PlayStation 3

BASTA INTERRUZIONI MENTRE LEGGIAMO LE PAGINE

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SixAss

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Playstation Muv

Come potete vedere, nulla a che vedere col Wiimote. Assolutamente.

Rendendosi conto che il Wii stava sbaragliando in termini di vendite nel mercato dei sexy shop, accaparrandosi un'enorme fetta di mercato formato da comsumatori di innocenti pargole, e conscia del fatto che l'aver aggiunto la funzione di vibratore al Sixass non era servito a un cazzo, la Sony corse ai ripari. E cosa fece? Creò una copia più fedele del Wiimote, ovviamente! Il Playstation Muv venne presentato come Sonda anale a sé stante, con obiettivi diversi dal Wiimote^{[citazione necessaria]}. Appena però notarono che molte donne persero subito interesse, provvedettero ad abbinare al Muv un clone dildoforme del Nunchuck, in modo da poter offire soddisfazione per entrambi i buchi.

Alta definizione

Dato il suo costo d'acquisto pari al patrimonio in banca di un calciatore non si può non pretendere che la PS3 abbia un'alta definizione davvero molto, ma molto, ma molto alta. Purtroppo, nonostante averci fatto sorbire tronfi e irritanti spot su questi famosi 1080p in una campagna pubblicitaria durata mesi, i migliori giochi di Ps3 non raggiungono nemmeno lo standard dei 720p (ovvero una risoluzione da Tv HdReady). Ben consci di ciò infatti, nella confezione non è incluso un cavo da alta definizione ma un vecchio cavo scart. In merito a ciò, Sony ha dichiarato che chiunque possieda una PS3, gli verrà inviato a casa un tecnico della Sony, giapponese, per sostituire il vostro monitor LCD Full HD HDMI 1.3, in un ben più pratico Mivar. Occasionalmente il tecnico potrebbe ritardare il suo arrivo di alcune settimane, ma solo perché sta venendo a piedi, scalzo. Questa punizione inflittagli deriva da un'antica usanza giapponese, che con il sangue e il sudore dei sottoposti lava la vergogna e il disonore dei superiori.

Retrocompatibilità

Sony si accorse che sviluppare l' equivalente di Nintendogs su Ps3 aveva un costo pari al guadagno annuale di Noemi, una cifra esageratamente alta. Per questo decise che in fondo non servivano giochi creati appositamente per una console, e mise al lavoro i propri schiavi per rendere la macchina compatibile con i giochi della Ps2, che tanto piaceva ai bimbominkia. Adesso come adesso ogni 34 minuti e 14 secondi viene rilasciato un aggiornamento della console (il download dura dai 10 ai 100 ai 1000 minuti, a seconda della banda, della razza e della religione del possessore) che elimina un centinaio di bug.

Ps3 Slim

Dopo aver ricevuto molte lamentele riguardo al peso (120 KG circa) e le dimensioni della Ps3 Sony ha deciso finalmente di creare la nuova versione slim. La nuova Ps3, eliminando il reattore nucleare, è il 476% più piccola della precedente versione. Inoltre, sostituendo il processore di vera merda con uno di rifiuti organici riciclati il prezzo è potuto calare da 30.001 euro a soli 2.000. La nuova Ps3 ha registrato un record di vendite dato che i bimbominkia già possessori della vecchia versione si stanno in questo momento riversando nei negozi per ricomprarla.

E tu che aspetti, niubbo???

Nuove funzioni della Ps3 slim:

• Funzione compostatore: potete versare nella nuova Ps3 fino a 4 kili di rifiuti organici. Questi serviranno a rigenerare il processore.
• Coltellino svizzero: per portarlo in giro serve solo un furgoncino.
• Tagliapizza.
• Lettore del codice a barra dei biglietti dello stadio.

Vendite

Curiosità

• In caso di necessità, la PS3 può essere impiegata come arma di legittima difesa.
• Non sono stati creati giochi per la PS3... Perché tanto non li avrebbe letti.
• All'inizio la modalità grigliata comprendeva anche la possibilità di tagliare cibi e renderli pronti per cotture anche al vapore, in padella, a bagnomaria o arrosto ma dopo una protesta dell'Anti-Trust e una lettera minatoria di autore ignoto con dentro 40 di fette di pomodoro di 1 mm l'una visibilmente tagliate da una Miracle Blade la Sony ha scelto di lasciare una sola modalità di cottura.
• Sempre la Miracle Blade è stata autrice di una denuncia nei confronti Sony, la quale voleva chiamare la console Playstation 3 Serie Perfetta.
• I chocolatier Lindt hanno cominciato a produrre PS3 di cioccolata per i palati più golosi. Il prezzo è di circa 600€.
• La PS3 può svolgere diverse funzioni, tra cui cestino per l'immondizia.
• Possono essere contenute comodamente fino a 40 tipi di carni diverse per la grigliata.
• Alcuni la usano come carta igienica, senza molto successo.
• Può provocare meteorismo.
• Sono contenute al suo interno delle morbide e gustose fette di zinco tostato.
• La si può usufruire come cuscino, per la sua forma arcuata.
• È tutt'ora utilizzata dalla NASA per riprodurre delle canzoni in formato MP3.
• Non è una console.
• È un tostapane di ultima generazione.
• A scelta, può essere usata come sexy toy.
• Può essere utilizzata come crick solleva camion impantanati.
• Sony ha recentemente annunciato un nuovo modello di controller dotato di 278 tasti e 32 levette nonché di un sensore a controllo mentale.
• Sony non ha specificato se il sensore servisse a controllare la console o la mente del giocatore.
• Posizionando la PS3 vicino a un Xbox360 le due consolle si annienteranno a vicenda creando un buco nero.
• La PS3 è attualmente in lotta con gli iPod della Apple per conquistare il mercato dei dispositivi portatili.
• La PS3 si può potenziare collegandola a un reattore nucleare. Solo questa modifica permette alla consolle di leggere i giochi. Ma è illegale!!!
• La PS3 è capace di far girare giochi per il Megadrive in 4D.
• La PS3 può essere scambiata come frigorifero.
• È possibile installarvi sopra Linux con un qualsiasi Live CD degli "Elio e le storie tese".
• In realtà la PS3 nasconde ben tre PS1.
• Con il nuovo aggiornamento 2.0 la vostra PS3 sarà capace di farvi anche le seghe.
• L'uso prolungato di PS3 può causare epilessia, dipendenza(anale) e impotenza perenne.
• Vostra nonna la troverà utilissima utilizzandola al posto del cuscino, per via dei dolori cervicali.
• La nuova patch include la funzione tortura.
• La PS3 può essere utilizzata come bomba chimica.
• Dio ha (rubato) una PS3.
• Il papa sta risparmiando per comprarsela.
• La PS3 è anche un utilissimo fermacarte.
• La PS3 legge i DVD blu (ma non i rossi, perché la Sony non è comunista).

La Ps3 riesce a leggere anche i dvd da 7 tb appositamente creati dai Ricercatori Oral-B

• Con il nuovo aggiornamento detto casa potrete versare i vostri risparmi di una vita alla Sony in cambio di qualche maglietta per l'avatar.
• La PS3 non necessita della corrente elettrica per spegnersi.
• Dopo l' abolizione della schiavitù negli USA da parte di Lincoln e Obama la Sony ha trasferito tutte le fabbriche americane in Cina.
• Progettata per la pesca d'altura la PS3 si presenta lussuosa, solida e sicura: Grazie alle sue 100.000 tonnellate di stazza, è inaffondabile come il Titanic.
• Vi raccomando di NON mettere la PS3 vicino ad altre console, al vostro ritorno potreste trovare dei cuccioli MOLTO affamati

Critiche e via dicendo

• Sony è stata gravemente accusata dai propri fan per la scelta di non includere fra il repertorio degli accessori la macchina del caffè USB.
• Un'altra grave mancanza è l'assenza delle funzionalità di condizionatore e termocamino. Ma ciò verrà presto sistemato grazie a una nuova patch.
• A causa degli eccessivi aggiornamenti che Sony continua a rilasciare quotidianamente nemmeno lei stessa si ricorda quali funzioni sono assenti.
• Pare che la PS3 da 40 TB costi meno della cugina di secondo grado maggiore perché viene assemblata dai bambini poveri in africa.
• La Microzozz ha consigliato la PS3 a tutti nerd di questo pianeta, dicendo loro che ciò porterà alla rinascita dello SNES.
• Non si conoscono le potenzialità vere della PS3. E meno male.
• Numerosi casi di incendio scaturiti dalla vicinanza della PS3 accanto allo spremiagrumi preso con la raccolta punti.
• Sony ha ricevuto numerose bestemmie da parte di tutti i nabbi che hanno scaricato la versione 3.55

Esclusive mandate a puttane mancate

Prima del debutto della console, Sony annunciò di avere nel cilindro esclusive del calibro di Assassin's Creed, Final Fantasy XIII, Resident Evil 5 etc...
Questa fu la reazione di chi, nel 2007, comprò la Playstation 3:

- Consumatore: “Beh, 600€ son parecchi, però li vale, con 'sti giochi!”
- Tg5, edizione straordinaria: “Buongiorno e benvenuti al Tg5. Si tiene oggi a Roma il Gay Pride. Benedetto XVI si dichiara indignato. Sentiamo cos'ha da dirci Sua Santità: "Sua Santità, è in collegamento?" - "Sì, fi sento. È uno scantalo che offende il pampin Cesù! Possano qvesti abomini trofare pace attraferso la fede e la parola del signore" - "siamo perfettamente d'accordo con Lei, Sua Santità. Ci dica, le più alte cariche della Chiesa organizzeranno per caso una contromanifestazione?" - "..." - "scusate, devono esserci problemi con il collegamento" - "Ehi, racazzino, non devi morterlo!" - ehm, chiudiamo il collegamento per problemi tecnici; riprenderemo più tardi! Ed ora passiamo a fatti ben più gravi: arriva nel nostro Paese un oggetto satanico che istiga i giovani alla violenza e alla zoofilia: la Pleistescion 3, nuova console di casa Sony. Orde di ragazzini si sono precipitati nei negozi di elettronica, probabilmente rubando i soldi ai loro genitori, perché si sa, i giochini elettronici fanno diventare i nostri giovani dei delinquenti. Tra l'altro, ci giunge notizia che i titoli che Sony aveva annunciato come esclusive da oggi sono multipiattaforma. Ed ora passiamo al seno rifatto di Manuela Arcuri...”
- Il pirla di prima che ha speso 600€: “D'oh!”


Accesso alla rete

La più grande novità della Playstation 3 è rappresentata dal poter connettere la propria console a una rete internet. Questa funzionalità, progettata da informatici del calibro di Topo Gigio (ma meno competenti) ha permesso di alzare il livello di bestemmie dal 1% al 98.9% ancor prima di iniziare a giocare.

Difatti, prima di poter effettuare la connessione(e di seguito le 827 registrazioni ai servizi psn) occorre configurare la ps3 alla rete, che non viene MAI riconosciuta dai software drogati della Sony. Se riusciste a effettuare la registrazione con successo al primo tentativo, probabilmente stareste sognando, e guardandovi intorno vedreste dei carinissimi elefantini rosa fluttuare nell'aria. Uno spettacolo da non perdere.

File:Jango edwards 2.jpg

Classico esempio di giocatore nerd accanito

Tuttavia per effettuare il log-in dovrete attendere probabilmente i 100.000 tentativi, al termine dei quali Dio verrà a installare la vostra rete di persona, pressato dalle troppe ingiurie provenienti dalla vostra camera. Se ciò non dovesse accadere, non vi resta che calciorotare la vostra console il più lontano possibile.

Effettuato finalmente l'accesso, potrete iniziare a giocare on-line con decine di appassionati, nerd e bimbominkia, i quali non smetteranno mai, neppure per un secondo di urlare ai microfoni frasi stupide del tipo "Ho killato un noob" o "merda, kill in respawn", nomi di persone inesistenti e insulse grida di battaglia. Inoltre, babbuini senza palle detti hacker spunteranno da tutte le pareti della mappa per Derasparvi alla schiena senza essere visti per poi ritornare all'interno dei suddetti muri aspettando il prossimo cretino che passi di li.

Il mondo della ps3 online è, in definitiva, una giungla. I suoi abitanti sono condannati a diventare zombie senza cervello, fusi con il loro fido controller in continua vibrazione, impegnati in continue grida di entusiasmo alla morte dei loro acerrimi nemici, i noob, colpevoli di avere ancora una vita sociale.

A voi lettori rivolgo dunque una preghiera: giocate...ingiuriate anche i vostri avversari, se necessario, ma per favore, non condannate anche l'ultimo neurone ancora sano in vostro possesso a vagare nell'insulso mondo dei nerd... grazie

Voci correlate

• Playstation
• Playstation 2
• Playstation 3 e mezzo
• Playstation 4
• PSP
• Gamestop