Random
Il random è ciò che si dice a caso, quando sono finite le barzellette, i convenevoli e le rotture di ghiaccio.
Il Random nella storia
Il random nasce quel giorno li nel giardino di casa tua per errore. Poi non successe più nulla per molti anni fino al momento in cui il papa inventò per nostra fortuna il pallottoliere e quindi ebbe bisogno di avere una variabile da moltiplicare per la skill della sword quando doveva castare un incantesimo. Allora prese il random e gli diede uno scopo: complicarsi la vita. Poi vennero i criceti e decisero di usarlo per innalzare ponti. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Wladimir Luxuria cercò di spiegare le tabelline a Costantino e il mondo finì. Ma la lobby ebraica decise che il mondo non poteva finire così. Quindi tossendo Spongebob salvò la terra e rese il random uno di quei cosi li. Da allora il random ha questo scopo.
La più bella fiaba dei fratelli Grimm
Berlusconi si trovava ad un concerto dei My Chemical Romance a tentare di purificare lo spirito degli italiani quando improvvisamente venne rapito da un'astronavecarica di comunisti per approfittare del suo stupendo corpo. Il nostro eroe, allora, si mise a bestemmiare Dio e i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Una volta fuggito, dopo aver salvato il popolo armeno dall'invasione delle truppe marxiste, raccontò le sue disavventure a San Cataldo ma non venne creduto e fu rinchiuso in carcere per 10 anni.Dopo di ciò, come se non bastasse, il nostro protagonista (sia lodato)muore subito .Questa orribile cazzata "a randomTM" ti è stata offerta da tua madre.
Random Facts
Il random è utilissimo anche per generare fatti eccone la prova:
- Lo Chef Tony ha risolto i coperchi perché ha mal interpretato la scritta ritirare tagliando.
- Lo Chef Tony quando va a letto si sbuccia le ginocchia in Abruzzo.
- Chuck Norris uccide il debito pubblico con i suoi fun.
Curiosità random
- Ogni qual volta tu ricarichi la pagina il contenuto cambia integralmente.
- L'uccello che vola più in alto è quello degli astronauti.
- I cavalli dormono in piedi.
- Il vino va tenuto sdraiato.
- Chi muore non può rivedersi.
- Se costa un occhio della testa è meno che l'ira di Dio
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checchè ne dicesse su Dio.
- Berlusconi ha 70 anni, sempre.