Scream

« Questo articolo nomina un mio Cd! Voglio il Copyright!!  »

(Bill Kaulitz)

« BANG!! »

(Metallaro)

« Bill Kaulitz NON È MORTO!! (insistete!!) »

(Nietzsche)

« Il mio scream è possente e virile! »

(In Flames)

Lo Scream (o Screaming) è un modo di cantare molto diffuso e apprezzato nelle sagre svervegiane e nelle chiese di Gothenburg, che vide un grande sviluppo dopo l'uscita dell'ultimo Cd di Irene Grandi.

Nascita dello Scream

Le leggende sulla sua nascita sono molte e tutte così interessanti da non aver minimamente attirato l'attenzione dell'autore di questo articolo, quindi ci limiteremo a dire che lo Scream è sempre esistito e sempre esisterà. Amen.

Diffusione dello Scream e le sue particolarità

Questo adorabile canto lirico molto amato da preti, suore, catechisti, chirichetti, arcivescovi, Arcigay e chiuaua si diffuse prima in Svervegia e poi nel mondo intero (comunità cattoliche in primis) perché notoriamente accostato a temi narranti la gloria di Dio, le amenità della vita, la figura di Cristo e la diffusione di tante belle cose da far sborrare qualsiasi Papaboy! Ciò è provato dal largo uso di tale tecnica nel Black Metal, ossia Metallo Nero, quindi proveniente senza dubbio da paesi africani quali la Norvegia, da sempre terre di Gospel e messaggi antirazzisti, pacifisti, e così via. Da tenere in considerazione il fatto che il sound dello Scream è da sempre odiato dai truzzi, che per tradizione sono fascisti, razzisti, ottusi e abbondantemente effeminati!

Come realizzare un perfetto Scream

La tecnica è semplice! E ovvia come il funzionamento del 'motore a gatto imburrato'! È sufficiente impugnare i propri testicoli e picchettarli con aghi in stile "rito Voodoo". Ciò porterà ad urla e convulsioni degne di Attila (rinomato Re degli Unni, neo-generale della legione Mayhem)! I più attenti avranno notato che ciò può portare ad un fastidioso dolore fisico, oltre che alla sterilità! Ed inoltre non tutti i sessi potrebbero usare questa tecnica.... Ma le soluzioni si trovano sempre! Ecco le rispettive:

• Per il dolore fisico è consigliabile un massiccio uso di anfetamine quale MD, Morfina, Siero di Cavallo e 12 ore ininterrotte di Porta a Porta.

• Per l'eventuale sterilità.... Beh, risparmi in contraccettivi, no? Se invece vuoi procreare devi solo tenere un santino di Chuck Norris a portata di mano, e sperare nella sua clemenza!

• Per quel che riguarda invece la distinzione sessista, che limita tale pratica a uomini, travestiti, ermafroditi e transessuali ancora possedenti gli organi maschili, vi è una variante che verrà svelata solo con l'apertura del settimo sigillo del Libro Sacro di Chuck Norris; peccato che nessuno vi sia ancora riuscito!

I 10 Comandamenti dello Scream

1. Non usare aghi arrugginiti nel compierlo, per evitare il tetano oltre all'inevitabile impotenza.
2. Non imitare mai il cantante degli In Flames, se non ti piace lo Scream Emo.
3. Mai dire "ti amo" in Scream per fare il figo.... Potrebbe essere l'ultima volta che dici ti amo senza doverti piegare a 90°.
4. Gli Emo non fanno Scream.... Gli Emo fanno cagare. Punto.
5. Bill Kaulitz fa pena. Non c'entra nulla, ma è sempre importante ricordarlo.

I 5 comandamenti mancanti potrete trovarli nei pacchetti di patatine Amica Chips, o nei Cd di Gunther insieme a tutti i frutti 'Summer Love' (nota marca concorrente della Melinda). Buona fortuna.

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