Nonciclopedia:Latrina/Novità

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Ultimi vincitori

Sei stanco di vedere negri o dissidenti politici passeggiare liberamente nella tua città? Sei stanco di condividere prezioso ossigeno con altri 6 miliardi di persone? Sei stanco di giocare a Monopoli e vuoi trovare qualcos'altro da fare? Sei stanco? Allora questo manuale fa proprio al caso tuo! Cosa c'è di meglio che inviare soldati nelle case di persone innocenti, con l'ordine di massacrarle tutte? E cosa c'è di meglio che passare alla storia per il record di persone uccise su tua commissione? Cosa c'è di meglio che possedere un cacciatorpediniere ed usarlo per un proprio capriccio? Farsi Megan Fox, d'accordo. Ma anche le situazioni elencate non sono male! Quindi cosa aspetti? Attua anche tu un genocidio, aiutandoti ovviamente con il comodo campo di concentramento in allegato al manuale. Leggi la voce	Lazzaro Spallanzani fu un importante naturalista e gesuita a tempo perso. Se oggi sappiamo che le mosche non nascono dalla merda per intervento di Belzebù è solo grazie a lui. Spallanzani nasce a Scandiano, in provincia di Reggio Emilia, il 12 gennaio 1729, muore il 4 agosto 1758, risorge il giorno dopo e muore definitivamente l'11 febbraio del 1799. Durante la sua vita rischiò seriamente di diventare uno dei più grandi scienziati della storia, raggiunse traguardi che sarebbero stati eguagliati cent'anni dopo ma non se ne rese mai conto, l'unica cosa che gli diede davvero soddisfazione fu sputtanare i colleghi cialtroni. Spallanzani è altrimenti considerato lo zio della vivisezione, cognato del radar e padre della fecondazione artificiale, ragion per cui il Santo Padre ancora non lo vede di buon occhio. Leggi la voce
Da umile capostazione trascorro le giornate al Dopolavoro. "Molto lieto: Teodoro". Lei suona il pianoforte, per passatempo plasma la terracotta. "Piacere: Carlotta". La incontro sul lungomare a mezzogiorno, da gentiluomo purosangue eseguo un baciamano; novel Cirano. Per megalomania, per vanagloria, dal vucumprà le prendo un portapenne in madreperla; pur di averla. La invito al ristorante, è il mio capolavoro: lei pescespada in agrodolce e sottaceti; io prendo gli strozzapreti. Dopopranzo, parcheggio l'automobile sotto il cavalcavia vicino al camposanto; arrapato alquanto. È l'anticamera del paradiso: di contrabbando sfioro l'autoreggente e lei, seppur malvolentieri, tace e acconsente. Leggi la voce	Il massaggio prostatico, o mungitura della prostata, o postillonage, o prostate milking nel caso serva un criterio di ricerca su Pornhub, è un massaggio della prostata allo scopo di ritardare l'orgasmo maschile e potenziare l'eiaculazione per durata, intensità e gusto. Lo strumento più idoneo alla mungitura è il pene maschile. In campo medico è utilizzata per alleviare la pressione prostatica, che è una scusa come un'altra per farsi masturbare da uno sconosciuto. La ghiandola prostatica è la zona erogena più sensibile nel maschio e per questo viene paragonata al punto G femminile, infatti è definito "punto A", dal suono che produce il paziente durante la sessione. Leggi la voce
Con cinque Campionati del Mondo vinti, la nazionale di calcio del Brasile è la squadra più titolata del pianeta dopo la Germania di Hitler, che dal 1938 al 1943 ne vinse sei. Detiene l'invidiabile record di aver vinto tutte le edizioni dei Mondiali a cui ha partecipato, ad eccezione di quelle vinte da altre squadre. Veste una casacca color giallo canarino che curiosamente i cronisti chiamano verde-oro, oppure una gialla e blu, e in questo caso si fa chiamare Svezia. La data di nascita è ignota, così come è ignoto il nome del padre, mentre sono certi sia quello del Figlio che dello Spirito Santo. Quello che si sa è che, alla sua prima apparizione su un campo di calcio, il Brasile ammaliò tutti col suo futbol bailado: undici ragazzi in mutandoni che si esibivano a ritmo di samba fregandosene del pallone. Col passare degli anni si affinarono sempre più e cominciarono anche a capire le regole del calcio. Leggi la voce	Gaio Giulio Cesare, in latino Frocius Iulius Caesar, (Roma, Idi di Marzo 101 a.C. - Roma, Idi di Merda 44 a.C.) è stato un politico, militare, scrittore, statista, statistico, statico e stitico, pittore surrealista e un buon trequartista romano. Fu dictator, il che vuol dire che era un pezzo grosso, più o meno quanto l'amministratore di condominio. Da molti considerato il primo imperatore di Roma, fu il primo e purtroppo ultimo politico della storia ad essere ucciso per essersi presentato a lavoro. È stato uno dei più grandi personaggi della storia antica, così tanto importante da meritarsi il nome di una strada dietro casa mia. Cesare proveniva da una nobile famiglia patrizia, la gens Iulia, che secondo la leggenda annoverava tra i suoi avi il primo re di Roma, ovvero Romolo, e il primo sacco di concime di Roma, Remo. Giulio aveva due sorelle, Giulia maggiore e Giulia minore; una terza figlia fu cacciata perché non si sapeva come chiamarla. Leggi la voce