Nonbooks:Accendere la TV

« Ah, ecco a cosa serve quella scatoletta grigia! »

(Luigia, 83 anni, nonna)

« È stato un buon investimento »

(Claudio, 39 anni, banchiere)

« La mia vita ora ha un senso »

(Armando, 47 anni, benzinaio piromane)

Template:Manuali La televisione, in latino TV – tivù, è uno dei soprammobili più affascinanti ed interattivi che si possono osservare in una casa media italiana, e più precisamente in stanze come salotto, sala da pranzo, cucina, camera da letto, sgabuzzino, bagno e non di rado anche capanno degli attrezzi. La TV, sia chiaro, non è assolutamente troppo guardata... Ma continuerò il discorso più tardi, ora cominciano i Simpson! Molto probabilmente anche tu, e sto parlando proprio con te, fratello di tua sorella e straordinariamente figlio di tua madre e forse di tuo padre, desidereresti guardare, ogni tanto, uno dei settantatré apparecchi televisivi che hanno trovato asilo nella tua umile dimora. C'è però un problema: come accendere la TV per poterla guardare, godendo inoltre dei suoi indubbi benefici? La strada, ahimè, è una sola, e non attuabile se non dopo lunghe sedute di allenamento e una grande esperienza fatta sul campo. Ma

Materiali

Il tuo amico/a è così? Meglio...forse.

Per accendere la tivù, è chiaro, occorrono svariate sostanze e altrettanti strumenti, reperibili ognuno in un luogo diverso. Vediamoli insieme:

• nº 3 accendini
• nº X stecchi di legna da ardere (a piacere, abbondare)
• nº 1 tanica di benzina (o, alternativamente, alcool)
• nº 3 amici

Questi strumenti di precisione, però, non son affatto facili da trovare!

• Accendini: se uno dei tuoi parenti più prossimi fuma il problema non si pone, è infatti sufficiente scroccarne tre all'ignaro consumatore di Camel. Altrimenti, si può tentare un furto dal tabaccaio o alla Coop, per il quale servono però altri strumenti (nº 1 revolver, nº 1 passamontagna, nº 1 coltello a serramanico...il Manuale per Ladri, però, è un altro, ndr). Se proprio non riesci a procacciarti così gli accendini, dovrai metter mano al tuo conto bancario.
• Stecchi di legna da ardere: qui la soluzione è una sola, e a dire il vero anche piuttosto facile, se sei alto un metro e novanta e pesi 135 chili. Basta costringere con la forza un amico mingherlino a tagliare in pezzi della giusta misura il tronco dove è collocata la sua casetta sull'albero. Se non sei alto 190 cm (è la stessa cosa di un metro e novanta, ndr) E non pesi 135 chili...Beh, arrangiati!
• Tanica di benzina: se tuo cugino è un piromane o un benzinaio (o un benzinaio piromane) puoi chiedere a lui, oppure recati alla Lidl, probabilmente nella sezione dei prodotti strani che vendono solo per un breve periodo. Se non puoi trovare della sana benzina non temere, di sicuro un parente ubriacone può fornirti dell'alcool...quello rosa infiammabile, purtroppo.

Amici: probabilmente hai ben più di tre amici stupidi e bene in carne, a te la scelta; bada però a trovarne alcuni non troppo affezionati alla vita e che non possiedano una coppia di genitori vendicativi. Ah, e prima di convocarli verifica che siano assicurati.

Svolgimento

Io ti avevo avvertito, no?

Ecco, ora che hai tutto puoi accendere la tivù! Segui ogni punto di questo paragrafo.

1. Cospargi di benzina o alcool il televisore, esagera pure e svuota la tanica, tanto te l'ha regalata il benzinaio piromane di poco fa. Fai sì che il liquido riempia ogni anfratto, se hai un 60 pollici 3D puoi usare dell'urina (che tra l'altro è dotata di un egregio sistema di puntamento laser, non so se mi spiego) per coprire le aree asciutte.
2. Disponi ordinatamente e seguendo un criterio assolutamente casuale gli stecchi di legna da ardere, facendo però sì che ognuno di essi sia in diretto contatto con la Tv. In questa fase, volendo, puoi farti aiutare dal nonno, che di sicuro ne sa più di te.
3. Disponi i tre amici in carne ad un metro dalla TV, lasciando uno spazio dietro di loro dove potrai rifugiarti per non venir colpito da detriti o simili.
4. Fai scattare il primo accendino, non importa che tu sia vicino a legna e benzina perché tanto non funzionerà – ecco perché avresti fatto bene a rubarlo, ti hanno fregato. È il momento di tentare con il secondo accendino, ma volendo puoi cestinarlo direttamente perché neppure questo funzionerà. Ora che hai buttato la bellezza di €3,20 sei pronto per usare il terzo accendino: se nemmeno questo funziona ti hanno proprio fregato, chiudi pure il browser e vai a cercare vendetta, altrimenti passa al punto 5.
5. Avvicina la fiammella tremolante alla benzina e, senza aspettare che il fuoco divampi, tuffati dietro al muro formato dai tuoi tre amici.

Conclusione

Bene, i miei più sinceri complimenti! Se sei arrivato fin qui, vuol dire che sei stato capace di accendere la TV!

Hai perso tre compagni di classe, hai devastato il salotto, sei stato denunciato per furto e disturbo della quiete pubblica, i tuoi genitori ti hanno portato in orfanotrofio, ma almeno sei riuscito ad accendere la TV! Goditela, finché dura.

NB: Alternativamente, puoi premere il pulsante o usare il telecomando.