Nonbooks:50 e passa modi per usare la colla: differenze tra le versioni
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#Usare il becco come penninna per dispositivi touch. |
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*[[Manuali:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso]] |
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*[[Manuali:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini]] |
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==Note appiccicose== |
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Versione delle 10:38, 27 lug 2013
« Se questo manuale fosse un libro lo userei per bilanciare le gambe della sedia. »
(Persona sana di mente su questo manuale.)
Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi per usarla.
Cosa serve
Bhe, innanzitutto vi serve della colla. Ffatto? (E di cosa?). Poi per ogni motivo ci voglion cose diverse, s' intende.
Come usarla
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/f/f6/Colla_standard.jpeg)
- Incollarci qualcosa,no?
- Sniffarla.
- Metterla nel pranzo del proprio fratellino.
- Uccidere clippy.
- Incollarci i computer dei vandali che la sera devastano nonciclopedia in modo che non lo usino.
- Usarla come regalo di Natale in modo da non comprarne di nuovi.
- Tappare la bocca di una persona particolarmente scassaballe.
- Bloccare il tasto "K" di un bimbominkia.
- Attaccare ad un palo il cappello kilometrico del mona che vi sta davanti al cinema.
- Riincollare il vaso millennico di vostra madre che avete rotto giocando a palla in casa.
- Darla da mangiare ai giudici di masterchef e vedere l'effetto che fa.
- Mettersela nel sedere per non emettere peti durante cerimonie solenni (come il funerale del tuo pesce rosso).
- Fare scherzi ai passanti buttandola giù dal balcone e poi rintanarsi in casa per non farsi scoprire.
- Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si interagisce con una persona affetta dalla sindrome della foto ogni 2 secondi.
- Offrirla in dono al Signore o al Sommo.
- Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'Isola di Pasqua".
- Minacciare il professore di matematica per far si che ti dica la soluzione di .
- Tendere una trappola stile Tom & Jerry a qualcuno.
- Soffocare:Silvio Berlusconi,Germano Mosconi o Romano Prodi.
- Fare un Art Attack coi fiocchi.
- Usarle il contenitore come borraccia/annaffiatoio.
- Usarla come spermicida.
- Usarla come porta-fortuna.
- Usarla come bianchetto.
- Usarla come pistola durante un agguato
- Usarla come pretesto per fare il tuo primo articolo da vero Utente di Nonciclopedia.
- Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale.
- Usarla per esultare ai goal della propria squadra del cuore.
- Tapparti le orecchie per non sentire un programma particolarmente interessante della Rai.
- Premere ripetutamente il barattolo vuoto per allenarre i muscoli delle mani[1].
- Cambiare il colore del testo.
- Aggiustarcilabarraspaziatrice.
- Incollare gli occhiali D&G di un truzzo.
- Avete presente il disegnino "facilmente infiammabile"? Spargete la colla attorno a un letto di una persona sgradita e accendete il fuoco.
- Caricare immagini su Nonciclopedia.
- Usala per masturbarsi (solo per le donne)
- Usare il becco come ditale.
- Scriverci qualcosa.
- Fare uno scherzo infilandola nella serratura.
- Incollare il pene in una perenne erezione.
- Usarla come cura per le stigmate.
- Usare il becco come imbuto.
- Baciare in modo "appiccicoso".
- "Stringere" amicizia.
- Allenarsi a fare pompini (solo per donne).
- Alllunnngaare unn arrrrticoooolo.
- Usarla come tempera nel disegnare un quadro.
- Far partorire una donna.
- Riparare la TV.
Colla consigliata per molti casi del manuale.Costo €6, €millemila nel week-end. - Bloccare Windows Vista così tanto da farlo sbloccare.
- Tapparsi il naso in modo da non sentire le scorregge altrui.
- Scoppiare col beccuccio un pallone in modo da poterti godere l' estata senza il rumore di sottofondo dei bambini.
- Spararla in aria per invocare IL SOMMO e fargli fare un Calcio Rotante. Se sarete fortunati non vi ucciderà.
- Incollarsi i piedi alla sabbia sul fondo del mare per prendere più onde possibili.[2]
- Mettila per tenere uniti i panini al posto dell' antiestetica oliva.
- Sbiancaci i denti![3]
- Usarla come deodorante in modo da poter dire "Altolà al sudore!".
- Usarla per far concorrenza all' omino bianco che però è nero e al nuovo "dash fragranza di canna".
- Modellaci dei profilattici e vendili in una farmacia spacciandoli per preservativi di lusso.[4]
- Usala come crema solare.
- Usala come schiuma da barba.[5]
- Facci dei marshmallow e vendili in spiaggia.[6]
- Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate in modo che non possa passare il solito bimbominkia con la palla che dopo neanche si scusa.
- Farci una barriera gigante davanti al vostro fosso/ castello di sabbia/ amico sotterato/ reggia in modo che l' alta marea non se la porti via.
- Migliorare la recezione del vostro cellulare.
- Usare il becco come penninna per dispositivi touch.
Della stessa collana
- Manuali:100 e passa modi per usare dell'esplosivo con fantasia
- Manuali:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso
- Manuali:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini
Note appiccicose
- ^ Potrebbe funzionare.
- ^ A meno che le onde in questione siano così potenti da spazzar via tutta la penisola.
- ^ E poi non lamentarti del fatto che le file di denti si attaccano tra loro!
- ^ Causerai un' epidemia della sindrome del preservativo bucato.
- ^ Ti sfido a toglierla prima che si asciughi.
- ^ Gli acquirenti ti ucciderano prima che tu possa contare fino a tre.
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
- Il 99,99% delle curiosità sono messe lì alla cazzo di cane.