Ehi tu? Vorresti diventare padre o madre ma sei sterile e hai preso in adozione un figlio, ma a causa della burocrazia italiana è passato così tanto tempo che ora lui deve adottare te? Hai bisogno di un nuovo giocattolo sessuale? Hai un'impresa edile e ti serve manodopera? Oppure vuoi semplicemente qualcuno su cui sfogarti quando la sera torni a casa incazzato nero? Non ti preoccupare, noi non siamo qui per giudicarti, ma anzi, siamo qui per aiutarti. Ordina ora il tuo kit costruisci il tuo figlio ideale, e leggendo questo manuale in poche mosse potrai costruire il tuo bambino su misura e conoscerai la gioia dell'essere genitore. Ordina il kit dandoci il tuo indirizzo, il tuo numero di telefono e il codice del tuo conto in banca. Un nostro incaricato passerà a consegnarti il kit e a ritirare i soldi. il kit costa solamente... beh, non te lo diciamo, è una sorpresa... comunque se non potrai pagare in denaro, niente paura, ci potrai dare in garanzia i tuoi reni o il tuo fegato.
Sì, sì Camillo... lo sappiamo che non vedi l'ora di ricevere il kit...
Prima di iniziare a leggere il manuale, osserva queste avvertenze:
Dal momento in cui riceverai il kit, sappi che noi siamo esenti da ogni responsabilità. Perciò, quando avrai messo in funzione tuo figlio, se ne verrà fuori una creatura contro natura, se cercherà di ucciderti o se diventerà un testimone di Geova, saranno solo ed esclusivamente cazzi tuoi.
Se hai già un figlio ma hai ordinato il kit appositamente per rimpiazzarlo, sappi che sei un mostro senza cuore, ci fai schifo, non ti meriti di stare al mondo. Comunque, se ti devi liberare del tuo primo figlio noi ti consigliamo di abbandonarlo in autostrada, oppure puoi consultare questo manuale e quest'altro manuale.
Se sei un prete, dopo aver usufruito del bambino, ricordati di spegnerlo e di nasconderlo sotto il tuo letto o sotto l'altare (il sottotetto non va bene), se non vuoi subire una fastidiosa scomunica.
Bene, ora puoi iniziare. Buon lavoro!
I componenti
Innanzitutto, ti ringraziamo per aver acquistato il kit costruisci il tuo figlio ideale. Nella scatola sono compresi i seguenti componenti:
Vari pezzi e organi del corpo umano, selezionati con cura nei migliori mercati neri del mondo;
Scheletro in fibra di carbonio, su cui montare i vari componenti;
Un cervello meccanico, con il quoziente intellettivo regolabile a proprio piacimento;
Un hard disk da collegare al cervello, contenente i dati di configurazione. All'occorrenza può essere usato anche come un simpatico riproduttore DVD e MP3;
4 barattoli di vernice in diverse tonalità di colore;
Un rompighiaccio;
Una pulsantiera;
Cavi di vario genere;
Pratica busta apri e chiudi contenente vari pezzi di ricambio;
Un certificato di adozione, prodotto dai migliori truffatori italiani;
Una busta omaggio, con tanti accessori per decorare e abbellire tuo figlio.
Controlla che tutti i pezzi siano presenti. Se qualche componente non fosse presente nella confezione, guarda se per caso sia caduto nel tritarifiuti e, nel caso lo trovi, infilaci la mano per riprendertelo. Bene, adesso procediamo con il montaggio di vostro figlio. Si consiglia di chiamare i nostri addetti all'installazione per costruirlo, ma se vi sentite in vena e volete giocare all'allegro chirurgo senza laurea, sotto troverete tutte le istruzioni.
Istruzioni per il montaggio
Ma cos'hai fatto?!? Ti avevamo avvertito di stare attento... premi il pulsante autodistruzione e reinizia da capo.
Prima di partire si consiglia la visione di alcuni DVD di esplorando il corpo umano, così da non risultare del tutto impreparati.
Fase 1: prendete i pezzi dello scheletro in fibra di carbonio e con la massima attenzione attaccateli insieme con la colla vinilica, senza sbavare fuori. Non importa in che posizione li mettiate, basta che stiano in piedi da soli. Una volta assemblate le ossa, possiamo pensare all'estetica. Nella confezione troverete alcuni pezzi di esseri umani, scegliete quelli che più vi aggradano e uniteli insieme utilizzando ancora la vecchia cara colla vinilica. State attenti a inserire le parti e non scambiatele di posizione. Gli errori più frequenti sono quelli di inserire il pene al posto della testa e l'ano al posto della faccia. Se commettete uno di questi due errori, vostro figlio diventerà un politico oppure un tronista ad Amici. Una volta montato il bambino, passiamo alla verniciatura. Scegliete uno dei quattro colori inclusi nella confezione: rosa, nero, giallo e verde. Scegliete quest'ultimo se volete un figlio che sia trendy, ma attenti, quei decerebrati di Voyager penseranno che il vostro caro sia un alieno, e potrebbero rapirlo. Successivamente colorate anche i capelli.
Fase 2: prendete il rompighiaccio e praticate un buco nella parte posteriore del cranio (no, non quello vostro, quello di vostro figlio), poi riponetevi accuratamente il cervello. Fate un altro buco più grosso anche dietro la schiena, e inseriteci dentro l'hard disk. Adesso con i cavi in dotazione collegate l'hard disk con il cervello. Poi, di nuovo, prendete il rompighiaccio e praticate un foro più piccolo sulla fronte del bambino e inseriteci la pulsantiera, che collegherete al cervello.
Fase 3: Ora date un'occhiata alla pulsantiera. Vedrete 3 tasti: on, off, autodistruzione. Il tasto on servirà ad accendere la vostra creatura, off a spegnerla, e autodistruzione servirà a disintegrarla nel caso non vi piaccia come l'abbiate creata, o nel caso in cui ne abbiate pieni i maroni di lui. Premete il pulsante on, e l'hard disk si accenderà. Ora non vi resta che scegliere che tipo di figlio volete e programmarlo.
Scelta del modello
Per scegliere il modello di figlio che più vi gusta non dovete fare altro che inserire nell'hard disk un valore, che corrisponderà al suo quoziente intellettivo. Questo valore verrà poi trasmesso al cervello e renderà il bambino operativo... o non operativo, a secondo del Q.I. inserito:
Da 160 in su: modello studente provetto. Vostro figlio avrà un'intelligenza molto superiore alla media, andrà a scuola e poi all'università, e prenderà sempre buoni voti. Sarà un secchione, perciò gli altri ragazzi lo picchieranno di frequente e voi sarete costretti ad aggiustarlo con pezzi di ricambio molto spesso. Ideato per i genitori orgogliosi. Si consiglia di prendere dalla busta omaggio in dotazione un paio di occhiali a fondo di bottiglia e farglieli indossare per personalizzarlo e renderlo più secchione.
Da 130 a 160: modello creativo. Vostro figlio avrà l'innato senso di scrivere cazzate, senso che oggi frutta incredibilmente. Scriverà libri generazione Moccia, per ragazzine stupide e frocetti. Per personalizzarlo fategli indossare roba truzza.
Da 100 a 130: modello truffatore. Vostro figlio sarà un vero e abile truffatore. Inizierà a Esempio di modello secchione in tinta nera.lavorare presso una compagnia di assicurazioni o una compagnia telefonica, estorcendo denaro da vero ladro. Per personalizzarlo si consiglia di munirlo di cravatta e Rolex.
Da 80 a 100: modello normale. Il modello più noioso. Vostro figlio farà tutte le cose che fanno i bambini normali: giocare ad Action Man, ingoiare patatine lasciando briciole per tutta la casa, lasciare lo skateboard per le scale causando morti e feriti, e rompere le balle nei momenti sempre meno opportuni. Si consiglia di addobbarlo con un cappellino e una maglia sporca.
Da 60 a 80: modello teppista. Vostro figlio andrà in giro commettendo crimini di vario genere, come picchiare gli altri ragazzi, rubare alla Coop, e molestare sessualmente le vecchiette. Si consiglia di personalizzarlo con vari piercing e una sigaretta in bocca.
Da 40 a 60: modello cantante. Vostro figlio diventerà un cantante di successo, perciò sarà dislessico e stonato. Entrerà in una boy band piena di coglioni assetati di soldi e di fame, ma che non capisce un cazzo di musica. Personalizzatelo con un microfono e facendogli tagliare i capelli da un cieco.
Da 20 a 40: modello camionista. Vostro figlio entrerà in una compagnia di trasporti, e viaggerà 23 ore su 24 all'interno di un camion consegnando tortellini Giovanni Rana e DVD porno. L'ultima ora della giornata la passerà scolando birra e ruttando. Addobbatelo con peluria varia e passatelo nel bidone della spazzatura per dargli l'inconfondibile aroma del camionista.
Da 10 a 20: modello camionista terrone. Vostro figlio inforcherà il primo camion trovato e si metterà a viaggiare solo per il gusto di farlo senza niente da consegnare, cantando canzoni di Gigi d'Alessio e Tony Tammaro fino alla necrosi dei testicoli. Per renderlo più realistico fategli indossare una pelliccia di montone e immergetelo nella merda.
Da 1 a 10: modello carabiniere. Vostro figlio sarà bocciato al primo anno delle elementari e, analfabeta, entrerà nell'Arma dei Carabinieri dicendo che "vuole servire la giustizia" quando in realtà non c'ha un cazzo di lavoro. Passerà le giornate in caserma cercando di scoprire chi sia nato prima, se la gallina o l'uovo, compilando inutili verbali e picchiando a sangue chi gli capita davanti. La domenica andrà allo stadio a sparare a casaccio. Per personalizzarlo, utilizzate, oltre ai classici elementi della divisa, anche un ridicolo maglioncino a rigoni blu e gialli, un cappellino da baseball e un paio di boxer con la scritta "LITTLE BIRD".
Valori negativi: modello calciatore. Vostro figlio guadagnerà miliardi, tromberà come un cinghiale e dirà che la vostra crudeltà lo ha spronato a diventare com'è ora. Voi annuite e cercate di spiegargli che la minestra non si mangia con le orecchie.
Consigli pratici
Eccovi alcuni consigli pratici per godervi al meglio vostro figlio:
Se vostro figlio non la smette più di parlare e sta per farvi ricoverare in manicomio, anziché spegnerlo potete posizionare l'audio su off.
Se volete cambiare il vostro modello di figlio basta disinstallare il vecchio e inserire quello nuovo.
Se il kit non vi ha soddisfatto e volete i soldi indietro, sappiate questo.
Se volete disfarvi di vostro figlio perché non vi ubbidisce, non vi piace, o perché non si fa stuprare, ricordate che potete premere il pratico pulsante autodistruzione in qualunque momento vogliate.
