Nonbooks:Scrivere un libro alla cazzo

Introduzione

Se seguirete attentamente le istruzioni il risultato sarà QUESTO!

Hai mai pensato di scrivere un libro

fighissimo? Vuoi diventare famosa/o? Vuoi imitare Federico Moccia? Vuoi proprio inquinare ancora di più il mare della cultura umana con un libretto buono solo per pulircisi il culo?

Cosa serve

Dovrai inventarti un po' di cose per scrivere un libro quanto meno decente, tipo:

• Dei personaggi
• Una trama
• Un titolo

Ti prego di farlo nell'ordine in cui te li ho dati, se lo fai otterrai qualcosa più coerente di Silvio Berlusconi, se non lo fai, pazienza, venderai milioni di copie e tutti i

giovani italiani impazziranno per la tua storia.

Personaggi

Innanzitutto inventati dei personaggi, (3 o 4 dovrebbero bastare, di più potrebbero confondere lo sveglio lettore). Faticoso eh? Dai ti do una mano io ... prima i personaggi tipici che sono i protagonisti e poi dei personaggi di contorno:

• Una bella ragazza di buona famiglia.
  • Un ragazzo ribelle che ce l'ha con se stesso e col mondo.
    • L'amica stronza della strafica.
    • L'amico scemo di quell'altro.
    • Un professore pedofilo.
    • Dei genitori ficcanaso.
    • Dei bulletti coi capelli lunghi.
    • Molti ma molti sfigatelli.
    • E molta gente tosta vestita alla moda

    Trama

    Perfetto! Ora che hai dei personaggi butta giù una trama, anche stupida, l'importante è che:

    • I due innamorati romanticoni si incontrano per caso (anche se si rincorrevano da mesi come due deficenti).
    • L'amica stronza deve fare di tutto per impedire alla strafica di scoparsi l'altro protagonista (che so, tipo che si mette a spettegolare).
    • Il protagonista va a letto prima con un paio di amichette della strafica poi si piglia pure lei.
    • Il professore pedofilo cerca di farsi la strafica.
    • I genitori ficcanaso impediscono ai protagonisti di vedersi (mai sentiti Romeo e Giulietta? No, eh? Dov'eri durante l'ultima lezione d'inglese? Esercitavi la lingua?).
    • I bulletti fanno a botte col protagonista, prendendosela con lui perché ha osato trovare la felicità in un modo che non consistesse in trip allucinogeni o pestare puttane rumene.

    Aggiungi nei dialoghi frasi da sms, bimbominkiate, discorsi senza senso, emozioni ormonali da adolescenti in quantità e spaccialo per un libro sull'amore. Ovviamente l'amore è una cosa solo per la gente fica quindi gli sfigati devono essere esclusi da qualsiasi rapporto sociale con le ragazze e anzi devono essere emarginati e insultati da quelli tosti (tranquillo/a, i tuoi lettori saranno così modesti che si riconosceranno subito nella gente tosta senza badare agli sfigati). Ricorda inoltre che i protagonisti non devono ascoltare metal perché chi ascolta metal è un bullo satanista e ciò non è di moda (per ora).

    Titolo

    Il titolo non è importante, basta che non ci azzecchi una minchia con il contenuto del libro e che sia irresistibilmente romantico. Inoltre deve poter essere ridotto a un acronimo per essere adattato al linguaggio dei giovani. Ad esempio:

    • L'ultimo manuale sopra il cielo (LUMSC)
    • Tre metri di spazzola prima di andare a letto (3MSPAL)
    • Ho voglia di nessuno mai (HVNM)
    • Ora devo invadere Olbia (ODIO)
    • Hai importanza veramente (HIV)
    • Consigliami un libero ormone (CULO)

    

    Uno che ha capito tutto^{[citazione necessaria]}.

    Pagine correlate

    • Truzzo
    • Letteratura bimbominkiana
    • Letteratura truzza
    • Federico Moccia
    • Silvio Muccino
    • Merda
    • Libro di autoconvincimento
    • L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello