Studente di fisica

Prendete esempio, ragazzi!

« Quando si parla di relatività, non vedo l'ora! »

(Studente di fisica arrivato appena dalle superiori.)

« Cazzo! Ma sembrava così facile! »

(Studente di Fisica 3 anni dopo la precedente affermazione, rimandato nell'esame sulla relatività.)

« Cos'è chi-quadrato?! »

(Studente di fisica che si chiede cosa sia la X² in statistica.)

« Ma tutto è ovvio, solo che non ho tempo di spiegarvelo. »

(Studente di fisica che si ritiene già Einstein, ma non ha sostenuto nemmeno un esame.)

« Tutto è relativo: Secondo il sistema professore non ho studiato, secondo il mio era il prof a non capirmi! »

(Studente di Fisica che finalmente ha capito la relatività..... troppo tardi.)

« Pausa, pausa, pausa, PAusa, PAUsa, PAUSa, PAUSA, PAAAAAAAAAAAAUSA!!!!!!!!!! »

(Studente di fisica rotto dalle spiegazioni del professore di chimica.)

Gli Studenti di fisica sono una nota categoria di Nerd, che tenta di presentarsi alla luce della società. Superata questa fase essi si possono trasformare in Fisici o condivideranno la sorte degli studenti del Liceo classico sulla panchina di una qualunque metropoli europea. Generalmente si riconosco gli studenti dal fatto che viaggiano sempre soli o ammucchiati in gregge.

I vari tipi di studenti di fisica

Anche Fermi apparteneva agli studenti che sperimentano, l'effetto c'è stato.

Gli studenti di Fisica sono solitamente raggruppabili in diverse categorie di cui citeremo solo le più importanti. O divertenti. Dir si voglia.
La figura più intrigante è sena dubbio lo studente "normale": questa categoria semplicemente non esiste; chi studia fisica per propria scelta non è da considerarsi una persona normale. A questo si associa un'altra dubbia figura, lo studente politico, sempre incazzato sul governo italiano in carica, è di sinistra quando il governo è di destra e di destra, quando è di sinistra (ora provatela a ripetere velocemente!).

• Lo studente stoico: Resiste ad ogni lezione, nessuno lo può fermare, il peggior nemico è solo il professore di informatica, che la sua presenza funziona come la kriptonite.
• Lo studente rimandato: Poco socievole con tutti, prova a farsi i cazzi suoi ed esagera sulla descrizzione dell'atteggiamento dei suoi professori; sempre sotto stress, perché sotto Paranoia, aggredisce ogni persona e cosa (vedi l'alcolista), che gli impedisce di passare gli esami.*Quello che ha sbagliato corso: Studente che ha visto troppo il post presente all'inizio di ogni pagina scientifica di nonciclopedia. capisce solo dopo che voleva iscriversi in un corso diverso, generalmente Scienze Politiche o Matematica.
• Lo studente che cazzeggia: Lo studente che cazzeggia è una specie molto abbondante nella ricca fauna delle facoltà di fisica. Afferma che l'unico motivo per cui va alle lezioni, ben sapendo che non sono obbligatorie, è che a casa non tiene niente da fare, ma in realtà lo costringe la Mamma minacciandolo altrimenti di togliergli la paghetta settimanale. Segue le lezioni per 5 minuti, giusto il tempo di apprendere che non riesce a capire un cazzo, quindi si diletta a rompere le palle ai colleghi di banco che stanno seguendo. Solitamente viene emarginato dai colleghi non cazzeggiatori dopo appena un mese.
• Quelo che provviene dal classico: In questo caso si tratta però di elementi importantissimi, che svolgono il ruolo di vocabolario di lingua greca, dato che gli altri studenti considerano questa lingua morta inutile.
• Il Biddaio:Dotato di Coltellino svizzero, pecorino sardo e pane carasau. Sempre pronto per qualche rapimento o attentato lo studente biddaio mostra le sue capacità durante gli esami: al primo viene rimandato, al secondo generalmente lo passa. (vedi Minchione).
• L'Alcolista: L'alcolista, conosciuto anche come colui che appesta l'aria, all'inizio si mimetizza all'interno del gruppo per poi presentare il meglio di sè durante le lezioni: volume dell'Mp3 o walkman( a seconda dell'età) al massimo, bibita alcolica in mano (preferibilmente birra, altrimenti grappa) quaderno per gli appunti dei Power Rangers e totale disinteresse per l'argomento trattato. Il più delle volte, oltre alla scorta di alcolici, porta con se in aula anche un bel fetore di terra bagnata, sudore, alito cattivo ed escrementi. A causa del suo comportamento scatena l'ira dello studente rimandato, che deve essere tenuto a bada per non girare di testa. Il momento di massima creatività si manifesta quando il suo tasso alcolico, appena dopo un'ora di lezione, supera la costante di gravitazione universale: si accende una sigaretta, apre la finestra e si butta (problemaitco se non l'aula non si trova al piano terra), per verificare la legge di gravitazione universale. Se non si spezza le gambe o se gli rimane un briciolo di vita corre per il dipartimento urlando di aver scoperto la legge di gravitazione universale o cazzate simili.
• Il Truzzo:
• Lo studente cattolico: Conosciuto nell'ambiente anche come il "chiesarolo", soffre di gravi problemi di personalità. Infatti lo studente in questione entra in paranoia nel momento in cui scopre che tutti gli eventi narrati dalla bibbia sono fisicamente impossibili (tipo camminare sull'acqua, trasformare l'acqua in vino, ecc.) provocando allo studente "chiesarolo" gravi crisi depressive e problemi esistenziali.
• Lo studente che sperimenta: Il più curioso di tutti, lo studente che sperimenta si riconosce dal fatto che porta le sostanze più strane in facoltà. All'inizio, focalizzato sulle esplosioni, si cimenterà su qualche cosa di più noioso per poi ........... BOOOM! (posizione spesso vacante per ovvi motivi)

I vari Professori

• Il prof. di Fisica generale: Nella stragrande maggioranza dei casi i professori di fisica generale hanno fatto gavetta facendo gli assistenti a famosi scienziati come Archimede, Enopide di Chio e, per i più giovani, Galileo Galilei e Isaac Newton; Data l'elevata età soffrono di diverse patologie tra cui: parkinson, alzheimer, petomania, gotta, eczema, eritema, calcoli renali, rabbia, tubercolosi e psicosi. Solitamente odiati dagli studenti in quanto se ne sbattono altamente le palle del programma da seguire e spiegano quello che cazzo vogliono, non muoiono mai e si riproducono tramite partogenesi ogni cento anni.
• Il prof. di Fisica laboratorio: Testa d'uovo dalle espressioni multiformi, dimostra con le sue parole una tendenza alla perversione sessuale, richiamando attraverso formule matematiche seni co-seni, la fi, e il pi-greco (quello romano era più piccolo).
• Il prof. di Chimica generale: Creato casualmente dalla Marvel è più noto con il nome di Mr.Fantastic, grazie agli effeti della cocaina è in grado di vedere gli atomi, i loro orbitali e il loro sesso. Anche lui grande sessuomane, oltre che cocainomane, sfrutta la penetrazione elettronica a proprio totale vantaggio.
• Il prof. di Analisi: La mattina beve 7 cammomille, e non chiedetegli perché: Chuck Norris al confronto è un pulcino! Tensione nervosa da 800 volt, radiazione fotonica polarizzata attraverso le cavità oculari e radici quadrate nel bonsai del soggiorno sono solo alcune delle sue carateristiche.
• Il prof. di Fondamenti di informatica: Dovrebbe spiegare come funziona un pc e come si programma in c; il prof di fondamenti di informatica diventa all'inizio il più gradito da tutti gli studenti, soprattutto dopo che questi vedono gli argomenti che deve trattare, tuttavia una volta appurato che ai vari preesami gli argomenti non sono proprio gli stessi che spiega, diventa il più odiato e temuto, il più delle volte oggetto di macumbe da parte degli studenti, macumbe che solitamente funzionano.
• Il prof. di Geometria: Sempre la solita testa quadra!

Tipica espressione di uno Studente di fisica che ha appena risolto un problema.

Curiosità

• 1o: Lo studente di Fisica preferisce la comunicazione via formule e simboli. Ogni tentativo di parlare in italiano termina con una frase in arabo.
• 2o: Anche se una sottospecie di Nerd, lo studente di fisica non si riesce a distinguere da quelli delle altre facoltà, bisogna ascoltare i suoi discorsi, che possono apparire noiosi.
• 3o: Tutti gli studenti di fisica hanno a casa loro un poster di Roberto Giacobbo, che usano come bersaglio per le freccette.
• 4o: Lo sapevate che i studenti di fisica respirano l'aria come tutti gli altri?
• 5o: Nei primi anni amici per il cuore i fisici si trasformano in belve senza pietà quando sono in bando i posti per il dottorato di ricerca, non vince il più intelligente, ma quello che per primo riesce a costruire un'arma con le conoscenze appena acquisite (Da notare: Il numero di studenti che frequentano il corso di fisica è tra i più bassi nelle università, ma solo in seconda posizione, dato che in geologia ne muore la metà già nel primo anno per cadute di massi).
• 5o: Lo sapevate che il comune star trekkiano non sopporta gli studenti di fisica, perché gli fanno notare che il mondo di star trek è pura fantascienza e non una previsione precisa del futuro?
• 6o: Questo vale anche per star wars, star gate e tutte quelle altre minkiate.
• 7o: Gli Ingenieri pensano di essere colleghi dei fisici, ma non sanno che vengono solo ignorati, causa i loro metodi, avvolte barbari.

  

  Tipico esercizio degli studenti di fisica

• 7o: Anche Rocco Siffredi era uno studente di fisica, si offriva volontario per esplorare i buchi neri.
• 8o: La chiesa nel medioevo ha fondato le prime facoltà di fisica, il premio di laurea era un grill all'aperto.
• 9o: Quando studenti e studentesse di Fisica si riuniscono in ambienti comunicanti, questi non si mischiano proprio per caso.
• 10o: I professori di fisica generale sono immortali perché riescono a far schifo persino alla morte.
• 11o: Lo sapevate che per non offendere i bidelli nelle facoltà di fisica, questi vengono chiamati segretari anche se la loro inutilità è la stessa?
• 12o: Lo sapevate che gli studenti di fisica dell'università di cagliari hanno invetato per le esplorazioni di zone profonde il vettore dito in culo?

Voci Fisiche

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