Nonbooks:Il colpo del secolo

« Ne prendo solo una, non se ne accorgerà nessuno... »

(Cleptomane su Mole Antonelliana)

Gli illustri autori di questo manuale.

Sei stanco di essere povero? Sei stanco di essere un signor Nessuno? Sei stanco di essere incensurato? Con questo manuale, in pochi e semplici passi, potete realizzare il furto del secolo e diventare un famoso ladro. Ricco, famoso e ricercato otterrete tutto ciò che avete sempre sognato.

Passo 1: Accertarsi che non esista un furto del secolo nel vostro secolo

Potrebbe succedere che qualcuno abbia letto questo manuale prima di voi e abbia già realizzato "Il furto del secolo". Questo causa un grosso problema, infatti, dovrete aspettare la fine di questo secolo per procedere al punto 2. L'autore è molto compiaciuto di questo fatto poiché potrà vendere un sacco di copie senza che queste siano utilizzabili dai consumatori e, soprattutto, ci sarà un'ascesa vertiginosa degli acquisti ogni cento anni. Se avete passato indenni questo punto passate al seguente, altrimenti andate direttamente in prigione senza passare dal via. Almeno non sarete più incensurati e avrete raggiunto uno dei vostri obiettivi.

Passo 2: Scelta dei soci

Lui ha cambiato la sua vita, puoi farlo anche tu!

Il secondo punto è uno dei più importanti in quanto andrete a scegliere coloro che vi accompagneranno in questa fantastica avventura, dovrebbero esservi fedeli e, sostanzialmente, onesti. Questo, infatti, è fondamentale per non trovarsi nei guai e prossimi all'arresto col vostro caro socio in affari che scappa col bottino. Si suggerisce di adottare lo stile Lupin III, essendo il più collaudato e il più adatto agli scopi. Scegliete dunque un samurai incorruttibile che possiede la più affilata e resistente spada mai creata e un fumatore incallito, barbuto, che indossa sempre uno smoking ed è molto abile con la pistola, intendendo quella di metallo (attenzione: non scegliete il Dottor Destino!). La ladra bella e traditrice è a vostra scelta, ma è sconsigliata (vedi seconda riga, secondo passo). Se siete riusciti a trovare i compagni richiesti, siete molto fortunati e potete continuare con il punto tre.

Passo 3: Scelta dell'obiettivo

Questo punto è critico poiché gli oggetti da rubare sono numerosi e molto diversi tra loro ma, considerando che chi legge un simile manuale non è molto normale, abbiamo deciso di prendere come esempio un monumento nazionale come la Statua della Libertà, la Tour Eiffel o la Pizza. Consigliamo caldamente di scegliere un obiettivo simile a quello indicato, altrimenti questo manuale non vi sarà più utile e il furto sarà meno clamoroso e meno divertente. Senza indugi proseguiamo al punto 4. Se non avete il coraggio di scegliere un buon obiettivo, non meritate di proseguire la lettura.

Passo 4: Pianificazione

Compratevi una bella cartina della zona e visitatela per bene, fingendo di essere turisti (anche senza fingere). Annotate i dettagli importanti per portare bene a termine l'opera, poi pianificate tutto per filo e per segno con i vostri soci. La pianificazione è piuttosto semplice, quindi diamo solo alcuni esempi: rubare un furgoncino dei gelati (possibilmente che suoni un bel motivetto), stordire le guardie con gorgonzola altamente stagionato per rubagli i vestiti (non infierite sui corpi privi di sensi), inventare una scusa credibile per chiudere il monumento al pubblico e per far uscire le guardie rimanenti (correre a folle velocità nudi gridando "Lahahasrehehetouroohoh!" distrae a sufficienza, mentre dire che gli alieni hanno invaso la struttura consente di chiuderla), noleggiare un elicottero o anche due (per portare via il monumento, chiaramente), mostrare a tutti chi è stato (far passare un aereo, con attaccato uno striscione che dice: "Sono stato io, "Tuo Nome". Buona giornata e grazie per avermi fatto questo bel regalo", è più che sufficiente).

Passo 5: Esecuzione

Se seguirete alla lettera il piano da voi preparato, non fallirete. Potrebbe, tuttavia, capitare che veniate scoperti proprio mentre mettete in atto le vostre geniali macchinazioni. In questo caso datevi alla fuga su qualsiasi mezzo riusciate a reperire (inclusi i tricicli) e ricominciate dal punto tre, a meno che i vostri compagni siano morti (in tal caso tornate al punto 2) o qualcuno abbia fatto il colpo del secolo mentre voi eravate distratti (in tal caso bruciate il libro e ballateci intorno mentre viene consumato dalle fiamme). Altrimenti andate al punto 6.

Passo 6: Godersi il successo

Guardate in TV tutti gli "Speciale" che parlano della vostra impresa... e gli "Approfondimenti"... e "Voyager".

Grazie per aver letto questo utile manuale e speriamo vi sia servito per attuare "Il colpo del secolo".