Morali di Naruto

Come ogni opera di fantasia anche Naruto ha le sue morali. Ecco qui una sua breve lista:

L'arte della censura fa miracoli, trasformando anatemi mortali in "cattivo".
Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi.
Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città ed ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio distruggendo ossa ed organi interni, il demone che vive dentro di te ti ricucirà la ferita per bene.
La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica dopo un po' qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
Non c'è niente di sbagliato nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti ed animali carnivori.
Se vai in giro vestito come un pirla e col viso tutto coperto da strani simboli stile indiano nessuno ti considera un cretino
Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama...
Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
Se incontri un bancario che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
L'argilla è un esplosivo potentissimo.
In pieno scontro e d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro.
L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti atttaccherà mai a tradimento.
Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La simbiosi tra sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto
Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta.
Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi. Le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque.
Non chiamare mai un bambino sovrappeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:

Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata.
Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
Sono morti.
L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare gli Hippies in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.

Gino Strada e Kofi Annan non sono mai stati ad un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi.
I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando dopo 2 anni ritorna con un vestito diverso.
I buoni come sempre cambiano,invecchiano ed imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un'altra morale: i nemici vivono in uno spazio tempo diverso, che va a rilento e che quindi non invecchiano per quel motivo.
Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale tranne mentre sta per dare il colpo di grazia all'avversario(vedi kimimaro).
Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti.
La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri. (vedi Hidan)
I buoni soffrono di una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza.
Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di fanculo
Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo.
Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise:

Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo.
Puoi comunque andare a trans, le consequenze saranno attenuate (vedi Orochimaru e Lapo Elkann)

L'ottanta percento dei bambini nel manga non hanno genitori.
Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)