Master Chief

« Hop. »

(Master Chief dopo un salto di 3489594 metri)

« Quando l'uomo col fucile incontra Master Chief con la pistola, l'uomo col fucile è un uomo morto! »

(Qualcuno nel film Per un pugno di dollari su Master Chief)

« È inutile che mi guardi così… Non ti risparmio. »

(Master Chief su Grunt)

« Per favore, non farmi male! Me piacciono gli umani. Brute puzzolenti male male. Okay guarda, se mi lasci vivere, ti luciderò le scarpe e ti pulirò il casco! Heh, heh... Eh? »

(Ultimo grunt rimasto in vita dopo un passaggio di Master Chief)

« BANG! »

(Master Chief in risposta al grunt di prima)

« "......" »

(MC su qualsiasi cosa che non preveda l'uso di armi)

Master Chief con i suoi giocattoli preferiti.

Master Chief (noto anche come Master Chef, Master Capo, John-117, Pretty Officer Master Capo, John Carmine, Demone o Samus Fucker) è l'eroe leggendario della serie Halo, fratello normale del Soldato Palla di Lardo e ultimogenito dei fratelli Carmine. Addestrato anche lui dal Sergente Maggiore Hartman a sodomizzare fucili automatici, doppiette e lanciarazzi, è un essere geneticamente modificato, extra dopato e quasi divino. Inoltre, a differenza degli altri Carmine è anche in grado di auto-resuscitarsi ed è quindi immortale. Secondo il libretto di istruzioni del primo Halo, le sue modifiche genetiche derivano da 3 cellule staminali estratte direttamente dal muco di Aracton e la sua armatura è stata creata riaggiustando quella di Robocop. Per rompere la monotonia dei combattimenti e dei massacri insensati porta con se, contenuta in una memory card SD, una porno I.A. completamente nuda e dai lineamenti tutt'altro che rettilinei di nome Cortana che, oltre a sembrare l'unica forma di vita intelligente nel gioco, cerca (con poco successo) di dare un qualche significato logico alle sue strane azioni...

Cortana; secondo Ridge di Beautiful tra i due ci sarebbe un flirt in atto.

Per poter sopravvivere all'addestramento, ai farmaci, ai continui attacchi da parte di milioni di boy scout e papa boys, alle canzoni dei Lost, alle glaciazioni, alle crociate, alle bestemmie di Germano Mosconi, alla seconda guerra mondiale e alle proteste di Aracton che rivuole il suo muco anni fa venne impiantato, a lui e ad altri 10 suoi colleghi (dei quali è il solo superstite) uno dei pochi esemplari di un medicinale sperimentale chiamato C.U.L.O. Secondo i responsabili del progetto, gli altri 9 sono morti a causa di un'inaspettata mutazione del farmaco nel virus nota come S.F.I.G.A.

La carriera dell'artista

Mentre prova il microfono...

Secondo alcune voci di corridoio, il nostro eroe avrebbe un'altra grande passione oltre a quella già nota di distruggere a colpi di fucile guardando il didietro di Cortana, ovvero la musica. Virtuoso chitarrista di chitarra classica (senza corde) e non rispettabile cantante, divenne famoso col motivetto "Quando esta noche tramonta el sol", usato inizialmente per motivare i suoi marines, poi rivenduto a Gigi D'Alessio e ribattezzato "Mon amour mon amour", per motivare l'ascoltatore al suicidio. Prima di sbarcare su Halo riuscì anche a incidere un disco intitolato "Violando putas" con la "Matando Gueros Records", che fu subito tolto dal mercato per accuse di plagio musicale al gruppo Aventura. Da allora Master Chief abbandonò il mondo della musica per dedicarsi, nel tempo libero, al confezionamento di abiti quando fu notato da un anonimo stilista che lo incitò a creare una sua linea d'abbigliamento femminile che ebbe molto insuccesso e che tutt'ora viene usata dalle donne più sfigate.

I nemici

Master Chief, testimonial di un noto operatore di telefonia mobile

Come ogni rispettabile condottiero, anche Master Chief ha dei potenti nemici coalizzati in una fazione, il Covenant, formato da razze diverse che tra loro hanno in comune il fatto di essere tutti quanti dei deficienti; li elencheremo insieme a uno che di stranieri non ne capisce proprio un cazzo se ne intende veramente, il Ministro Calderoli

• I GRUNT

1. Aspetto - Piccoli, brutti e maleodoranti, sembrano un incrocio tra Spongebob (come sagoma e anche perché appena li incontri si riempiono magicamente di buchi) e un Teletubbies (per la somiglianza nei movimenti), solo che si uccidono molto più facilmente di questi ultimi.
2. Utilizzo - Master Chief ne ha un paio imbalsamati a casa sua... Arredano! Inoltre, la bassa statura ne consente anche l'applicazione come tavolinetto poggia telecomando con la bollatura, sopra quella che sembra essere la scatola cranica, di una tavola di forma circolare... Secondo fonti attendibili sembra che uno di loro sia riuscito con molto successo a infiltrarsi nella nostra società, attraverso un'accurato trucco e alle diverse operazioni di chirurgia estetica è quasi indistinguibile a occhio nudo; secondo queste fonti l'alieno tutt'oggi vive in Italia col nome di Silvio Berlusconi.
3. Il parere dell'esperto - Non vogliono conquistare la terra, vogliono solo emigrare, così ho colto l'occasione per costruirmici una bella poltrona ammortizzata.

• JACKALL

1. Aspetto - Fusione tra un coccodrillo e un uccello in posizione eretta. Nonostante questo paragone, la razza dei Jackal soffre di impotenza, e usa lo scudo per coprirsi il piccolo pacco che hanno. Da ciò deriva il loro carattere isterico in battaglia, che li confonde, facendoli rotolare a terra come deficienti.
2. Utilizzo - Da modelli di capi firmati, questa specie è stata arruolata nell'esercito delle forze Covenant, causa il sovrannumero di taglie XS per cecchini. Infatti hanno preferito addestrarli tutti nell'arte del cecchinaggio, piuttosto che lasciare inutilizzate tenute così belle come le loro.
3. Il parere dell'esperto - Questa razza è diventata così abile nel cecchinare proprio per vendicarsi dell'impotenza donatagli da Madre Natura, per colpire nei punti dove gli altri, per fortuna loro, hanno qualcosa. Da considerarsi al limite del gay, per i paragoni che fanno tra il loro e quello degli altri.

• I DRONI

1. Aspetto - Sono delle enormi zanzare verdi, facilmente eliminabili con un po' di insetticida ma, dato che nessuno ci ha mai fatto caso, tutti non fanno altro che sprecare missili, razzi, proiettili e granate nel futile tentativo di colpirli.
2. Utilizzo - Ci ho pensato davvero molto, ma non trovo niente di utile che questi cosi possano fare se non le cavie per le case produttrici di insetticidi spray.
3. Il parere dell'esperto - Quei bastardelli mi hanno fatto un alveare di 200 metri sull'albero in giardino! Ho già chiamato l'idraulico (?) per liberarmene! A MORTEEEEE!!!

• GLI ELITE

Anche gli uomini più duri a volte hanno bisogno di una pausa caffè.

1. Aspetto - Alti, snelli, muscolosi e con la corteccia cerebrale piena di licheni... Molto brutti.
2. Utilizzo - I preferiti da Master Chief, non troppo difficili da uccidere e... Buoni anche da mangiare, vanno cotti alla fiamma senza togliere l'armatura, sarebbe come togliere lo stecchino a uno spiedino!!! Secondo fonti attendibili è questa la ricetta segreta delle tagliatelle di nonna Pina.
3. Il parere dell'esperto - Sono asessuati quindi si autoriproducono, FROCI! Cartellinati sulle orecchie come le vacche!

• GLI HUNTER

1. Aspetto - Piccoli e minuscoli vermetti striscianti... perlomeno quando sono soli. Ma in gruppo si uniscono fra di loro e formano dei bestioni giganteschi in grado di indossare armature con un tubo nel braccio destro da cui fanno uscire i loro "rifiuti organici" in grado di uccidere qualcuno dallo schifo in un colpo solo...
2. Utilizzo - Sono utilissimi nel macrobiotico quando sono sotto forma di vermetti perché sono un cibo ricco di proteine commestibili da Bear Grylls. Sotto forma di "giganti con l'armatura" fanno gli scaricatori di porto a basso costo.
3. Il parere dell'esperto - Ne ho assunto uno come guardia del corpo e a parte tutto il casino che fa quando è in giro per casa ritengo che sia docile come cagnolino...

• I BRUTE

1. Aspetto - Alti 887391785515 metri, sono i peggiori secondo Paolo Del Debbio. La loro intelligenza (e il loro pene) sono inversamente proporzionati alla loro stazza.
2. Utilizzo - Possono essere utili alla società, spesso utilizzati come buttafuori, se addestrati fanno la cacca sulla lettiera.
3. Il parere dell'esperto - Sono decisamente gli alieni più stupidi che ho mai incontrato. Sanno solo combattere.

• I PROFETI

1. Aspetto - Brutti, gobbi, bassi e cessi... talmente handicappati da essere costretti a stare su una sedia a rotelle volante che spara anche i missili.
2. Utilizzo - Capi assoluti dei Boy Scout, appaiono anche in TV.
3. Il parere dell'esperto - Totalmente inutili, ammazzateli pure!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Lo zio Sam è passato di moda!

• I bambini hanno paura del buio... Il buio ha paura di Master Chief.
• Secondo alcuni studi religiosi Master Chief sarebbe il nuovo Buddha perché capace di reincarnarsi in sé stesso.
• É entrato nel Guinness dei Primati come l'unico uomo al mondo che per andare in bagno deve chiamare un meccanico.
• In un'intervista ha dichiarato di essere un fedele suddito dell'agnosticismo mosconiano.
• Master Chief uccide le mosche con le bombe atomiche.
• È finito in tribunale ed è stato accusato di pubblicità occulta sulle armi che utilizzava.
• Master Chief può restare a digiuno per giorni e giorni, grazie alla pappetta superenergetica mangiata sulla Pillar of Autumn per farlo alzare.

Appellativi di Master Chief

• John - Da sua madre (l'unica a chiamarlo così)
• Capo - Da chiunque
• Juggernaut che cammina - Da Nessuno
• Cortana fucker - Da sé stesso
• Demon - Dai Covenant
• € - Da Bungie Europe
• $ - Da Bungie America
• £ - Da Bungie Inghilterra

Collegamenti esterni

• Halo: Combat Evolved
• Halo 2
• Halo 3

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