Nonbooks:Accendere la TV
 Nonciclopedia ascolta sempre le segnalazioni degli utenti. Per maggiori informazioni puoi consultare la pagina di discussione. motivo: formattazione e grammatica  BigJack™ 10:46, ago 6, 2012 (CEST) |
Introduzione
La televisione, in latino TV – tivù, è uno dei soprammobili più affascinanti ed interattivi che si possono osservare in una casa media italiana, e più precisamente in stanze come salotto, sala da pranzo, cucina, camera da letto, sgabuzzino, bagno e non di rado anche capanno degli attrezzi. La TV, sia chiaro, non è ASSOLUTAMENTE troppo usata e guardata... Ma continuerò il discorso più tardi, ora cominciano i Simpson! Bene, ora che mi sono fatto una cultura posso proseguire con il manuale. Molto probabilmente anche TU, e sto parlando proprio con TE – fratello di tua sorella e straordinariamente figlio di tua madre e forse di tuo padre, desidereresti guardare, ogni tanto, uno dei settantatré apparecchi televisivi che hanno trovato asilo in varie collocazioni all'interno della tua umile dimora. Il problema, però, pur essendo uno solo è grosso: come accendere la TV per poterla guardare, godendo inoltre dei suoi indubbi benefici? La strada, ahimè, è una sola, e non attuabile se non dopo lunghe sedute di allenamento e una grande esperienza fatta sul campo. Ma andiamo con ordine. Ecco i commenti di chi ha usufruito del MANUALE prima di te:
Materiali
Per accendere la tivù, è chiaro, occorrono svariate sostanze e altrettanti strumenti, reperibili ognuno in un luogo diverso. Vediamoli insieme: - nº 3 accendini - nº X stecchi di legna da ardere (a piacere, abbondare) - nº 1 tanica di benzina (o, alternativamente, alcool) - nº 3 amici Tutte queste strumentazioni di precisione, però, non son affatto facili da trovare! Con questo breve ma conciso paragrafo del MANUALE, però, potrai fartene un'idea migliore. Accednini: se uno dei tuoi parenti più prossimi fuma il problema non si pone, è infatti sufficiente scroccarne tre all'ignaro consumatore di Camel. Altrimenti, si può tentare un furto dal tabaccaio o alla Coop, ma magari prima vorrai procurarti altri materiali (nº 1 revolver, nº 1 passamontagna, nº 1 coltello a serramanico – il Manuale per Ladri, però, è un altro, ndr). Se proprio non riesci a procacciarti così gli accendini, dovrai metter mano al tuo conto bancario. Stecchi di legna da ardere: qui la soluzione è una sola, e a dire il vero anche piuttosto facile, se sei alto un metro e novanta e pesi 135 chili. Insomma, si tratta solo di costringere con la forza un amico mingherlino a tagliare in pezzi della giusta misura il tronco dove è collocata la sua casetta sull'albero (ridi sadicamente, ndr). Se non sei alto 190 cm (è la stessa cosa di un metro e novanta, ndr) E non pesi 135 chili... Beh, arrangiati! Tanica di benzina: se tuo cugino è un piromane o un benzinaio (o un benzinaio piromane) puoi chiedere a lui, oppure recati alla Lidl, probabilmente è nella sezione dei prodotti strani che vendono solo per un breve periodo (non ne ho mai capito il senso, ndr). Se non puoi trovare della sana benzina non temere, di sicuro un parente ubriacone può fornirti dell'alcool... quello rosa infiammabile, che credevi?! Amici: probabilmente hai ben più di tre amici stupidi e bene in carne, a te la scelta; bada però a trovarne alcuni (1) non troppo affezionati alla vita (2) che non possiedono una felice coppia di genitori vendicativi. Ah, e prima di convocarli verifica che siano assicurati.
Svolgimento
Ecco, ora che hai tutto puoi ACCENDERE LA TIVÙ! Segui ogni punto di questo paragrafo.
1- Cospargi di benzina o alcool il televisore, esagera pure e svuota la tanica, tanto te l'ha regalata il benzinaio piromane di poco fa. Fai sì che il liquido riempia ogni anfratto, se hai un 60 pollici 3D puoi usare dell'urina (che tra l'altro è dotata di un egregio sistema di puntamento laser, non so se mi spiego) per coprire le aree asciutte.
2- Disponi ordinatamente e seguendo un criterio precis... ehm... assolutamente casuale gli stecchi di legna da ardere, facendo però sì che ognuno di essi sia in diretto contatto con la Tv. In questa fase, volendo, puoi farti aiutare dal nonno, che di sicuro ne sa più di te.
3- Disponi i tre amici in carne ad un metro dalla TV, lasciando uno spazio dietro di loro dove potrai rifugiarti per non venir colpito da detriti o simili.
4- Fai scattare il primo accendino, non importa che tu sia vicino a legna e benzina perché tanto non funzionerà – ecco perché avresti fatto bene a rubarlo, quelli ti hanno fregato. È il momento di tentare con il secondo accendino, ma volendo puoi cestinarlo direttamente perché neppure questo funzionerà, ma del resto è ovvio. Bene, ora che hai buttato la bellezza di €3,20 sei pronto per usare il terzo accendino: se nemmeno questo funziona ti hanno proprio fregato, chiudi pure il browser e vai a cercare vendetta, altrimenti passa al punto 5.
5- Avvicina la fiammella tremolante alla benzina (probabilmente dovrai riaccenderla 16-17 volte durante il percorso di 34 cm) e, senza aspettare che il fuoco divampi, tuffati dietro al muro formato dai tuoi tre amici.
Conclusione
Bene, i miei più sinceri complimenti! Se sei arrivato fin qui, vuol dire che sei stato capace di ACCENDERE LA TV!!! Ora, infatti, hai perso tre compagni di classe (o sono tutti e tre irrimediabilmente sfregiati dalle ustioni), hai devastato il salotto, sei stato denunciato per furto e disturbo della quiete pubblica, i tuoi genitori ti hanno portato in orfanotrofio, ma almeno sei riuscito ad ACCENDERE LA TV!!! Ti consiglio di godertela, finché dura.
NB: alternativamente, puoi premere il pulsante o usare il telecomando.