Tua madre: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Ho visto tua madre nell'ultimo video di Tiziano Ferro che suonava la batteria con le bacchette infilate nel culo.|qualcuno|Qualcuno|tua madre}} |
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Eeeeeeeee ho mal di pancia <math>ahcjek</math> |
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{{Citazione|Tua madre è così grassa che il suo solo movimento provoca delle alterazioni spazio temporali sulle onde gravitazionali universali e lo sdoppiamento di raggi gamma sulla 5 dimensione|Stephen Hawking|Stephen Hawking|tua madre}} |
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[[Immagine:Urina_Gardyloo.jpg|thumb|right|350px|''Tua madre''.]] |
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{{Citazione|Tua madre non avvisa, quando si fa calare a gambe larghe sopra la torre di Pisa.|Fabri Fibra||tua madre}} |
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{{Citazione|È una puttanata. Tutto quello che dite è una puttanata. Possibile che riuscite a pensare solo puttanate?|Gorgia||tua madre}} |
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{{Citazione|Tua mamma si droga|J Ax||tua madre}} |
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{{Citazione|Ci sono solo due cose infinite, l'universo e la stupidità di tua madre, e sulla prima non sono molto sicuro|Albert Einstein|A. Einstein|tua madre}} |
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{{Cit|Tua madre è così grassa che se stesse in una cartella non potrei zipparla e cestinare il zipped nel cestino senza provocare crash al system.|[[Nerd]] su tua madre}} |
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{{citazione|Uno su mille se la faaaa|Gianni Morandi||su tua madre|}} |
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{{Cit|Quando tua madre mi fa un pompino si tratta comunque di sodomia|[[Ricercatore Oral-B]] su tua madre}} |
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== Breve intruduzione == |
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[[Immagine:vecchiazzo.JPG|thumb|right|170px|'''Tuo nonno''' è anche tuo padre e compagno di tua madre.]] |
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Tu sei il risultato di una rapporto [[Incesto|incestuoso]] tra tua madre e tuo padre, che è tuo nonno, e che a sua volta è padre di tua mamma. Inoltre tua madre è figlia di tua zia! |
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Quindi ricapitolando: tuo nonno ha avuto tua madre da tua zia (sorella di tua mamma), e in seguito sei nato [[tu]] da l'ennesimo rapporto incestuoso di tuo nonno/padre.................... |
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'''Hai capito? Ti ho sconvolto?''' |
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[[Forse]] non te ne rendi conto, ma [[tu]] hai diverse tare genetiche: mi dispiace, rischi di avere scarsa intelligenza e diverse menomazioni fisiche o deformità facciali. |
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== Biografia == |
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Tua mamma è una grassona con la cellulite, ed è anche molto stupida; ha anche la [[vagina]] slabbrata dalla parte destra. E ti chiedi come faccio a saperlo?<br> |
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Per questi fatti alterabili è considerata uno schianto, dato che se la fanno tutti. Ma proprio tutti. E anche tutte. Perché se la fanno pure le [[donne]]. Anche quelle operate. |
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===Tua madre è=== |
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* Davvero tua madre? |
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* Mia!! |
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* Così stupida che ti ha riconosciuto. |
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* Così stupida che è rimasta chiusa in un bagno e si è pisciata addosso |
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* Così stupida che riesce a capire le guide di [[Salvatore Aranzulla]] e le reputa intelligenti. |
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* Così stupida che mi ha chiesto: "Che vuol dire adagio?", io:"Rallenta",e lei:"C H E V U O L D I R E A D A G I O ?" |
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* Così stupida che, come i [[halo|flood]] pensa di poter intraprendere una discussione con [[Master Chief]]. |
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* Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE". |
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* Così stupida che ha cercato di farsi rimborsare una ciambella perché aveva un buco |
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* Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato". |
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* Così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata |
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* Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili. |
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* Così brutta che la usano come spaventapasseri. |
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* Così brutta che [[Burzum]] quando la vede si fa il segno della croce. |
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* Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida. |
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* Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna. |
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* Così brutta che quando arriva ad un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via. |
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* Così brutta che ha spaventato anche [[Dario Argento]]. |
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* Così brutta che persino [[Platinette]] si è spaventata vedendola. |
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* Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00 |
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* Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro. |
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* Così brutta che le zanzare la pungono ad occhi chiusi. |
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* Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore. |
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* Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza. |
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* Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei. |
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* Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga. |
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* Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo. |
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* Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini. |
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* Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere. |
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* Così brutta che è entrata in una casa infestata, e al suo ritorno aveva ricevuto delle ottime referenze |
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* Così brutta che il Parlamento ha ufficialmente spostato Halloween al giorno del suo compleanno |
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* Così brutta che spaventa perfino i [[Cecità|ciechi]] |
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* Così brutta che al teatro la vietano di sedersi nei posti in prima fila. |
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* Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora. |
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* Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla. |
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* Cosi brutta che ha le radici nel culo. |
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* Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso. |
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* Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero. |
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* Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti. |
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* Così grassa che il mondo orbita intorno a lei. |
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* Così grassa che in macchina non usa gli airbag. |
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* Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore. |
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* Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno. |
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* Così grassa che la noti sulle cartine geografiche. |
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* Così grassa che quando si taglia esce panna montata. |
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* Così grassa che se si veste di nero fa buio. |
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* Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco di TUTTI! |
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* Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero. |
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* Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego." |
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* Così grassa che il suo ombelico fa eco. |
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* Così grassa che il suo [[culo]] e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi. |
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* Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena... |
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* Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute. |
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* Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale. |
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* Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma. |
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* Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello. |
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* Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon. |
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[[Image:sculacciata.gif|thumb|right|300px|Ti ha educato così vero?]] |
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* Così grassa che se si ferma in strada, la [[polizia]] le dice di disperdersi. |
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* Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 1000 membri di [[Greenpeace]] l'hanno riportata in mare. |
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* Così grassa che il computer di Stranamore indica il [[Belgio]] come sua anima gemella |
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* Così grassa che quando la mandano a [[Fanculo]] deve fare tre viaggi |
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* Così grassa che occupa entrambi i rami del tuo albero genealogico |
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* Così grassa che da piccola l'hanno dovuta battezzare all'Acquafan di Riccione |
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* Così grassa che quando le squilla il telefono la gente pensa che stia facendo marcia indietro |
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* Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro. |
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* Così grassa che quando cammina sente sempre degli applausi...sono le sue chiappe che sbattono una contro l'altra! |
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* Così grassa che confina con la [[Germania]]. In qualunque parte del mondo stia. |
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* Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale. |
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* Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei. |
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* Così grassa che se inciampa nel centro storico atterra in periferia |
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* Così grassa che è passata davanti alla TV mentre guardavo Heroes e mi sono perso cinque puntate |
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* Così grassa che quando va al ristorante, legge il menu e dice: "OK!" |
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* Così grassa che ha vinto Miss Italia...sezione Portaerei. |
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* Così grassa che la NASA progetta di spedirci sopra un uomo da tempo |
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* Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte. |
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* Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio. |
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* Così grassa che in questo preciso momento siamo entrambi dentro di lei |
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* Così grassa che se si siede su un materasso a memoria di forma gli causa una crisi di amnesia. |
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* Così grassa che se si sveglia di soprassalto, casca da entrambe le parti del letto. |
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* Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un oceano. |
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* Così grassa che per salvare una sua foto digitale devi usare un server. |
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* Così grassa che è possibile vederla in ogni punto dello Street View di Google Maps. |
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* Così grassa che per insaponarsi si rotola nell'intera azienda Bilboa. |
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* Così grassa che l'avrebbero potuta usare per distruggere completamente Hiroshima e paesi limitrofi, ma una testata nucleare era più compatta e facile da trasportare. |
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* Così grassa che in autostrada non la puoi sorpassare. Nemmeno se accosta. |
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* Così grassa che se si immergesse nell'oceano sarebbe possibile circumnavigare la Svizzera. |
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* Così grassa che è in grado di premere la "A" e la "L" sulla tastiera con un solo dito. |
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* Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno [[tsunami]] forza 9. |
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* Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte. |
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* Così sporca che anche le sue foto puzzano. |
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* Il cantante dei Cannibal Corpse. |
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* Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia. |
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* Così vecchia che il latte nelle sue [[tette]] è scaduto |
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* Così vecchia che quando nacque il Mar Morto era ancora in perfetta salute |
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* Così vecchia che in libreria ha una Bibbia autografata |
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* Così vecchia che se le dicessero di comportarsi come si conviene alla sua età, morirebbe. |
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* Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue. |
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Inoltre tua madre: |
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* È un assidua frequentatrice di [[Youporn]]...infatti è molto famosa per le sue "prodezze". |
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* Fa la fortuna dei [[Sexy-Shop]]. |
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* È una baldracca solo perché è tua madre. |
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* È un [[Cornutoringo]]. |
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* Soffre di [[ninfomania]]. |
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* Indossa [[anfibi]] militari. |
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* Ti ha adottato. |
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* Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa. |
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* Piscia in piedi. |
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* Puzza terribilmente. |
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* È voluta bene da tutti. |
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* Fa la sarta a [[Roma]]: ''sarta'' da un cazzo all'altro. |
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* Ha eseguito un esame in [[Puttana|puttanaggine]]. |
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* Ascolta i [[Manowar]]. |
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* Beve [[Viakal]] senza vergogna. |
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* È stata concepita per pulire i cessi. |
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* Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica. |
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* È un uomo, e che uomo. |
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* Stupra i lampioni. |
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* È così pregiata che sulla [[guida Michelin]] ha più stelle della bandiera [[America|americana]]. |
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* È una persona molto "aperta". |
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* Va in bici senza sella. |
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* Fa le spaccate sui campi di pannocchie. |
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* Va in giro con un maiale a pedali. |
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* Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!" |
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* Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono. |
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* Fa i pompini col culo. |
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* Gonfia banane giganti a mazzi da sei. |
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[[fr:Ta mère]] |
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[[he:אמא שלך]] |
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[[no:Morra di]] |
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[[pt:Tua Mãe]] |
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[[sv:Din mamma]] |
Versione delle 16:10, 11 mag 2009
Breve intruduzione
Tu sei il risultato di una rapporto incestuoso tra tua madre e tuo padre, che è tuo nonno, e che a sua volta è padre di tua mamma. Inoltre tua madre è figlia di tua zia! Quindi ricapitolando: tuo nonno ha avuto tua madre da tua zia (sorella di tua mamma), e in seguito sei nato tu da l'ennesimo rapporto incestuoso di tuo nonno/padre....................
Hai capito? Ti ho sconvolto? Forse non te ne rendi conto, ma tu hai diverse tare genetiche: mi dispiace, rischi di avere scarsa intelligenza e diverse menomazioni fisiche o deformità facciali.
Biografia
Tua mamma è una grassona con la cellulite, ed è anche molto stupida; ha anche la vagina slabbrata dalla parte destra. E ti chiedi come faccio a saperlo?
Per questi fatti alterabili è considerata uno schianto, dato che se la fanno tutti. Ma proprio tutti. E anche tutte. Perché se la fanno pure le donne. Anche quelle operate.
Tua madre è
- Davvero tua madre?
- Mia!!
- Così stupida che ti ha riconosciuto.
- Così stupida che è rimasta chiusa in un bagno e si è pisciata addosso
- Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
- Così stupida che mi ha chiesto: "Che vuol dire adagio?", io:"Rallenta",e lei:"C H E V U O L D I R E A D A G I O ?"
- Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
- Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
- Così stupida che ha cercato di farsi rimborsare una ciambella perché aveva un buco
- Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato".
- Così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata
- Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
- Così brutta che la usano come spaventapasseri.
- Così brutta che Burzum quando la vede si fa il segno della croce.
- Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida.
- Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna.
- Così brutta che quando arriva ad un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
- Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
- Così brutta che persino Platinette si è spaventata vedendola.
- Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00
- Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro.
- Così brutta che le zanzare la pungono ad occhi chiusi.
- Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore.
- Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
- Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei.
- Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga.
- Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
- Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
- Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere.
- Così brutta che è entrata in una casa infestata, e al suo ritorno aveva ricevuto delle ottime referenze
- Così brutta che il Parlamento ha ufficialmente spostato Halloween al giorno del suo compleanno
- Così brutta che spaventa perfino i ciechi
- Così brutta che al teatro la vietano di sedersi nei posti in prima fila.
- Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora.
- Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla.
- Cosi brutta che ha le radici nel culo.
- Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso.
- Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero.
- Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
- Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
- Così grassa che in macchina non usa gli airbag.
- Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
- Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
- Così grassa che la noti sulle cartine geografiche.
- Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
- Così grassa che se si veste di nero fa buio.
- Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco di TUTTI!
- Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
- Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
- Così grassa che il suo ombelico fa eco.
- Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
- Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena...
- Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
- Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
- Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
- Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
- Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.
- Così grassa che se si ferma in strada, la polizia le dice di disperdersi.
- Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 1000 membri di Greenpeace l'hanno riportata in mare.
- Così grassa che il computer di Stranamore indica il Belgio come sua anima gemella
- Così grassa che quando la mandano a Fanculo deve fare tre viaggi
- Così grassa che occupa entrambi i rami del tuo albero genealogico
- Così grassa che da piccola l'hanno dovuta battezzare all'Acquafan di Riccione
- Così grassa che quando le squilla il telefono la gente pensa che stia facendo marcia indietro
- Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
- Così grassa che quando cammina sente sempre degli applausi...sono le sue chiappe che sbattono una contro l'altra!
- Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
- Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
- Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
- Così grassa che se inciampa nel centro storico atterra in periferia
- Così grassa che è passata davanti alla TV mentre guardavo Heroes e mi sono perso cinque puntate
- Così grassa che quando va al ristorante, legge il menu e dice: "OK!"
- Così grassa che ha vinto Miss Italia...sezione Portaerei.
- Così grassa che la NASA progetta di spedirci sopra un uomo da tempo
- Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
- Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
- Così grassa che in questo preciso momento siamo entrambi dentro di lei
- Così grassa che se si siede su un materasso a memoria di forma gli causa una crisi di amnesia.
- Così grassa che se si sveglia di soprassalto, casca da entrambe le parti del letto.
- Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un oceano.
- Così grassa che per salvare una sua foto digitale devi usare un server.
- Così grassa che è possibile vederla in ogni punto dello Street View di Google Maps.
- Così grassa che per insaponarsi si rotola nell'intera azienda Bilboa.
- Così grassa che l'avrebbero potuta usare per distruggere completamente Hiroshima e paesi limitrofi, ma una testata nucleare era più compatta e facile da trasportare.
- Così grassa che in autostrada non la puoi sorpassare. Nemmeno se accosta.
- Così grassa che se si immergesse nell'oceano sarebbe possibile circumnavigare la Svizzera.
- Così grassa che è in grado di premere la "A" e la "L" sulla tastiera con un solo dito.
- Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno tsunami forza 9.
- Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte.
- Così sporca che anche le sue foto puzzano.
- Il cantante dei Cannibal Corpse.
- Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia.
- Così vecchia che il latte nelle sue tette è scaduto
- Così vecchia che quando nacque il Mar Morto era ancora in perfetta salute
- Così vecchia che in libreria ha una Bibbia autografata
- Così vecchia che se le dicessero di comportarsi come si conviene alla sua età, morirebbe.
- Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.
Inoltre tua madre:
- È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
- Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
- È una baldracca solo perché è tua madre.
- È un Cornutoringo.
- Soffre di ninfomania.
- Indossa anfibi militari.
- Ti ha adottato.
- Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
- Piscia in piedi.
- Puzza terribilmente.
- È voluta bene da tutti.
- Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
- Ha eseguito un esame in puttanaggine.
- Ascolta i Manowar.
- Beve Viakal senza vergogna.
- È stata concepita per pulire i cessi.
- Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
- È un uomo, e che uomo.
- Stupra i lampioni.
- È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
- È una persona molto "aperta".
- Va in bici senza sella.
- Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
- Va in giro con un maiale a pedali.
- Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!"
- Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.
- Fa i pompini col culo.
- Gonfia banane giganti a mazzi da sei.