Rettiliano: differenze tra le versioni

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Rettiliano
Un rettiliano si finge amichevole, prima di sgranocchiarsi le tue gambe.

Classificazione scientifica
Regno	Rettili
Phylum	Spaziale
Famiglia	~~Sul groppone~~ In saccoccia
Genere	Poliziesco

« Fa tutto parte del grande complotto mondiale, ma non lo capite?! Certo che non lo capite, questo perché loro vi hanno fatto il lavaggio del cervello! Loro, Loro, LORO AHAHAHAHAHAH! »

(Tipica risposta alla domanda: Ma, se non ci sono prove, come fai a dire che i rettiliani esistono?)

« Un messaggio subliminale degli illuminati! »

(Coglione alle due di notte, in mutande che urla guardando un dentifricio.)

I rettiliani sono una razza aliena che, insieme agli illuminati, controlla le nostre menti ed il nostro mondo, facendo lavorare l'umanità come loro schiava e trastullandosi con le guerre al solo scopo di ammazzare il tempo. Essi occupano tutte le posizioni di potere del pianeta e tramano continuamente per nascondere la loro esistenza.

Chi sono e cosa fanno i rettiliani?

Chi sono e cosa fanno i rettiliani? Per rispondere a questa domanda bisogna innanzitutto dire alcune cose su queste creature aliene con la passione per i complotti segreti:

Hanno una rifinitissima conoscenza delle leggi della fisica e nozioni sulla Teoria della Relatività da far rosicare persino Einstein.
Possono usare la quarta dimensione e poi tramite essa controllare le nostre menti in un modo trasversale e indipendente rispetto alla fisica, come in un cartone animato della Warner Bros. Che tra l'altro è in mano ai rettiliani che riempiono i cartoni animati di messaggi subliminali per farci credere che un coniglio sappia come usare della dinamite.
Hanno creato le religioni e la scienza per soggiogarci con la paura della morte e tutte le cose brutte e cattive succedono grazie a loro: l'undici settembre, lo tsunami in Indonesia, il terremoto d'Abruzzo e il pane fatto in casa dai nonni. Si sa che stanno anche progettando di far apparire nel cielo di ogni nazione l'ologramma di Gesù, Maometto, Shiva e l'orso Yoghi^[1] a seconda della religione praticata, in modo da creare zizzania religiosa e quindi guerre. Hanno una passione per il vintage anni 1300.

Perché vogliono controllarci e schiavizzarci? Bisogna riconoscere che essere un rettiliano non è per niente facile: è una vita noiosa e monotona, che gli alieni squamosi passano facendo sacrifici satanici, mangiando bambini e giocando a scopone scientifico. In tutta questa piattezza schiavizzare l'umanità è una vera boccata d'aria fresca.

Come si nascondono?

Il rettiliano medio è un marcantonio alto circa tre metri, con la pelle ricoperta di squame di un bel verde brillante, creste ossee su tutto il corpo e una grossa freccia sospesa sopra la testa con la scritta "Io sono un rettiliano". Verrebbe da pensare che una creatura del genere sia facilmente riconoscibile in mezzo ad una folla di scimmie nude e rosee, eppure non lo è.

Il rettiliano medio infatti dispone del potere di trasformarsi a piacimento in essere umano e viceversa, cosa che gli risulta anche abbastanza comoda: provate a pensare di dover infilare il vostro arnese squamoso in una femmina anch'essa ricoperta di squame. Tralasciando l'aspetto estetico del farlo con un rettile (sono alieni bevitori di sangue, in fondo), il coefficiente d'attrito della penetrazione sarebbe tale che l'uccello gli andrebbe a fuoco. Molto meglio trasformarsi.

Il grande complotto mondiale che controlla tutti quanti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke

Il grande complotto mondiale che controlla tutti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke è un grande complotto mondiale che controlla tutti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke.

Tutto cominciò quando David Icke sentì una voce nella sua testa che gli disse di smettere di fare il giornalista e di diventare uno psicopatico. Quindi, da quel momento in poi, ci informò tutti della grande cospirazione da parte dei rettiliani.

Lo fece scrivendo un libro, un tantino più credibile della Bibbia, che ebbe molto successo e che spiegò a tutti, ma proprio a tutti, che i reali delle famiglie regnanti nel corso dei secoli hanno sempre fatto sposare i loro figli con altri rampolli regali e non hanno mai fatto avvicinare la plebaglia non perché fossero un branco di stronzi, ma perché dovevano preservare il loro prezioso DNA rettiliano; oltre all'anemia dei Romanov, ovviamente.

L'unico modo per difendersi efficacemente dalla tirannia rettiliana è comprare (e magari leggere, ma è opzionale) il libro di Icke, in modo che lui possa continuare a proteggersi dagli alieni squamosi nella sua Jacuzzi extralarge.

Rettiliani famosi

L'omino sentenzioso, nemmeno Nonciclopedia può sfuggirgli.
La regina Elisabetta, la dolce vecchietta è stata vista più volte trasformarsi in rettile dal cantiniere reale addetto all'assaggio del vino.
George W. Bush, si annoiava quindi decise di invadere l'Iraq per vedere tutte le posizioni in cui un essere umano può morire dilaniato da una granata.
Angela Merkel, non è fredda e compassata: è a sangue freddo.
Lady Gaga, ecco perché canta in maniera così orrenda.
Vladimir Putin, la guerra in Cecenia è solo una scusa per avere sempre carne fresca da servire ai suoi ospiti.
La regina Vittoria, i rotoli di grasso che si vedono nelle foto sono in realtà le spire della sua coda.
Martin Luther King, un rettiliano masochista: con tutti i modelli di umano disponibile si è trasformato in un negro pacifista.
Berlusconi, contrariamente a quanto si possa pensare non è un rettiliano. Ecco perché sembra sempre fuori posto ai meeting tra capi di stato.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

HJBJBBDFHFKBFKBKFBH in rettiliano vuol dire: "Mi prude l'ascella destra."
Queste curiosità non sono curiose.
C'è un rettiliano dietro di te!
I Rettiliani si grattano il deretano con il rastrello.
La mia tartaruga mi ha appena confidato telepaticamente la propria volontà di conquistare il mondo.
All’interno del Gabibbo c’è un rettiliano.
Secondo alcune teorie del luminare David Icke la luna sarebbe in realtà un satellite artificiale dal quale i Rettiliani proiettano sulla terra infinite repliche di un film hard dozzinale chiamato vita. Protagonista è la famiglia Bush che insieme ai reali inglesi fotte regolarmente il genere umano tramite elaborate pratiche di fisting e travestimenti ben riusciti.

Voci correlate

Note

^ In seguito agli attacchi terroristici subiti Maometto apparirà censurato.

[1] In seguito agli attacchi terroristici subiti Maometto apparirà censurato.

[1]

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+{{Specie
-{{Senonsai|http://it.wikipedia.org/wiki/David_Icke#I_rettiliani}}
+|nome= Rettiliano
+|immagine=Coccodrillo.jpg
+|dimensione=200px
+|didascalia= Un rettiliano si finge amichevole, prima di sgranocchiarsi le tue gambe.
+|immagine2= [[File:Stato estinzione critico.png|200px]]
+|conservazione=<br />Sempre peggio, finché continuerà a riprodursi con questo entusiasmo...
+|regno= [[Rettili]]
+|phylum= Spaziale
+|famiglia= <del>Sul groppone</del> In saccoccia
+|genere= Poliziesco
+|scopritore= Lo evita, le coperte servono
+}}
+[[File:banca aliena come Mediolanum.jpg|center|thumb|320px|'''Alienbank''' (sponsor della voce)]]
+{{Cit2|Fa tutto parte del [[Grande Complotto Internazionale|grande complotto mondiale]], ma non lo capite?! Certo che non lo capite, questo perché loro vi hanno fatto il [[lavaggio del cervello]]! Loro, Loro, LORO AHAHAHAHAHAH!|Tipica risposta alla domanda: Ma, se non ci sono prove, come fai a dire che i rettiliani esistono?}}
+{{Cit2|Un [[messaggio subliminale]] degli illuminati!|[[Coglione]] alle due di notte, in mutande che urla guardando un [[dentifricio]].}}
+I '''rettiliani''' sono una [[razza]] aliena che, insieme agli [[illuminati]], controlla le nostre menti ed il nostro [[mondo]], facendo lavorare l'umanità come loro schiava e trastullandosi con le guerre al solo scopo di ammazzare il [[tempo]]. Essi occupano tutte le posizioni di [[potere]] del pianeta e tramano continuamente per nascondere la loro esistenza.
-{{Complottismo}}
-{{Cit|Fa tutto parte del [[Grande Complotto Internazionale|grande complotto mondiale]], ma non lo capite?! Certo che non lo capite, questo perché loro vi hanno fatto il [[lavaggio del cervello]]! Loro, Loro, LORO AHAHAHAHAHAH!|[[Idiota]]}}
-{{Cit|[[Onomatopea|Gnam gnam slurp]].|Rettiliano mentre si mangia un [[bambino]]!}}
-{{Cit|I rettiliani non esistono.|[[Capitan Ovvio]]}}
-{{Cit|Un [[messaggio subliminale]] degli illuminati!|[[Coglione]] alle due di notte, in mutande che urla guardando un [[dentifricio]]}}
-I '''rettiliani''' sono una razza aliena che insieme agli illuminati controllano le nostre menti ed il nostro [[mondo]]! So che voi probabilmente non ci crederete, ma in questa [[pagina]] vi dimostrerò che esistono realmente[[!]]
-[[File:Coccodrillo.jpg|thumb|I rettiliani si fingono amichevoli... Non fatevi ingannare!]]
-== Il grande complotto mondiale che ci controlla tutti quanti (Ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Ike ==
-{{Cit|So che mi prenderete per pazzo, questo perché sono pazzo... Ahahahahah barabarubba sembri un [[tonno]] aviatore!|[[David Ike]]}}
-'''Il grande complotto mondiale che ci controlla tutti (Ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Ike''' è un grande complotto mondiale che ci controlla tutti (Ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Ike.
-[[File: David Icke.jpg|David Ike si è appena cagato addosso... Tutta colpa dei fottuti rettiliani!|thumb]]
-Tutto cominciò quando David Ike sentì una voce nella sua testa (Questo non lo rende [[pazzo|matto]] se è quello che state pensando, quando vi avrò spiegato tutto capirete che sentire voci in [[testa]] e pensare che dietro le grosse nuvole ci siano astronavi è perfettamente [[normale]]) che gli disse di smettere di fare il [[giornalista]] e di diventare uno [[psicopatico]].
-Quindi, da quel momento in poi, ci informò tutti della grande cospirazione da parte dei rettiliani! Lo fece scrivendo un libro, un tantino più credibile della [[Bibbia]], che ebbe molto successo e che spiegò a tutti che i dottori della [[clinica]] psichiatrica mentivano e qual'era il vero motivo per cui si sentivano spiati [[24]] ore su 24!
-Funziona all'incirca così: I potenti del globo sono rettiliani [[e]] vogliono microchipparci tutti, [[Panico|PANICO]]!
 == Chi sono e cosa fanno i rettiliani? ==
+[[File:Godzilla_Papa.jpg|thumb|right|200px|Il vero volto del papa.]]
+'''Chi sono e cosa fanno i rettiliani?''' Per rispondere a questa [[domanda]] bisogna innanzitutto dire alcune cose su queste creature aliene con la passione per i complotti segreti:
+*Hanno una rifinitissima conoscenza delle leggi della fisica e nozioni sulla Teoria della Relatività da far rosicare persino Einstein.
-'''Chi sono e cosa fanno i rettiliani?''' Niente di più semplice, sono degli alieni e ci controllano!
+*Possono usare la [[quarta dimensione]] e poi tramite essa controllare le nostre menti in un modo trasversale e indipendente rispetto alla [[fisica]], come in un [[cartone animato]] della [[Warner Bros]]. Che tra l'altro è in mano ai rettiliani che riempiono i cartoni animati di [[messaggi subliminali]] per farci credere che un coniglio sappia come usare della dinamite.
+*Hanno creato le [[religione|religioni]] e la [[scienza]] per soggiogarci con la paura della [[morte]] e tutte le cose brutte e cattive succedono grazie a loro: l'undici settembre, lo tsunami in Indonesia, il terremoto d'Abruzzo e il pane fatto in casa dai nonni. Si sa che stanno anche progettando di far apparire nel cielo di ogni nazione l'ologramma  di [[Gesù]], [[Maometto]], [[Shiva]] e l'[[orso Yoghi]]<ref>In seguito agli attacchi terroristici subiti Maometto apparirà censurato.</ref> a seconda della religione praticata, in modo da creare zizzania religiosa e quindi guerre. Hanno una passione per il vintage anni 1300.
+'''Perché vogliono controllarci e schiavizzarci?''' Bisogna riconoscere che essere un rettiliano non è per niente [[facile]]: è una [[vita]] noiosa e monotona, che gli alieni squamosi passano facendo sacrifici satanici, mangiando bambini e giocando a [[scopone scientifico]]. In tutta questa piattezza schiavizzare l'umanità è una vera boccata d'[[aria]] fresca.
-Loro possono usare la [[quarta dimensione]] e poi tramite essa controllare le nostre menti in un modo trasversale e indipendente rispetto alla [[fisica]] di un [[cartone animato]] della [[Warner Bros]] (Che tra l'altro è in mano ai rettiliani che riempiono i cartoni animati di [[messaggi subliminali]] per farci credere che, appunto, sentire le voci in [[testa]] non sia normale!).
-Hanno creato le [[religione|religioni]] e la [[scienza]] per tenerci sotto la paura della [[morte]] e tutte le cose brutte succedono grazie a loro; Stanno progettando di far vedere nel cielo di ogni nazione l'ologramma  di [[Gesù]], [[Maometto]], [[Shiva]] e l'[[orso Yoghi]]<ref>In seguito agli attacchi terroristici subiti Maometto apparirà censurato.</ref><br> a seconda della religione praticata in modo da creare zizzania religiosa e guerre ed hanno mille assi nella [[manica]] e stratagemmi per farci litigare!
-[[File:Godzilla_Papa.jpg|Il vero volto del papa!|thumb]]
-Ma perché vogliono controllarci e schiavizzarci? [[Niente]] di più semplice, [[perché]] non hanno un [[cazzo]] da fare!
-Dovete sapere che essere un rettiliano non è per niente [[facile]], è una [[vita]] noiosa e monotona... che, non sapendo cosa fare, passano facendo sacrifici satanici, mangiando bambini, rendendo schiava l'umanità e giocando a [[scopone scientifico]].
 == Come si nascondono? ==
+Il rettiliano medio è un marcantonio alto circa [[tre]] metri, con la pelle ricoperta di squame di un bel [[verde]] brillante, creste ossee su tutto il [[corpo]] e una grossa freccia sospesa sopra la [[testa]] con la scritta "''Io sono un rettiliano''". Verrebbe da pensare che una creatura del genere sia facilmente riconoscibile in mezzo ad una folla di scimmie nude e rosee, eppure non lo è.
-'''Come si nascondono?'''
-Semplicissimo, si trasformano in umani!
+Il rettiliano medio infatti dispone del potere di trasformarsi a piacimento in essere umano e viceversa, cosa che gli risulta anche abbastanza comoda: provate a pensare di dover infilare il vostro [[cazzo|arnese]] squamoso in una [[femmina]] anch'essa ricoperta di squame. Tralasciando l'aspetto estetico del farlo con un [[rettile]] (sono alieni bevitori di [[sangue]], in fondo), il coefficiente d'[[attrito]] della [[penetrazione]] sarebbe tale che l'[[uccello]] gli andrebbe a [[fuoco]]. Molto meglio trasformarsi.
-Quasi tutti i potenti sono rettiliani ed anche molti [[giornalista|giornalisti]] sono di origine aliena! Per trasformarsi usano delle maschere a forma umana molto convincenti... ma che fanno un po cagare! Infatti spesso traballano, si piegano e mostrano il [[travestimento]]... questo perché gli ingegneri rettiliani sono degli incompetenti che non sanno fare il loro [[lavoro]]! Ogni rettiliano doc odia i propri ingegneri, che producono maschere umane difettose ed a prezzi esorbitanti... Ma noi gli ringraziamo, perché così possiamo scovarli e raccontare la nostra [[impresa]] ai nostri amichetti quando i nostri [[genitore|genitori]] ci lasciano andare a [[casa]] loro a giocare!
+== Il grande complotto mondiale che controlla tutti quanti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke ==
-== Prove ==
+[[File: David Icke.jpg|thumb|left|150px|David Icke si è appena cagato addosso... Tutta colpa dei fottuti rettiliani.]]
-Volete le '''prove''', giusto?
+'''Il grande complotto mondiale che controlla tutti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke''' è un grande complotto mondiale che controlla tutti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di [[David Icke]].
+Tutto cominciò quando David Icke sentì una voce nella sua testa che gli disse di smettere di fare il [[giornalista]] e di diventare uno [[psicopatico]]. Quindi, da quel momento in poi, ci informò tutti della grande cospirazione da parte dei rettiliani.
-Niente di più semplice, ce ne sono a centinaia...
-Partiamo dall'inizio: Perché trovate  il tutto assurdo? Perché loro vi hanno fatto il lavaggio del cervello! Poi, come si sono create le religioni? Sono stati [[loro]]! Perché esistono le [[guerra|guerre]]? Sempre colpa loro. Perché esistono i messaggi subliminali? Sempre colpa loro! Perché San Gesualdo pisciava da seduto? Sempre colpa loro! Perché vostro [[figlio]] si droga? Sempre colpa loro! Perché le [[Scorreggia|scorreggie]] puzzano? Sempre colpa loro! Perché le viole sono blu? Sempre colpa loro!
+Lo fece scrivendo un libro, un tantino più credibile della [[Bibbia]], che ebbe molto successo e che spiegò a tutti, ma proprio a tutti, che i reali delle famiglie regnanti nel corso dei secoli hanno sempre fatto sposare i loro [[figli]] con altri rampolli regali e non hanno mai fatto avvicinare la plebaglia non perché fossero un branco di stronzi, ma perché dovevano preservare il loro prezioso [[DNA]] rettiliano; oltre all'anemia dei Romanov, ovviamente.
-Potrei andare avanti all'[[infinito]]...
+L'unico modo per difendersi efficacemente dalla tirannia rettiliana è comprare (e magari leggere, ma è opzionale) il [[libro]] di Icke, in modo che lui possa continuare a proteggersi dagli alieni squamosi nella sua [[Jacuzzi]] extralarge.
-Ma se non vi basta eccovi la vostra scioccante, entusiasmante e incredibile prova definitiva della loro esistenza:
+== Rettiliani famosi ==
-==Scioccante, entusiasmante e incredibile prova definitiva della loro esistenza ==
+[[File:Barack Obama rettiliano.jpg|thumb|right|160px|La scioccante prova dell'origine aliena di Obama.]]
+*L'[[omino sentenzioso]], nemmeno Nonciclopedia può sfuggirgli.
-[[File:2012.jpg|500px]]
+*La [[regina]] Elisabetta, la dolce vecchietta è stata vista più volte trasformarsi in rettile dal cantiniere reale addetto all'assaggio del [[vino]].
+*[[George W. Bush]], si annoiava quindi decise di invadere l'[[Iraq]] per vedere tutte le posizioni in cui un essere umano può morire dilaniato da una [[granata]].
+*[[Angela Merkel]], non è fredda e compassata: è a [[sangue]] freddo.
+*[[Lady Gaga]], ecco perché canta in maniera così orrenda.
-QUESTA PARTE DELL'ARTICOLO NON È COMPLETA IN QUANTO QUELLO DI CUI SI PARLA IN ESSA NON È ANCORA AVVENUTO!
+*[[Vladimir Putin]], la [[guerra]] in [[Cecenia]] è solo una scusa per avere sempre carne fresca da servire ai suoi ospiti.
+*La regina Vittoria, i rotoli di grasso che si vedono nelle [[foto]] sono in realtà le spire della sua coda.
-La prova avverrà in futuro, ma un futuro prossimo e tutti ne sarete scioccati {{censura|(In caso contrario farò una grande figura di [[merda]]...).}}
+*[[Martin Luther King]], un rettiliano masochista: con tutti i modelli di umano disponibile si è trasformato in un [[negro]] [[pacifista]].
+*[[Berlusconi]], contrariamente a quanto si possa pensare non è un rettiliano. Ecco perché sembra sempre fuori posto ai meeting tra capi di [[stato]].
-== Dopo il 21 Dicembre 2012 ci inculano tutti! ==
-[[File:Barack Obama rettiliano.jpg|thumb|La scioccante prova dell'origine aliena di Obama che gira da tempo nei siti complottistici! Sconvolgente!]]
-Una volta arrivato il 2012 loro si riveleranno al mondo e noi saremo tutti spacciati!
-L'unico modo per batterli è non avere [[paura]] di loro, ma siamo tutti dei caga sotto e quindi siamo fottuti!
-Aspettando la fine possiamo goderci questi ultimi anni di [[libertà]] guardando gli occhi di un giornalista in cerca di segni alieni per poi mandare il nostro resoconto  su [[youtube]]<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=IzfxWhVfrlg]</ref><br> e dimostrare al [[mondo]] quanto siamo credibili!
-Se, per [[miracolo]], riusciremo a battere i rettiliani capendo le nostre [[Manuali:1001 modi intelligenti di usare il pene con fantasia|vere potenzialità nascoste]] saremo tutti felici e contenti, trallalerò trallalà, e ce ne torneremo a casa in tempo per la [[merenda]]!
 == Curiosità ==
 {{Curiosità}}
-* L'[[omino sentenzioso]] è un rettiliano.
-* [[Tu]] sei un rettiliano.
 * HJBJBBDFHFKBFKBKFBH in rettiliano vuol dire: "Mi prude l'[[ascella]] destra."
-* I rettiliani hanno degli ani enormi!
-* [[Berlusconi]] è un rettiliano.<ref>Ma solo di Giovedì!</ref><br>
 * Queste [[curiosità]] non sono curiose.
-* C'è un rettiliano dietro di te!
+* C'è un rettiliano dietro di [[te]]!
+* I [[Rettiliani]] si grattano il [[deretano]] con il rastrello.
+* La mia [[tartaruga]] mi ha appena confidato [[telepatia|telepaticamente]] la propria volontà di [[conquistare il mondo]].
+* All’interno del [[Gabibbo]] c’è un rettiliano.
+* Secondo alcune teorie del luminare [[David Icke]] la luna sarebbe in realtà un satellite artificiale dal quale i [[Rettiliani]] proiettano sulla terra infinite repliche di un film hard dozzinale chiamato [[vita]]. Protagonista è la famiglia Bush che insieme ai reali inglesi fotte regolarmente il genere umano tramite elaborate pratiche di [[fisting]] e travestimenti ben riusciti.
+== Voci correlate ==
+*[[Massoneria]]
+*[[Illuminati]]
+*[[David Icke]]
+*[[21 dicembre 2012]]
+*[[Teoria del complotto]]
+*[[Roberto Giacobbo]]
+*[[Disfunzione rettile]]
 == Note ==
-{{Legginote}}
+{{Note}}
+[[Categoria:Inesistenti]] [[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]  [[Categoria:Forze del Male]]
+[[Categoria:Alieni]]
+[[en:Reptilians]]
-{{Note|3}}
+[[eo:Humanoida reptilio]]
+[[es:Reptiliano]]
+[[pt:reptilianos]]

Rettiliano: differenze tra le versioni

Versione delle 09:46, 22 mar 2024

Indice

Chi sono e cosa fanno i rettiliani?

Come si nascondono?

Il grande complotto mondiale che controlla tutti quanti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke

Rettiliani famosi

Curiosità

Voci correlate

Note

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Rettiliano: differenze tra le versioni

Versione delle 09:46, 22 mar 2024

Chi sono e cosa fanno i rettiliani?

Come si nascondono?

Il grande complotto mondiale che controlla tutti quanti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke

Rettiliani famosi

Curiosità

Voci correlate

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