto prende il volo.
- Cosi magra che si taglia con un grissino.
Inoltre tua madre:
- È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
- Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
- È una baldracca solo perché è tua madre.
- È un Cornutoringo.
- Soffre di ninfomania.
- Indossa anfibi militari.
- Ti ha adottato.
- Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
- Piscia in piedi.
- Puzza terribilmente.
- È voluta bene da tutti.
- Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
- Ha eseguito un esame in puttanaggine.
- Ascolta i Manowar.
- Beve Viakal senza vergogna.
- È stata concepita per pulire i cessi.
- Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
- È un uomo, e che uomo.
- Stupra i lampioni.
- È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
- È una persona molto "aperta".
- Va in bici senza sella.
- Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
- Va in giro con un maiale a pedali.
- Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco, Cocaina e Cocco!"
- Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.
- Fa i pompini col culo.
- Gonfia banane giganti a mazzi da sei.