Nonbooks:Vedere un UFO

« UFO!UFO!UFO!UFO!UFO!UFO! »

(Tu che vedi un ufo. )

« Mi ha cambiato la vita! »

(Roberto Giacobbo su questo manuale. )

Lui ha usato il metodo infallibile.

Quante volte cercando i video di gatti sul tubo hai visto avvistamenti spettacolari?
Quante volte i tuoi amici ti hanno detto di aver visto ufo, alieni, luci nei boschi, peni volanti e Babbo Natale?
Quante volte hai visto su Studio Aperto servizi sugli ufo?
Sei invidioso/a perché non vedi mai un cazzo e tutti gli altri invece hanno cazzate infinite da raccontare?
Si?? Allora questo manuale è ciò che fa per te!

Introduzione

Vedere un ufo o un qualsiasi fatto eccezionale è un evento raro anche se in aumento dopo la pubblicazione di questo manuale. Ricorda che per vedere un ufo non è necessario averlo visto veramente, basta dire di averlo visto, pensare di averlo visto o avere delle prove più o meno reali.

In generale esistono due metodi per vedere gli ufo.

Metodo 1

Comprare su Ebay un telescopio, un cannocchiale, una base militare e osservare il cielo, viaggiare in luoghi misteriosi, intercettare segnali audio, vendere l'anima o altro. È necessaria molta pazienza, essere vaccinati per tutte le malattie conosciute, aver frequentato gli Scout e aver visto tutte le puntate di Man vs Wild.

Ovviamente avrai capito che solo gli idioti seguono questo metodo inutile.

Metodo 2

Usare il cervello e tutti i mezzi a disposizione per inventare balle credibili. Questo metodo è stato ideato dai Ricercatori Oral-B e quindi è senz'altro più ragionevole ed è quello che prenderemo in considerazione.

La storiella

Utilizzi comuni

• Rincoglionire le persone;
• Spaventare i bambini;
• Arricchire un discorso;
• Vantarsi;
• Rimorchiare (può solo aiutare, non credere che risolverai tutti i tuoi problemi brutto nerd!);

La classica storia inventata è semplice quanto efficace quindi mettiti subito al lavoro! ANZI NO!!!
Bravo, ma complimenti!! Ti sei già fatto le solite seghe mentali! Ora visto che sei stanco fai una pausa e poi torna a leggere, nel frattempo procurati molta colla vinilica e non giocare al tuo gioco preferito. Ora si riparte.
Ricorda di non esagerare, è fondamentale! E di non cambiare mai versione dei fatti!
Il luogo deve essere una zona che conosci delle tue parti così puoi portarci i creduloni. Per quanto riguarda l'oggetto volante non identificato, decidi se vuoi rimanere vago sulla descrizione o dare più dettagli, ma attento a quello che dici!
Se non hai ispirazione usa il 'metodo infallibile', vai in un bosco sotto l'effetto di alcool o droghe o un mix di questi e senza dubbio vivrai esperienze da raccontare a tutta la famiglia, ma prima cerca di ricordare tutto per bene (se sei fortunato) e analizza la storia per raccontarla in maniera perfetta.

Le prove

Quello che devi fare.

Se vuoi strafare puoi crearti delle prove da mandare a mistero, studio aperto e da uploadare su youtube ma la realizzazione deve essere impeccabile o ti beccano prima su youtube e poi su mistero, su studio aperto non ti beccano, quindi se non sei riuscito a fare granché manda le tue prove solo a loro. Generalmente è meglio portare una foto. Hey perché solo una foto? Perché per portare un video devi filmare veramente qualcosa nel cielo o usare After Effects ma per i niubbi come te è meglio lasciar stare e non farsi illusioni. Puoi fare tutto con Photoshop, fotografa il cielo di notte o una zona dentro un bosco, aggiungi qualcosa di visibile di cui si distinguono i contorni e che emana radiazioni luminose in qualche punto. Ricorda di sistemare il tutto con le luci, le ombre, le riflessioni ecc. perché Pablo Ayo è esperto e lo puoi corrompere solo in natura.

Cose da evitare

Quello che NON devi fare.

• Evita di mandare una foto in cui l'ufo si vede bene perché si vede che è falso e comunque il solito minchione ti dirà che gli ufo bloccano tutti gli apparecchi elettronici nelle vicinanze e che quindi non potevi fare la foto;
• Dire che non avevi paura;
• Dire che fai il grafico;
• Dire che sai usare il computer o il mac;
• Dire che ti hanno rapito (anche se ti piacerebbe farti infilare le sonde aliene brutto pervertito/a!);
• Dire che sei gay;
• Dire che hai letto questo manuale;
• Dire "dire che" prima di ogni consiglio che dai ai tuoi amici.

Discorsi da evitare

Primo esempio

- Tu: “Ero nel bosco, è comparsa all'improvviso una luce verde, mi sembrava di sentire una musica di beethoven e poi...”
- tua madre: “E poi cosa?”
- Tu: “È comparso un ufo sopra la mia testa e...”
- tua madre: “Parla!!”
- Tu sconvolto: “È sceso un alieno e mi ha parlato...”
- tua madre: “E cosa ti ha detto?”
- Tu felice: “-Veniamo in pace- e mi ha dato un pacchetto di caramelle!”


Secondo esempio

- Tu: “L'ufo che ho visto era rosa e sembrava peloso in punta”
- Giornalista: “Ma che razza di stronzate!!”
- Tu: “Non mi credi?”
- Giornalista: “No!”
- Tu piangendo: “Nessuno mi crede!! gne gne!! Siete patetici e adesso mi butto l'acqua in faccia!”


Terzo esempio

Con un giornalista di Studio Aperto.

- Tu: “L'ufo che ho visto era rosa e sembrava peloso in punta”
- Giornalista: “Incredibile è il primo avvistamento di questo tipo! Altri dettagli?”
- Tu: “Mi sembrava di forma elicoidale e sono certo che avesse un movimento rotatorio alla velocità della luce con inclinazione pari a quella dell'asse terrestre”
- Giornalista: “Strabiliante! Lei che sensazioni ha provato?”
- Tu: “Avevo tanta paura che potesse scendere di quota e entrarmi in culo!”
- Giornalista: “La capisco, chi non ne avrebbe difronte ad una situazione così particolare. Grazie mille per l'intervista.”
- Tu: “Grazie a voi.”
- Giornalista che telefona ad un collega: “Cancella il servizio su Topolino, abbiamo un mega scoop!”