Soia

La fonte del benessere universale.

« Perché io ho detto sì a Valsoia! »

(Soia)

« Ahò, ma 'sto panino nun se de un cazzo! »

(Giampiero Galeazzi)

« Non temete, presto arriverà anche da noi. »

(Ronald Mc Donald)

« Ci sono campi, campi sterminati dove la soia non viene coltivata: prolifera a dismisura. »

(Matrix)

Fagioli di soia che escono dalle fottute pareti.

La soia è una pianta facente parte delle angiosperme dalle millemila potenzialità, nonché l'alimento basilare di ogni buon salutista o vegetariano che si rispetti.

Descrizione

Una volta questa era la ridente cittadina di Palermo prima dell'invasione della soia.

La soia è una pianta a scopo alimentare creata appositamente da Il Mostro Spaghetti Volante per dare agli uomini un prodotto alimentare universale. Sfortunatamente, Sua Spaghettosità ha ben pensato nel suo infinito sadismo di dotare la pianta e i suoi derivati di alcune interessanti caratteristiche: gli alimenti a base di soia sono infatti incolore, inodore, insapore e incalore.
La pianta della soia si adatta molto bene a qualsiasi clima e terreno, che sia la torrida foresta pluviale siciliana o un campo minato dell'Afghanistan. A volte fin troppo bene: si narra di città intere invase dalla malefica pianta. In questi casi basta inviare un folto gruppo di vegani affamati per risolvere il problema.
La pianta può variare in altezza a seconda della quantità di ormoni che le industrie alimentari iniettano nel DNA delle cellule. La pianta produce alcuni semi simili a fagioli, che sfortunatamene, però, non producono il simpatico effetto di quelli classici.

Uso

Una mucca di soia, da cui deriva il latte di soia.

La soia può essere usata per gli alimenti più vari: dalla pizza ai fichi, dal latte ai biscotti della nonna. Un uomo potrebbe vivere benissimo di soli acqua e pane di soia, se non fosse che la sua morte sopraggiungerebbe veloce e dolorosa. Ultimamente un gruppo di Ricercatori Oral-B ha scoperto che la soia può essere usata per molte altre cose: la sua composizione straordinaria le dona una flessibilità degna del migliore contorsionista. Sono stati infatti ideati prodotti come la vaselina di soia, il cemento di soia, il motore a gatto inburrato (con burro di soia) e, per finire, la soia potenziata, una versione ancora più potente della soia normale, che ne esalta ancora di più le qualità.
Vi sono invece diverse cose che la soia non può e non potrà mai riprodurre:

• Il Gillette Fusion, poiché il metallo usato è conosciuto solo dagli alieni comunisti di Soviet V;
• La parrucca di Platinette, che nessuno si prende la briga di analizzare;
• I Succhi anali di Padre Pio, unici al mondo per il loro sapore inconfondibile.

La soia e McGayver

Alcuni studiosi dalla mente assasi fantasiosa hanno cercato di scoprire che potrebbe uscire fuori dall'incontro fra McGayver e la soia. Antichi testi risalenti a ben 2 anni fa ritrovati nel Bazookistan affermano che l'incontro fra McGayver e la soia potrebbe causare l'Apocalisse. Accurate formule matematiche hanno dimostrato come si può arrivare alla distruzione dell'universo tramite la soia.
Per nostra fortuna McGayver non ha avuto ancora modo di venire a contatto con la soia, preferendo invece dedicarsi alla costruzione di astronavi da combattimento di Classe Beta.

Vantaggi e svantaggi

I nefasti effetti dell'abuso di soia.

Secondo alcuni individui dalla dubbia credibilità la soia costituirebbe un alimento molto sano: si dice infatti che possa aiutare nella lotta contro numerose malattie e sindromi, come la Sindrome da Festivalbar e l'Anoressia genetica filoepistemologica. Pare aiuti anche nella lotta contro il cancro, ma finora nessuno è sopravvissuto per raccontarlo. I salutisti e i vegetariani affermano anche che l'alimentazione a base di soia rispetta l'ambiente, stimola la diuresi, salva i panda maculati giganti dall'estinzione e abbassa il debito pubblico dell'Uganda. Sono persino riusciti a dimostrare come un leone possa sopravvivere con una dieta a base di sola soia.

« Siamo soddisfatti dei risultati ottenuti: abbiamo così dimostrato come la soia possa fungere da alimento completo. Purtroppo qualche disfattista ha voluto far notare che il leone è sopravvissuto per soli 2 giorni. Ma meglio due giorni da leone che 200 da armadilli, no? »

(Il Presidente del Club Vegetariani Fumati.)

Diversa è invece la visione del mondo medico: un medico su dieci afferma infatti che l'abuso di soia può provocare sgradevoli effetti sulla salute. I salutisti rispondono affermando che questi medici sono pagati dalle lobby ebraiche dei fast food per bloccare la diffusione della soia. Immediata la replica del direttore dell'Assocazione Medici Venduti che, dalla sua villa in California, smentisce le accuse:

« Nessuno ci ha mai pagati per diffondere false informazione. I SUV ce li guadagnamo con il nostro onesto lavoro di medici della mutua. E poi la soia fa male perché me l'ha detto mio cuggino. »

(Il Direttore.)

Keith Richards, promotore dell'alimentazione a base di soia. Vedete come porta bene i suoi 32 anni?

Curiosità morbose

• Un salutista è capace di divorare tre quintali di soia al giorno rimanendo sempre al suo peso forma di 37 chili. In compenso morirà di morte atroce a 32 anni.
• La soia è l'alimento preferito di Mario Giordano, il quale purtroppo soffre di una grave allergia che lo rende simile a come lo vedete.
• La salsa di soia che trovate nei ristoranti cinesi è un potente afrodisiaco, ma solo se il vostro compagno/a è un armadillo maculato.
• Esiste un bagnoschiuma alla soia che garantisce il tanto desiderato effetto pelle a buccia di ananas al fisico, senza contare che dona un'entusiasmante colorito verdognolo tipico degli abitanti di Alpha Centauri.