The Who: differenze tra le versioni
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{{Cit|Devo dire che col passare del tempo la voce di Roger diventa sempre più melodiosa |[[Nessuno]] su Roger Daltrey}} |
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{{Cit|Gli Who sono morti|[[Nietzsche]] sugli Who}} |
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{{Cit|Noi siamo stati sempre contro droghe e alchool e troviamo ridicolo abusare di esse per fare dei concerti! |[[Pete Townshend]] sugli Who}} |
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{{Cit|Hanno palesemente copiato il nostro stile e il nostro nome |[[Pooh]] sulla band}} |
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{{Cit|Bisogna prendersi cura dei propri strumenti come se fossero nostri figli | Who su strumenti musicali}} |
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== Le Origini == |
== Le Origini == |
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'''Gli Who''' o '''The Who''' o '''I Chi''' nascono nell' [[Anni 70|Alto Medioevo]] dai loro genitori. Ambequattro i componenti del gruppo vengono rinchiusi in un convento di frati per le loro tendenze satanico - musicali. Ben presto fuggono dal convento e si creano una nuova identità: Pete townshed, chitarra, Roger d'Altronde, voce, Keith Moon, anofono, e [[Frodo]]. I quattro giuovani decidono di fromare una band chiamata i Pooh. Una volta arrivati alla casa discografica il loro nome non venne accettato e così l'infamone che la dirigeva gli appioppò un nuovo nome: The Who. Dopo aver provato tutti i generi musicali truzzi che piacevano a Pete, Roger propose di creare un nuovo genere musicale. Alla notizia sorprendente Frodo si fece schiacciare da un masso, morendo. Naque così il rock (imparati un po' di inglese). |
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"I chi" sono un gruppo country/folk inglese e nascono a [[Cagliari]] nel 1492 ma [[a nessuno importa]]. |
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Ruggero D'Altronde, Pietro Duemila, Giovanni Dentista e Cheit Luna sono i membri fondatori. Nel 1964, dopo ben 428 anni di insuccessi e rivalità, pubblicano i primi singoli, ovvero "Ai Chent Icsplein" ( proprio non ci riesce a spiegarlo ) e |
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"Eniuei, Eniau, Eniuer" ( canzone senza nessun senso logico ). In realtà non furono veri e proprio successi, poichè il pubblico voleva qualcosa di più cattivo. Si decise allora di scrivere una canzone completamente alla cazzo con Ruggero che, non sapendola cantare, balbettava e quindi non si capiva niente durante l'ascolto: la canzone è "mai generescion". Il pubblico l'apprezzo a pieno proprio perchè non aveva nulla di melodico e Ruggero poteva dire tutto quello che voleva senza che nessuno capisse niente, insomma non sapeva cantare |
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== L' Ascesa al Successo ( ma anche no! ) == |
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Come già detto non erano capaci nè di suonare nè di comporre. Il primo periodo fu di grande crisi e Townshend divenne emo. Ruggero non sapeva cantare e dopo 5 anni con la stessa canzone tutti si stufarono. Fu così che nel secondo album "a cuic uan" anche gli altri componenti del gruppo scrissero canzoni. Giovanni scrisse per esempio "boris il ragno" che divenne famosa in tutta la [[Svervegia]] e vendette moltissimo sopratutto a casa sua e dei suoi nonni, dove raggiunse il numero uno; ma il vero successo fu "Tommy", la storia di un povero emo sfigato che, oltre a essere cieco-sordo-muto, veniva violentato dallo zio, picchiato dal cugino, drogato dalle zingare, insomma un grandissimo [[soggetto]]. Per la composizione di quest'opera ( ahahaha! ), Townshend si ispirò a [[McGyver]]: prese un emo, un cespuglio di paglia, Ruggero D'altronde e una forcina per peli pubici e mise tutto insieme nel frullatore di casa. Inoltre "Tommy" veniva eseguito in teatro ma ogni volta dovevano sacrificare un povero cristo che, giustamente, alla fine diventava emo e si suicidava, quindi l'opera fu censurata. |
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| ⚫ | Come tutti sanno Pete Townshed imparò a suonare da [[Jimmy Page]]. Il virtuoso chitarrista iniziò ad insegnare le basi al giovane Pete. Ovviamente Page era sempre di fretta e non ascoltava mai Pete limitandosi a chiedere "Hai capito la lezione di oggi?" Pete annuiva sempre. Dopo 7 anni e 9/4 Jimmy scoprì che in realtà Pete non aveva capito un cazzo perché aveva passato 7 anni e 9/4 a guardare il poster di [[Pamela Anderson]] dietro Jimmy. Il povero |
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Pochi anni più tardi pubblicarono vari album tra cui "chi cazzo siete voi?", " Uova & Sode" , ma il vero successo fu "chi è il prossimo?", ispirato a Cheit Luna, il quale diventato omosessuale per [[scherzo]] faceva la sua bella figura in certi locali. Purtroppo per questo motivo non riusciva più a suonare come negli esordi e venne seppellito vivo affianco a [[Paul McCartney]]. Nel decennio successivo il gruppo scrisse delle cagate allucinanti come "facce danzanti": l'album comprendeva solo dei volti che danzavano ( ispirato probabilmente a un'overdose o qualche visione di Pete ) e "è dura" ( meglio non sapere cosa... ). |
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[[Pino Scotto]], deluso da queste ultime porcate, mandò a fuoco gli Who che non si fecero vivi fino al 2008 facendo schifezze peggiori delle precedenti. Ma tanto sono tutti morti... |
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== Canzoni == |
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Di seguito sono riportate le canzoni meno non famose dei chi: |
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"lalalalalalalalalalalalala bugie" - canzone ispirata al [[nulla]]. Venne scritta da Townshend durante un viaggio interplanetario con l'amico [[Syd Barrett]] |
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"its not trù" - Townshend respinge le accuse di non saper suonare e di maltrattare la sua chitarra. |
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"eppi giec" - parla di un gieco felice che camminava su per il muro della casa di Pete, ma venne schiacciato con un colpo di chitarra |
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"meri enn uid de sciechi ends " - la simpatica storia di una [[bimbominchia]] che non sapeva fare una sega... nel senso letterale della parola |
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"picciurs ov lili" - un povero necrofilo sfigato a cui nessuna gliela da, si masturba con delle foto di una persona morta |
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"uont get fuuld eghein" - Townshend si arrabbia contro il pubblico perchè se ne andava a metà concerto, dopo che giungeva voce che il loro acerrimo rivale Nino D'Angelo stava facendo un concerto nelle vicinanze |
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"ai ev enof" - il pubblico scrive questa canzone perchè ne ha abbastanza delle schifezze che scrivono |
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" blu, rosso e grigio ( con tonalità verdi, marroni, rosa e magenta ) - altri viaggi causati dall' ellesseddì |
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" nella mano o nel volto " - ispirato alle esperienze sessuali di Moon |
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== Detti e Leggende == |
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- Pete Townshend per uccidere mosche e zanzare non usa la palettina, ma la sua [[stratocaster]] e distrugge metà abitazione. Se poi la casa non è la sua, per non pagare i danni, da un colpo di chitarra anche al proprietario uccidendolo. |
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- Un giorno Pete Townshend colpì [[Chuck Norris]] con la sua chitarra. Dal giorno Pete divenne sordo da un orecchio per l'esplosione della sua chitarra al tocco di chuck |
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- Pete Towshend era bravo a [[Baseball]] perchè gli veniva comodo colpire la palla con la chitarra e gettarla a centro campo |
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- Una volta un uomo chiese a Pete Townshend cosa poteva fare per essere un bravo chitarrista come lui. Pete non rispose e si limitò a fissarlo quando l'uomo si girò, Pete era di fronte a lui e lo atterrò a colpi di stratocaster. |
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- Pete è un duro. Quando mangia all'italiana non gratuggia mai il parmiggiano ma la sua chitarra |
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- Molti chitarristi danno alla propria chitarra la possibilità di parlare e di esprimere emozioni come se fosse una persona. Pete Towsnhend si limita a farla diventare incazzata e crudele |
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- Townshend da bambino al mare non costruiva castelli di sabbia ma chitarre di sabbia per poi distruggerle |
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- I [[Ricercatori Oral-B]] ritengono un colpo di chitarra di Pete Townshend una valida l'alternativa all'iniezione letale |
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- Per accendere la luce di camera sua, Pete è solito sfondare la stratocaster nell'interruttore. Per spegnerla invece basta spaccare il lampadario e colpi di chitarra. La sveglia fa la stessa fine, se fastidiosa |
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- Il maestrale è creato dal continuo windmillare di Pete Towhsnend, così come le onde elettromagnetiche e i raggi icchisi |
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- Pete non ha mai distrutto una chitarra senza motivo. Il motivo c'è sempre e se glielo chiedi ti spaccherà la chitarra in testa |
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- Mike il Pollo senza testa non ha la testa dopo che Pete Townshend lo ha scambiato per una pallina da golf |
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- Nella prima versione di [[300]] l'idea era quella di avere Pete come protagonista armato di chitarra, ma poi risultò essere troppo sbrigativo come film |
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== L' Ascesa al Successo == |
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I quattro depravatelli scoprirono di avere un grande talento musicale e incisero il loro primo disco chiamato "Le origini del Rat-Man". Il disco vendette meno di 6 copie di cui 3 aquistate dagli artisti stessi e una dalla casa discografica. il loro secondo disco fu realizzato con l'aiuto di [[McGyver]] alla quale bastò una forcina per incidere un grande disco. Dopo 5 minuti di collaborazione [[McGyver]] disse che voleva passare ad altro lasciando gli Who coperti di soldi e capelli (la pettinatura del cantante é un ciuffo di peli pubici di [[McGyver]]). Ovviamente gli Who non sapevano minimamente come riprodurre l'assolo pertanto al loro primo concerto non fecero nulla. A salvarli fu la morte del nuovo batterista sul palco che scatenò l'entusiasmo dei fan. Gli Who fecero altri concerti solo con lo stratagemma di uccidere un batterista ad ogni concerto. Questo portò ad una netta diminuzione della popolazione mondiale, cosa che in questo articolo non c'entra nulla. |
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- Ruggero non ha mai cantato: infatti all'inizio balbettava e basta, poi invecchiò precocemente e quindi, non potendosi sessualmente sfogare, gli andò via la voce e qualcos' altro... |
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A poco a poco la gente si interessò sempre di meno a vedere ogni sera un poveraccio diverso che moriva. Tale era il bisogno di nuove idee che Pete Townshed decise di imparare a suonare. |
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- Towshend ha spaccato più chitarre di quanto abbia mai fatto chuck norris |
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| ⚫ | Come tutti sanno Pete Townshed imparò a suonare da [[Jimmy Page]]. Il virtuoso chitarrista iniziò ad insegnare le basi al giovane Pete. Ovviamente Page era sempre di fretta e non ascoltava mai Pete limitandosi a chiedere "Hai capito la lezione di oggi?" Pete annuiva sempre. Dopo 7 anni e 9/4 Jimmy scoprì che in realtà Pete non aveva capito un cazzo perché aveva passato 7 anni e 9/4 a guardare il poster di [[Pamela Anderson]] dietro Jimmy. Il povero ed ormai anziano Jimmy Page allora, alquanto di fretta, lo portò da Morpheus che gli insegnò ad usare una chitarra decentemente grazie ai programmi preinstallati. Townshed era ormai pronto per tornare. |
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- Cheit Moon suonava alla cazzo di cane, al posto delle bacchette usava due dildi gommosi precedentementi usati e li sbatteva in punti a caso della [[batteria]] ( ovvero dove gli andava bene ) |
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Ormai tutto era pronto. Con Roger alla voce ed [[Harry Potter]] alla batteria nulla poteva andare storto. Nel giro di un anno gli who realizzarono 10 album e sbaragliarono la concorrenza dei Rolling Stones e dei Tokio Hotel. |
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In 2 anni fecero una tourneé in 40 città d'[[America]], 60 in [[Europa]],40 in [[Africa]], 56 in [[Asia]], 24 in Oceania e 2 nella Terra di [[Fanculo]]. Durante una tappa in Sudamerica Harry fu punto da una zanzara grossa quanto una bicicletta. Il collo di Harry si gonfiò come una palla da bowling e si dovette ritirare dall' attività musicale. Vista la necessità Daltrey imparò la necromanzia e resuscitò John Bonham. Il tour proseguì tranquillo fino a che uno scandalo non travolse la band: Townshed fu trovato in una discoteca con la maglietta di 3 metri sopra al cielo (libretto spudoratamente copiato dagli illustrissimi volumi "3 metri sotto un treno" e "3 metri sottoterra"). Iniziò un lunghissimo processo in tribunale che si concluse solo dopo UNA SETTIMANA. |
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John Bonham tornò negli Inferi e Daltrey per la disperzione divenne emo. |
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== La condanna di Townshed == |
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- Giovanni Dentista era un ottimo bassista. no dai stavolta non è uno scherzo dico davvero!! ehi ti dico che ho ragione! e va bene come vuoi non è vero anche lui era una [[sega]] |
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La corte suprema decise che Daltrey era un truzzo. Daltrey lottò a lungo per dimostrare la sua innocenza ma qualcuno lo incastrò parcheggiando una truzzomobile nel suo garage. Tutti gli voltarono le (s)palle e rimase solo e condannato a morte solo dopo essere torturato dai discorsi di George Clooooooooney. |
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Ancora oggi i più grandi fan sostengono che Townshed non era un truzzo ma dopo la condanna egli fuggì in Papuasia dove nacque, crebbe, si riprodusse, morì. [[Ma anche no]]. Ovviamente dopo un paio di settimane venne dimenticato da tutti. |
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== La fine del gruppo == |
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- L'autore di questo topic è un fan degli hù. è stato minacciato di morte da Pete Towhsnend dopo aver letto l'articolo. Ora è scortato da carabinieri e poliziotti ma lui verrà comunque ad ucciderlo. può starne certo. Lui può... |
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Potter morì di diarrea mentre Daltrey si suicidò. Ebbene sì. La puntura subita da Potter gli provocò una distorsione anale che lo fece cagare come un bue 24 ore su 24. Daltrey morì dissanguato perché a forza di tagliarsi gli uscì il pancreas dal braccio. Con questa strage si conclude la storia di uno dei più celebri gruppi rock. |
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Versione delle 11:37, 28 ago 2008
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Le Origini
Gli Who o The Who o I Chi nascono nell' Alto Medioevo dai loro genitori. Ambequattro i componenti del gruppo vengono rinchiusi in un convento di frati per le loro tendenze satanico - musicali. Ben presto fuggono dal convento e si creano una nuova identità: Pete townshed, chitarra, Roger d'Altronde, voce, Keith Moon, anofono, e Frodo. I quattro giuovani decidono di fromare una band chiamata i Pooh. Una volta arrivati alla casa discografica il loro nome non venne accettato e così l'infamone che la dirigeva gli appioppò un nuovo nome: The Who. Dopo aver provato tutti i generi musicali truzzi che piacevano a Pete, Roger propose di creare un nuovo genere musicale. Alla notizia sorprendente Frodo si fece schiacciare da un masso, morendo. Naque così il rock (imparati un po' di inglese).
L' Ascesa al Successo
I quattro depravatelli scoprirono di avere un grande talento musicale e incisero il loro primo disco chiamato "Le origini del Rat-Man". Il disco vendette meno di 6 copie di cui 3 aquistate dagli artisti stessi e una dalla casa discografica. il loro secondo disco fu realizzato con l'aiuto di McGyver alla quale bastò una forcina per incidere un grande disco. Dopo 5 minuti di collaborazione McGyver disse che voleva passare ad altro lasciando gli Who coperti di soldi e capelli (la pettinatura del cantante é un ciuffo di peli pubici di McGyver). Ovviamente gli Who non sapevano minimamente come riprodurre l'assolo pertanto al loro primo concerto non fecero nulla. A salvarli fu la morte del nuovo batterista sul palco che scatenò l'entusiasmo dei fan. Gli Who fecero altri concerti solo con lo stratagemma di uccidere un batterista ad ogni concerto. Questo portò ad una netta diminuzione della popolazione mondiale, cosa che in questo articolo non c'entra nulla. A poco a poco la gente si interessò sempre di meno a vedere ogni sera un poveraccio diverso che moriva. Tale era il bisogno di nuove idee che Pete Townshed decise di imparare a suonare.
Gli studi di Townshed
Come tutti sanno Pete Townshed imparò a suonare da Jimmy Page. Il virtuoso chitarrista iniziò ad insegnare le basi al giovane Pete. Ovviamente Page era sempre di fretta e non ascoltava mai Pete limitandosi a chiedere "Hai capito la lezione di oggi?" Pete annuiva sempre. Dopo 7 anni e 9/4 Jimmy scoprì che in realtà Pete non aveva capito un cazzo perché aveva passato 7 anni e 9/4 a guardare il poster di Pamela Anderson dietro Jimmy. Il povero ed ormai anziano Jimmy Page allora, alquanto di fretta, lo portò da Morpheus che gli insegnò ad usare una chitarra decentemente grazie ai programmi preinstallati. Townshed era ormai pronto per tornare.
Il successo planetario
Ormai tutto era pronto. Con Roger alla voce ed Harry Potter alla batteria nulla poteva andare storto. Nel giro di un anno gli who realizzarono 10 album e sbaragliarono la concorrenza dei Rolling Stones e dei Tokio Hotel. In 2 anni fecero una tourneé in 40 città d'America, 60 in Europa,40 in Africa, 56 in Asia, 24 in Oceania e 2 nella Terra di Fanculo. Durante una tappa in Sudamerica Harry fu punto da una zanzara grossa quanto una bicicletta. Il collo di Harry si gonfiò come una palla da bowling e si dovette ritirare dall' attività musicale. Vista la necessità Daltrey imparò la necromanzia e resuscitò John Bonham. Il tour proseguì tranquillo fino a che uno scandalo non travolse la band: Townshed fu trovato in una discoteca con la maglietta di 3 metri sopra al cielo (libretto spudoratamente copiato dagli illustrissimi volumi "3 metri sotto un treno" e "3 metri sottoterra"). Iniziò un lunghissimo processo in tribunale che si concluse solo dopo UNA SETTIMANA. John Bonham tornò negli Inferi e Daltrey per la disperzione divenne emo.
La condanna di Townshed
La corte suprema decise che Daltrey era un truzzo. Daltrey lottò a lungo per dimostrare la sua innocenza ma qualcuno lo incastrò parcheggiando una truzzomobile nel suo garage. Tutti gli voltarono le (s)palle e rimase solo e condannato a morte solo dopo essere torturato dai discorsi di George Clooooooooney. Ancora oggi i più grandi fan sostengono che Townshed non era un truzzo ma dopo la condanna egli fuggì in Papuasia dove nacque, crebbe, si riprodusse, morì. Ma anche no. Ovviamente dopo un paio di settimane venne dimenticato da tutti.
La fine del gruppo
Potter morì di diarrea mentre Daltrey si suicidò. Ebbene sì. La puntura subita da Potter gli provocò una distorsione anale che lo fece cagare come un bue 24 ore su 24. Daltrey morì dissanguato perché a forza di tagliarsi gli uscì il pancreas dal braccio. Con questa strage si conclude la storia di uno dei più celebri gruppi rock.