Noniversità:Sei religioso?

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« La religione è una dottrina senza la quale l'umanità sarebbe perduta. C'è bisogno della fede per vivere e tutti dovrebbero impararla! »

(Papa su religione)

« Siamo d'accordo! Concordiamo perfettamente! »

(Papaboy su citazione precedente)

« Siamo d'accordo! Concordiamo perfettamente! »

(Chiunque su citazione precedente dopo che sono state scambiate le parole "religione" e "fede" con "figa")

Se sei un prete o un chierichetto...

Se fai parte delle categorie sopracitate^{[citazione necessaria]} oppure sei una marmotta venezuelana che sta per essere uccisa a causa della sua rara pelliccia potresti essere particolarmente toccato dai contenuti di questo test... Ma se sei normale allora continua pure a leggere e scopri quanto sei malato religioso con questo test!

1. A scuola ti cade la penna a terra:

La raccolgo. +0

La lascio lì e rubo quella di qualcun altro. +2

Intimo al mio compagno di banco di raccogliermela se non vuole morire. +3

Mi ficco il compasso nel naso sperando che qualcuno mi guardi con compassione e raccolga la penna. +1

Prego Padre Pio affinché la penna torni sul banco levitando. -10

Faccio le pippe al righello. +0

Inizio a tirare giù tutti i santi, uno per uno, dai piedi, e strappo loro le unghie con la pinza del nonno che faceva il fabbro. +30

Faccio riti satanici, stupro tutte la mie compagne e la prof. e infine uccido tutti. +100

2. Conosci qualche preghiera?

Noi puffi siam così, siamo tutti blu! +0

La canzoncina della buonanotte di Sonia conta? +5

SI lA N'uOvA CaNsOnE DeI ToKiO HoTeL! -5

Ave o Maria, piena di grazia... -30

Ho visto un nero con le scarpe di gomma... +50

AizagridaneipairaMoeva... +100

3. Quando vai a messa:

Non fumo, grazie. -1

Prego. -5

Lascio 100 euro al mendicante mutilato fuori al portone, accendo un cero e ascolto la messa! -30

Guardo la ballerina sul cubo mentre ordino un superalcolico! +5

Preferisco essere bollito nell'olio bollente piuttosto che andare a messa. +20

Messa?!? Cos'è, un piatto esotico thailandese? +0

Beh, essendo un prete faccio il mio dovere. -1000

Inventi centomilcento scuse per non andarci. +5

Mi porto dietro sempre tre pistole con ricarica. +200

4. Dimmi almeno 3 dei 15 apostoli.

Aldo, Giovanni & Giacomo! +0

Io, tu, egli, noi, voi, essi. -10

Pietro, Giovanni, Giacomo, Andrea, Filippo, Tommaso, Bartolomeo, Matteo, Giacomo di Alfeo, Simone, Giuda di Giacomo e Giuda Iscariota. -1000

Punto, retta e piano. -1

Qui, Quo, Qua! +30

Quicky, Coco la scimmia dei Coco Pops e la Tigre dei frosties. +5

Mi dispiace: conosco solo i nomi dei Grandi Antichi, se vuoi te li ripeto. +300

Tua madre? +0

5. La statua di Padre Pio lacrima improvvisamente.

Mischio il liquido con dell'alcool e invento un nuovo cocktail. +5

Sarà merda di piccione. +10

Mi distruggo il pene nel vano tentativo di stuprare la statua. -10

Piango anche io dalla commozione! -20

Beh, anche lui è depresso a causa della crisi... +20

6. Vedi una suora per strada.

Faccio un'offerta generosa per il suo convento. -30

La appendo a una gru e la stupro volando con un deltaplano! +0

Non mi avvicino a una vecchia figa rugosa. +20

Mi faccio fare un autografo. -20

Gli vomito una serie di bestemmie alla velocità di 8 al secondo, fino a che si annichilisce il tessuto muscolare della suora lasciandole lo scheletro. +100

Se ti interessa, ho la pistola carica... +50

7. Il prete suona il campanello per benedire la casa.

Gli spremo le palle e gli do l'immondizia da gettare quando esce (immediatamente). +30

Lo invito a cena. -25

Lo invito a cena e avveleno il cibo. +25

Lo lascio benedire e lo mando via. -10

Sto per suonare al tuo campanello, apri! -1000

Lo mando a cagare. +5

Gli dico: "Non compro niente!" +10

No testimoni di Geova, siamo cattolici. Ah, lei è il parroco? Cazzo! +0

Prendo un coltello e... +1000

Inizio ad invocare gli Antichi e urlo blasfemie contro di lui, i suoi famigliari e amici, chi ha visto durante la giornata e la sua bici! +10

8. Cosa pensi degli atei?

Ah! I miei amici! +10

Combatto insieme a loro contro il Vatikan e il MOIGE. +20

Facciano quel cazzo che pare a loro. +0

Chi?! -10

No grazie, non fumo! +30

Senti... non mi interessa, mi sto masturbando! +0

Sono satanisti, ignoranti e dannosi! Soprattutto quelli della Sapienza! Fossi Dio li sterminerei tutti!! -1000

Il mio giardino è pieno di mine anti prete basta come risposta? +100

9. Il papa si affaccia dalla sua finestra.

Ingaggio dei cecchini stile Splinter Cell. +30

Premo cerchio, cerchio, L1, cerchio, cerchio, cerchio, L1, L2, R1, triangolo, cerchio, triangolo e distruggo tutto con il Rhino. -5

Lancio un giavellotto urlando PER SPARTAAAAAAAAAA verso il vecchio. +200

Sventolo la bandiera vaticana/tedesca pregando. -25

Premo il bottone per il detonatore delle bombe posizionate sotto le fondamenta dell'edificio e, in contemporanea, bestemmio. +100

Invoco Satana affinché distrugga con il suo forcone infuocato del destino quell'essere che, per natura, non merita di vivere! +150

10. In classe, durante l'ora di religione:

Intervengo. -5

Mi tappo bocca e orecchie e bestemmio sottovoce sperando che finisca al più presto. +15

Me ne vado appena inizia. +10

Incido bestemmie in sanscrito sulla lavagna. +10

Ascolto, prendo appunti, partecipo, ma mio malgrado sono l'unico. -20

Faccio i compiti delle altre materie. +1

Disegno un pentacolo rosso sangue e sacrifico il figlio della prof. in nome di Morrigan. +1000

Brucio la prof. mentre recito versi satanisti. +1500

11. Sta per finire il mondo.

Prego felicemente! Sto per incontrare Dio! -1000

Organizzo una resistenza di scimmie pelate e cerco di sventare la catastrofe! +5

Gioco la mia carta di Yu-Gi-Oh per tornare indietro nel tempo! -15

Ma porco Dio! +20

Dormo. -1

Faccio qualcos'altro. +10

Possibile? Proprio quando stavo al cesso? +15

Corro nudo strofinando il pene contro qualsiasi donna, brutta, bella, cicciona o vecchia che sia... anche le morte. +10

12. Sei morto:

Sono in Paradiso con Dio! -10

Sono all'Inferno con Spongebob e i Teletubbies! +50

I miei testicoli sono due pietre filosofali. Sono immortale! +90

Lascio tutti i miei averi a Winnie the Pooh! -10

Ho l'assicurazione sulla vita. -1

Risultati

• DA 0 A 30 = Aha! Ecco dov'eri! Tu sei il prete di prima! Un essere umano comune non può totalizzare questo punteggio! Esci subito da questo sito! Non sono ammessi gli esseri poco raccomandabili e meschini come te!
• Da 30 a 112 = Non ci posso credere! Stai anche leggendo i risultati? Se fai parte di questo punteggio è meglio che ti suicidi subito altrimenti potresti contagiare qualcuno! È per colpa della gente come te che il mondo va a rotoli!
• Da 112 a 500 = No no... non ci siamo... se non ti redimi dai tuoi peccati potresti farti prete in un momento di scarsa lucidità! Potresti addirittura diventare papa con gli anni! È questo che vuoi?
• Da 500 a 800 = Sei a buon punto ma la perfezione è lontana... Allenati giocando al tiro al piattello con delle bibbie e calciorotando i testimoni di Geova la domenica mattina!
• Da 800 in su = Beh, credo che tu sia l'antitesi di colui che può essere definito religioso! Continuando così diventerai qualcuno!