Scautismo

La promessa e la Legge

Per entrare nell'esercito scout bisogna recitare ad alta voce e senza sbagliare la promessa, stando sui carboni ardenti e cercando di schivare pallottole d'argento. Questo è il testo della Promessa scout:

"Con l'aiuto di Toro Seduto prometto sul mio onore di fare del mio meglio:

• per compiere il mio dovere verso Bob Marley e lo Spagnogallo;
• per creare problemi e guerre agli altri;
• per osservare la Legge scout;"
• per diventare un ambientalista spastico verde
• per perseverare con i calzoncini corti anche al polo nord

La Legge scout è una serie di norme che uno scout deve rispettare pena l'uccisione a furia di calci nelle palle.

Questo è il testo della Legge scout

Homer Simpson non sembra gradire un articolo della legge, ma quale?

La guida e lo scout:

1. Gli scout pongono il loro onore nel meritare fiducia, e una volta meritata dominare il mondo.
2. Sono leali (quel tanto che basta per meritare fiducia).
3. Si rendono utili e aiutano gli altri (quel tanto che basta per meritare fiducia).
4. Gli scout uomini sono amici di ogni altra guida scout (spesso si guadagnano la loro amicizia con una canzoncina scout).
5. Sono cortesi (quel tanto che basta per meritare fiducia e meritare la ragazza scout, detta guida, più figa dell'esercito scout alleato).
6. Amano e rispettano la natura, tranne quando quest’ultima si oppone ai loro scopi, in particolare preferiscono l'erba.
7. Sorridono e cantano anche nelle difficoltà, per rompere i coglioni alla gente (alcuni studi dimostrano che lo scout quando è solo non ride e non canta, anzi sta fottutamente zitto a fissare i tabelloni degli orari dei treni).
8. Dovrebbero essere puri di pensieri parole e azioni (questa legge è facoltativa).
9. Il capo ha sempre ragione.
10. Se il capo sbaglia, il vice ha ragione.
11. Se capo e vice sbagliano, è un illusione ottica.
12. Il novizio non dice mai nulla di intelligente.
    1. La stessa cosa detta dal capo è intelligente.
13. Il novizio è la bestia da soma più economica e salutare.
14. Il vero scout puzza.
15. Il vero scout porta la malaria.
16. Lo scout, con quello che mangia ai campi, è immune ai veleni.
17. Lo scout, grazie allo schifo che lo ricopre permanentemente, è ignifugo.
18. Lo scout, per lo stesso motivo sopra citato, è impermeabile.
19. Lo scout non si può uccidere, anzi sì, ma fa così schifo avvicinarsi a lui che non si può.
20. Lo scout prova un piacere perverso per ogni tipo di combustione.
21. Lo scout vive nella sua sporcizia e ne gode.
22. La paura non tocca l’animo di uno scout; le fa troppo ribrezzo.
23. Gli scout non usano acqua, mai!
24. La divisa scout è tessuta con filigrana di pietra filosofale.
25. Lo scout muore ma non fugge.
26. Ripensandoci, lo scout fugge ma non muore.
27. Lo scout non muore: si prende una pausa.
28. Gli scout hanno un antagonista: gli sbirri.
29. In realtà, la nemesi degli scout è l’AC: questa ci si divide in ACR, le truppe da assalto addestrate per reprimere gli scout, e in ACG, un gruppo d'élite in cui uno di ACR passa dopo un lungo e difficile addestramento. Uno di loro può tenere testa a 10 scout.
30. Non metterti mai contro uno scout.
    1. Papa Giovanni Paolo I voleva scomunicare gli scout; il suo papato è durato solo un mese.
    2. Il fascismo è fallito perché proibiva gli scout.
31. Lo scout non può essere scoperto; anzi sì, ma poi sono cazzi tuoi!
32. Qualsiasi cosa nascosta da uno scout può non essere trovata (nemmeno da colui che l'ha nascosta).
33. Nulla non è commestibile per uno scout, neanche tu!
34. Se lo scout vuole una cosa, difficilmente non la ottiene.
35. Lo scout è stipendiato in natura dalle guide, anche se loro non lo sanno.
36. Il motto degli scout è: sesso, droga e canzoncine del cazzo.
37. I cani hanno imparato a segnare il territorio dagli scout.
38. Lo scout è così avanti che non parla come mangia, parla direttamente come caga.
39. MacGyver costruisce fucili con le graffette, lo scout costruisce graffette con i fucili.
40. Se hai perso qualcosa, qualsiasi cosa, cerca nello zaino di uno scout: è lì.
41. Se hai perso qualcosa nello zaino di uno scout, non la troverai più.
42. Uno scout non accende un fuoco con i legnetti: accende il fuoco l'AXE.
43. Per uno scout nulla è impossibile... solo che lo fa fare al novizio.
44. Uno zaino per essere utile a un boy-scout deve essere il doppio della persona e recarle gravi lesioni alla colonna vertebrale.
45. Se uno di loro osa fidanzarsi con qualcuno che non è scout il resto del gruppo ha l'obbligo di impegnarsi a farli lasciare spargendo voci fasulle sulle qualità morali del malcapitato fidanzatino. Se non riescono nemmeno con questo tramite un rito sacro sacrificano l'infedele in nome del loro dio B.P. conosciuto come Baden Powel o Bruno Paolini, il suo gemello malvagio.
46. Il 22 febbraio di ogni anno tutti gli scout devono obbligatoriamente partecipare all'uscita del Fucking Day, in onore del loro idolo Sir Robert Stephenson Smyth Lord Baden Powell of Gilwell.
47. Il muschio non cresce a nord cresce solo dove cagano gli scout
48. Lo scout non deve mai trovarsi dentro la tenda di notte.

Abitudini

Gli scout hanno le seguenti abitudini:

Un ameno e tranquillo boschetto dopo un raduno scout.

• Cagano in qualunque posto (anche di fronte alle tende delle squadriglie avversarie).
• Non fare mai il bagno, se non quando cade in uno stagno pieno di melma e di rospi.
• Lo Scout si lava solo ed esclusivamente con la pioggia.
• Schiacciare le uova nello zaino un momento prima di doverle cucinare, dopo che le hanno portate per una giornata intera.
• Scegliere sempre il sentiero che va in salita.
• Fare le uscite solo ed esclusivamente quando piove; o quando le ragazze hanno il ciclo.
• Sperdere le cose nello zaino e ritrovarle quando non servono più.
• Dimenticare il maglione a casa se c'è un'uscita sulla neve.
• Cantare a squarciagola canzoni di Guccini e di De André.
• Perdere l'ultimo treno per il ritorno.
• Arrabbiarsi perché la gente identifica gli scout come coloro che sanno solamente far attraversare la strada alle vecchiette.
• Portare una miriade di attrezzi e aggeggi vari e l'unico che non ha portato è quello che serve. Se lo ha portato è rotto. Se è aggiustato non lo sa usare.
• "Parola di lupetto!!".
• Non montare mai la tenda in un terreno piano. Ma solo nelle buche sopracitate
• Portarsi sempre dietro una bussola che non funziona.
• Pisciare sul fuoco di bivacco appena spento.
• Pisciare sul fuoco anche quando esso è acceso.
• Camminare per ore per poi rendersi conto che la strada è quella sbagliata.
• Sfruttare i novizi per fare legna, lavare le pentole (o nasconderle in mezzo alla macchia), tenere in ordine l'angolo (solo prima delle ispezioni), portare tutte le cose più inutili e pesanti nel loro zaino, alimentare il fuoco (talvolta anche con i loro quaderni), sfogare la rabbia repressa ecc...
• Qualsiasi cosa il capo scout dica di non fare, lo scout la fa.
• Qualsiasi cosa il capo scout dica di non portare, lo scout la porta.
• Se a una tenda mancano quattro picchetti, sicuramente la tenda vicina ne ha appena guadagnati misteriosamente altrettanti.
• Se durante un campo estivo a pranzo una guida viene nel tuo angolo di squadriglia a fare la civettuola, vuol dire che nel frattempo un'altra guida ti sta fottendo le posate.
• Le guide non portano mai niente di utile
• Le guide non sanno cucinare.
• Le guide non conoscono la strada, se la conoscono lasciano indietro gli scout che guidavano.
• Più il capo scout è cattolico, meno lo sono i componenti del suo reparto.
• Più gente va dietro a una guida, più possibilità ci sono che lei non la dia a nessuno (perché inflazionata).
• Se uno scout finisce le sigarette, fuma le corde di canapa.
• Quando finisce la canapa, fuma il muschio.
• Quando finisce pure il muschio, fuma i licheni. Morale: "Lo scout non molla mai".
• Se all'inizio del campo estivo un prato era verde, alla sua fine risulta giallo. Oppure non risulta proprio.
• Gli scout non hanno pentole antiaderenti.
• In effetti gli scout non hanno proprio pentole.
• Quando passano gli scout, ogni cane del paese comincia ad abbaiare loro contro. Sempre. Dovunque.
• Durante i primi due anni di reparto c'è una tale moria di iscrizioni che l'Olocausto le fa una sega. Ad esempio: se in reparto entrano 11 novizi, arriveranno al quarto anno in 4 (se si vuole essere ottimisti).
• Non si tornerà mai da un campo estivo con le stesse gavette dell'andata.
• Non si tornerà mai da un campo con gli stessi novizi dell'andata.
• Più bella è la propria tenda sopraelevata sugli alberi, più in fretta crollerà rovinosamente.
• A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire dalla bocca di uno scout sono unicamente rivolte al cibo e all'atto di defecare.
• A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire nelle tende maschili sono solo classifiche delle più fighe fra le guide.
• A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire nelle tende femminili sono solo classifiche dei più fighi fra gli esploratori.
• Gli alpenstock servono per camminare, per infilarli nel culo a qualche novizio quando non vuole camminare, a stuzzicarsi i denti, a fare lo sborone, a creare un ecosistema.
• Vengono usati anche come trapani, cacciaviti e se infilati in qualche cavità sulle Ande, sono ottimi per scoprire qualche passaggio segreto Inca!
• Quando gli scout vanno a fare un campo nell'America latina, magicamente compaiono delle baraccopoli!
• È abitudine scout dire ai campi:"Io ti accetto!". In quel caso, scappa!
• Gli scout invocano MacGyver quando devono fare qualcosa.Qualunque cosa.
• Uno scout deve avere sempre con sé un coltellino da quattro dita,in caso di necessità.
• Allora perché nel coltello dei capi CI SONO quattro dita?
• Uno scout non butta via niente, e con le lattine di tonno crea armi per il governo.
• Gli scout organizzano SEMPRE la veglia alle stelle quando piove o quando sono in mezzo alla macchia così che sia impossibile vedere qualsivoglia stella
• La cartina geografica deve essere letta al contrario
• Le guide si perdono anche in città, e grazie al loro charme non fanno il percorso camminando ma fanno l'autostop
• Il coltello è usato come picchetto
• Il picchetto è usato come coltello

Torture Scout

• Totemizzazione; Estremo atto vandalico proprio dell'AGESCI (i più idioti fra le etnie Scout), il gesto si concretizza in una cruda e violenta sodomizzazione di uno Scout. L'agguato, rigorosamente effettuato nei loro campi (di concentramento) e di notte, prevede il sequestro di persona della vittima Scout mentre dorme nella sua Tenda. Dopo averla presa e legata, gli si propongono le più oscene atrocità, quali ingurgitare orrende bevande fatte da sperma di bue, piscio di Capi-Scout e saliva di Lupetti, cunnilingus e pompini ad animali di vario tipo quali lupi, orsi, pantegane. Si prosegue con percosse a mani nude e con frusta, colate di cera calda sul corpo e tagliuzzamenti di barba e pisello con forbici di Art Attack, per finire (da qui il nome del rituale), con un enorme tronco di Quercia finemente intagliato con tante facce dai nasi lunghi e orecchie a punta, infilato fino in fondo nel culo della vittima Scout (si pensa che le sporgenze delle facce intagliate siano state create per un maggior stimolo sessuale).
• Bocca-fricio:forma di tortura abbastanza idiota, praticata solo in alcune associazioni isolate dimenticate da Dio e dagli uomini. Consiste nel rapimento di un novizio da parte di alcuni scout più anziani,che,buttatolo per terra gli riempiono la bocca di diversi tipi di dentifricio ( migliori risultati si ottengono con dentifrici non di marca, per cui sono sconsigliati gli Oral-B e Az). Tuttavia, alcuni dei più sadici e crudeli scout obbligano la vittima anche a masticare o (peggio) ingurgitare il minestrone anticarie che si è creato in bocca.
• Sar-Acello:è uno dei più atroci modi di seviziare psico-socialmente un essere umano, il cui nome deriva da due parole degli indigeni dell'Asia dell'ovest (sar= sopra e acello= pene). Consta nel riempire una bacinella dei più abominevoli liquidi che esistano in tutto l'universo (es. sperma, acqua sporca, brodo preparato dai cucinieri, cacca dei capi, vomito di vacche, saliva di Luca Giurato) e di versarla nelle mutande dello sfigato di turno. Ovviamente questo emanerà un puzzo pari solo a quello di un mandrillo in avanzato stato di putrefazione, che gli rimarrà addosso per tutta la vita, e gli causerà l'emarginazione totale da parte di tutti gli esseri viventi, nonché la verginità eterna assicurata.
• Minuto dell'Odio: Questa pratica è indubbiamente la più malvagia: infatti in un momento qualunque della giornata, senza nessun motivo, uno scout a caso inizia a gridare: "Minuto dell'odio!!". Immediatamente tutto il reparto inizia ad accanirsi contro la vittima designata; ovviamente nel minuto dell'odio, ogni secondo dura un'ora.

Esercito Del Papa

Il potentissimo esercito del Papa può contare su 14 divisioni di fanteria, 8 corazzate e 11 motorizzate. Le temibili divisioni corazzate(dotate di Tiger e King Tiger) sono agli ordini del Cardinal Bertone, nominato da poco "Feldmaresciallo". Tra gli scout serpeggia la voce che Bertone si sia meritato questa posizione grazie alla sua abilità strategica, non a caso è chiamato il "Rommel della Santa Sede" e "La Volpe del Papa". Si stima che l'esercito libico si sia scontrato con le divisioni del Papa subendo gravissime perdite, al contrario degli scout che hanno perso solo una divisione motorizzata.

Umorismo Scout

Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:

• Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
• Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
• "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "
• Qual è la differenza tra panico e paura? Paura è quando c'è il lupetto senza lo zaino, panico quando c'è lo zaino senza il lupetto.
• Una pecora entra in un supermercato, si guarda un po' in torno, fa la spaccata e muore....
• Un cavallo entra in un pub si mette di profilo e ride....
• un uomo entra in un caffè.....SPLASH.
• un uomo entra in un caffè.....DOING....la tazzina era vuota.

Lo Scout Oggi

Il logo della famosa casa produttrice di coltelli, Opinel

Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti alquanto sporchi, di colore azzurro, cachi o verde (la camicia) e blu o marrone (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da MacGyver) o eventualmente Opinel. Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.

Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumerevoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.

Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.

Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perché più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio, e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero (o eventualmente opinel).

Ovviamente gli scout americani si reputano superiori a tutti gli altri che non hanno ancora scoperto la super-legatura-esagonale-13pali-e-mezzo che viene usata per la tendina del cesso (latrina), per questo hanno aggiunto un appellativo al loro nome originale, facendosi chiamare Boy Scout, ma di questa specie non si riesce a sapere molto di più perché protetta dalla CIA. Oggi gli scout sono minacciati da una spietata caccia nei loro confronti da parte di tutti.

ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es: un tavolo) attaccandovi come se foste una filagna a un altra con una legatura quadra. E poiché sicuramente cederà si consiglia di andare sempre in giro con triple imbottiture in presenza di scout sul territorio.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

Come? Bisogna mettere delle pietre intorno al fuoco? Ops...

• Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
• Dio ha inventato gli scout perché doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perché a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
• Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
• Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
• Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"
• Uno scout è predisposto a sparare cazzate e a fare finta di suonare la chitarra
• La Quinta legge della Termodinamica virtuale stabilisce che gli scout sono atermici. Ciò si evince dal fatto che vanno in pantaloncini corti anche il 31 di dicembre e con gli stessi pantaloncini di velluto zampettano a mare il 15 di agosto (ovviamente tra questi due momenti i pantaloncini non sono mai passati in lavatrice)
• Piccolo trucchetto per riconoscere uno scout al mare. Poiché la divisa è sempre quella per tutta la durata del campo, lo scout ha un abbronzatura peculiare che interessa solo le zone da poco sotto il ginocchio a poco sopra il ginocchio, le braccia fino a poco sotto il gomito, e la faccia fino a metà fronte. Se vedete un soggetto con queste caratteristiche, la prova del nove e urlargli a tradimento: "bim, bum..." e se lui risponde nella frazione di un microsecondo: "crack!!!" e allora non vi resta che fuggire, perché quello che avete di fronte è un lupettaro, che è la razza di scout più scassamaroni esistente.
• In Germania dal 1933 al 1945 si chiamarono Gioventù Hitleriana.
• Anche il fazzolettone non è mai stato lavato, ma su quello si giustificano dicendo che è "vissuto"
• Gli scout maschi si trovano il cibo da soli, questo si chiama loia e cresce solo ed esclusivamente su di loro (soprattutto sulle ginocchia).
• Studio Aperto ha scambiato la promessa Scout per una turpe violenza su minore, facendo una memorabile e storica Figura di merda(questa purtroppo è vera).
• Studio aperto infondo aveva ragione.
• Gli scout si affibbiano nomi di animali credendo che rispecchino le loro personalità (ammesso che ne abbiano). Alcuni dei più ganzi sono: Istrice riflessiva (?), Cavalla disponibile (??), Alano generoso ( leggetelo veloce), Procione saputo, Lupo la malefica, Falchetto fighetto, Pulcinella d'acqua e Picchio ambizioso. Il centro anti-droga sta pedinando alcuni gruppi scout per sapere come riescono a capire la personalità degli animali...
• Gli scout sono le uniche persone felici di farsi male (tralasciando gli emo, ma loro non cantano canzoni attorno a un fuoco...). Se incontri uno scout appena ritornato da un campo estivo SCAPPA! Altrimenti sarai costretto ad ascoltare la causa di ogni livido/taglio/cicatrice che ha sul corpo...e se la tirerà pure il bastardo...come se ci fosse qualcosa di figo ad andare in giro con le gambe (dal ginocchio in giù) coperte di lividi e le braccia (dal gomito in giù) maciullate dai graffi...
• Gli Scout difficilmente non ottengono quello che vogliono
• Quando uno scout dice "Non puoi capire cosa significhi essere scout", non sentirti inferiore, in verità neanche lui ha bene capito cosa significhi essere scout
• Nel lettore mp3 hanno la playlist dei bans
• Gli esemplari di sesso femminile che rimangono dentro lo scoutismo oltre i 14/16 anni o sono delle nullità a livello sociale o sono veramente brutte (e quindi delle nullità a livello sociale)
• Sembra che un certo numero di alieni comunisti si sia infiltrato tra le file di questa specie, causando un avvicinamento ai modi di fare del pianeta Soviet (come imparare ad apprezzare Guccini, pensare che l'uguaglianza tra le persone sia POSSIBILE, eccetera)
• lo scout mangia sempre la carne misteriosa preparata dai cambusieri
• in un campo scout le fasi sono tre:

la 1°:nei primi tre giorni c'è l'adattamento,lo scout si limita a fare battute che non fanno ridere e a insultare il proprio capo reparto...naturalmente sempre assalendo la carne misteriosa preparata dai cambusieri la 2°:lo scout si limita a costruire una tenda sopraelevata,dove in ogni gruppo ce un capo reparto con dei muscoli scolpiti alla Chuck Norris la 3°:lo scout si limita a conquistare la ragazza più figa del gruppo alleato sopracitata

Il Codice Morse

Il Codice Morse è un tipo di linguaggio che ormai viene usato solo dagli scout, mediante il quale si dovrebbe riuscire a comunicare a distanza. Il problema è che

• 1- È di una facilità incredibile per i capi riuscire a intercettare i messaggi, quindi quando uno scout e una femmina di scout^{[citazione necessaria]} si mettono d'accordo per eseguire il rito dell'accoppiamento in realtà sul posto ci saranno già pronti i capi armati di cinepresa e pop-corn, che filmeranno e osserveranno il tutto per poi alla fine gridare "Voi due, in punizione!", facendo finta di essere passati di lì per caso.
• 2- Gli scout pensano che sia un modo per comunicarsi i messaggi top-secret, ma in realtà il semplice fatto che sia per ricevere che per comunicare il messaggio bisogna essere almeno in due, manda a farsi fottere tutta la segretezza.
• 3- È un modo di comunicare alquanto lento, si narra che il MASCI (vedi "caratteristiche dello scoutismo") sia nato perché alcuni scout devono ancora finire di comunicarsi un messaggio, che magari era "butta giù la pasta che forse sta bollendo l'acqua", e che quindi ora sono completamente inutili;
• 4- si dice che nel lontano 1934 uno scout abbia eseguito con il Codice Morse un richiamo di accoppiamento a una compagna nella tenda di fronte. È arrivato un orso. Quando il capo scout venne a conoscenza dell'accaduto si infrascò per cercare e rimproverare l'orso con la frase in lingua naturalese "gioco di ano gioco di villano". Ma non se ne sono più avute notizie.
• 5- Uno scout una volta imparato il codice morse lo utilizza soltanto quando non è in attività ma sul suo motorino facendo segnali luminosi (punto e linea) utilizzando il freno. Così non solo può mandare messaggi subliminali agli altri ma causa pure incidenti e fratture varie così le può curare per fare figura.
• 6- Lo Scout che si rispetti impara l'alfabeto Morse solo per UN giorno per attirare l'attenzione delle guide. Il giorno dopo non ricorda più niente.

Voci correlate

• Morte
• Sesso
• Funboy
• Papaboy
• Lupetto
• Boia scout
• Padre Pio
• Trinità
• Opinel
• Tipi di scout
• Manuali:Sopravvivere ad una notte in un campeggio scolastico

Collegamenti esterni

• Paolo Migone parla dei Boy scout
• Agesci is burning