Random
Il random è una cosa a caso, basta sia (e basta che sia veramente a caso) sennò niente.
De randomibus
Il random è nato quel giorno lì per interessamento di qualcuno di importante. Poi non successe più nulla per molti secondi fino al momento in cui il tipo lì che passava inventò i viaggi in autobus e quindi ebbe bisogno di un modo per sprecare il suo tempo facendo calcoli con il pallottoliere. Allora prese il random e gli diede uno scopo: raisare le sue skill. Poi vennero i criceti e decisero di usarlo per raccogliere cibo nelle loro guanciotte pelose. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Giuliano Ferrara ti chiese di fargle un cunnillingus e il mondo finì. Ma Scientology decise che il mondo non poteva finire così. Quindi adoperando il suo possente pene salvò la terra e rese il random un metodo per asciugare i capelli. Da allora il random ha questo scopo.
La più bella fiaba dei fratelli Grimm
Un emo si trovava nella sua villa abusiva in Sardegna a fare il sugo, quando improvvisamente venne rapito da un'astronave carica di comunisti per tentare un colpo di stato. Il nostro eroe si mise a bestemmiare Dio e tutti i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori, riuscendo così a fuggire dalla sua prigione. Dopo aver risolto il 5° teorema di Pitagora, raccontò le sue disavventure ad un suo amico, ma non gli credettero; per la disperazione, inviò una lettera di reclamo ad Obama. Purtroppo, come era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) comprò la Svervegia. Questa esclusiva storia "a random™" ti è stata offerta da Satana.
Random fact
Il random è utilissimo anche per generare fatti. Eccone la prova:
- Lo chef Tony ha tagliato il giallo di Cogne guardando un bottone del pigiama.
- Rocco Siffredi quando cade crea riposo con una graffetta e una gomma da masticare.
- Giucas Casella uccide un elicottero senza asta.
Curiosità random
- Se rinfreschi la pagina le scritte cambiano.
- Sapevi che in realtà i Greci già sapevano che la Terra è rotonda?
- I maiali hanno orgasmi di mezz'ora.
- Alcuni uccelli possono dormire mentre volano.
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checché ne dicesse su Dio.
- Siccome, che quindi ipoteticamente, infatti.
- Zayn degli One direction odia i cucchiai (ma non ce ne fotte un cazzo)
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