Noè: differenze tra le versioni
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Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi? <br/> |
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Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI. <br/> |
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Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino? <br/> |
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Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi! <br/> |
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Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale! <br/> |
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Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo <br/> |
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Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche! |
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Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone! |
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{{Cit|Piogge a tratti un cazzo!|Noè sul [[Diluvio universale]]}} |
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Versione delle 00:49, 25 dic 2023
Ciccione di merda!
Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?
Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!
Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo
Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!
Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!
Noè(in ebraico Papa Roach, in arabo Būḥ) fu il primo carpentiere della storia, viene citato nella Bibbia come colui che progetta e costruisce la famosissima arca e le efficientissime navi della Tirrenia.
Le origini
Secondo i precisi e affidabili calcoli biblici Noè, il cui nome in antico aramaico significa “colui che mangia le noci prendendole con i piedi senza sbucciarle”, nacque a Genova nel 1951 a.C. da madre babilonese e padre bergamasco. Ragazzo chiuso e introverso, ma gran paraculo, sognava di raggiungere la fama diventando campione di curling, fidanzarsi con una velina e andare ospite a Buona Domenica per fare il trenino con Carmen Russo, Elisabetta Gregoraci e i concorrenti del Grande Fratello. Le sue ambizioni vennero però stroncate (assieme alle sue gambe) dal padre, che desiderava invece che egli prendesse in mano le redini dell’azienda di famiglia fondata dal nonno Matusalemme, che produceva piastrelle per i bagni.
La chiamata di Dio
Un bel giorno Dio, disgustato dagli uomini per via del fatto che non si lavavano le orecchie e non si tagliavano le unghie dei piedi, oltre che dal fatto di essersi alzato con la luna storta già di suo, decise che era arrivato il momento di punire il genere umano, e visto che non aveva nulla da fare per i successivi quaranta giorni decise che avrebbe fatto piovere incessantemente fino a sommergere tutto dall’acqua. A quel punto Dio si trovò dinnanzi a un dubbio: se sterminava tutti, animali compresi, poi non avrebbe avuto più nessuno da torturare. Decise allora di incaricare un povero sfigato di raccogliere e mettere al sicuro su una nave una coppia di ogni animale esistente, in modo da assicurarsi qualche essere da torturare anche per i millenni a seguire. La scelta del povero sfigato ricadde proprio su Noè, che in quel periodo stava facendo il servizio militare negli alpini. Ecco il dialogo tra Dio e Noè come è riportato nella Bibbia: "Noè, tu sei il prescelto" disse Dio, "presto sommergerò il mondo con le acque, costruisci un'arca e raduna in essa una coppia di animali, uno maschio e l’altra femmina per ogni specie che ho creato". Noè, che in quel momento era impegnato a defecare seduto su un cesso, rispose: "Ma signore, io non so come si costruisce un'arca: sono diplomato in ragioneria!" Dio, che era buono e misericordioso, gli mandò una forte scarica elettrica e disse: "Se non fai ciò che ti ho detto ti disintegro". Noè allora si convinse ad accettare la sua missione: "D’accordo, Signore, lo farò. Solo non ho idea di come fare per portare i pesci". Dio premiò questa osservazione intelligente con una nuova scarica elettrica. I commilitoni di Noè intanto lo avevano sentito parlare da solo, e come spesso facevano decisero di dimostrargli la loro stima infilandogli la testa nel cesso.
La costruzione dell’arca
Noè si recò in un negozio per il bricolage dove comprò tutto il necessario per la costruzione dell’arca: 1.837.345.548.572.984 pannelli di truciolato, 2.746.472.646.683.747.665 chiodi, 7.439.485.596 metri cubi di colla vinilica, forbici con la punta arrotondata. Arrivato il momento di pagare il conto alla cassa Noè rispose che non aveva i soldi ma agiva per conto di Dio. Il cassiere allora, conosciuto da tutti come una persona gentile e affabile, frantumò i denti a Noè con un colpo di estintore. Noè si rivolse a Dio dicendo “Signore, perché mi hai abbandonato?!”, e Dio allora per far capire a Noè che non lo aveva abbandonato gli mandò una nuova scarica elettrica. Risolte le controversie con il cassiere, Noè tornò a casa dove cominciò la costruzione dell’arca.
Un giorno un suo vicino di casa gli chiese cosa stesse facendo, e Noè rispose che stava costruendo un'arca per mettere al sicuro tutti gli animali, perché presto Dio avrebbe fatto piovere per quaranta giorni sommergendo tutto. Il vicino scoppiò a ridere e disse a Noè di non raccontare balle, perché Mario Giuliacci al Tg5 aveva detto che non avrebbe piovuto per almeno una settimana. Da quel momento Noè venne considerato lo scemo del villaggio, e deriso e percosso in più occasioni. Finita l’arca Noè raccolse gli animali e ve li sistemò. Fece allora un censimento per vedere se c’erano tutti: due coccodrilli, un orango tango, due piccoli serpenti, un'aquila reale, il gatto, il topo e l’elefante. Solo non si trovavano i due Liocorni, che Noè ebbe la brillante idea di sistemare nello stesso recinto dei leoni.
Il diluvio
La stessa cosa ma di più: Diluvio universale.
Piovve per quaranta giorni e quaranta notti e la terra venne sommersa.
Lo sbarco
Finito il diluvio tornò il sereno, Noè era alla disperata ricerca di un luogo dove sbarcare, pensò di mandare un animale in ricognizione, visto che lui non sapeva nuotare ed era troppo vigliacco per andare in avanscoperta. Prese quindi una tartaruga terrestre, la buttò in acqua e quella colò a picco. Decise quindi di usare un uccello, che avendo le ali avrebbe potuto tranquillamente volare, prese quindi una gallina e la lanciò fuori bordo. La gallina cadde in acqua e colò a picco. Noè riprovò con una colomba, e stavolta gli andò bene. La colomba volò via e dopo poco tempo torno indietro con una bottiglia di olio extravergine di oliva. Noè capì quindi che lì vicino vi erano terre emerse e si diresse nella direzione da cui era tornata la colomba. Purtroppo a pochi metri dalla riva venne intercettato da una motovedetta della guardia costiera che lo scortò a Lampedusa, dove dopo aver soggiornato qualche giorno in un centro di prima accoglienza, venne rispedito in Africa dove, sempre secondo le attendibilissime fonti bibliche, visse fino all’età di 9.457 anni, fino all'ultimo gridando "pronti al pennone, e portare gli animali nella stiva!" ogni volta che girava il vento.