Luke Skywalker
Meglio noto agli amici con il nome di Luca Camminanelcielo o "passa quella canna", è l'antieroe principale della sega (quella vecchia) di Guerre Stellari, nonchè proprietario della nota marca di peluche Trudi.
Biografia
Nato dall'incontro tra lo sperma di Darth Vader e l'ovulo di Padme, per 61 anni vive alle dipendenze del cosiddetto zio Owen, ex pallone d'oro e golden boy d'Inghilterra; sfruttato come uno schiavo e vittima di ripetuti abusi sessuali, passa la maggior parte del suo tempo a riparare tubi che perdono in uno scantinato senza luce: è qui che sviluppa la peculiare capacità di percepire la presenza di bacarozzi e scarafaggi e catturarli coi peli del naso, per farne poi dei succulenti spuntini. Filmatosi nel compimento di tali prodezze, mette il video su Youporn, dove viene immediatamente notato da quel segaiolo di Obi-Wan Kenobi (sempre alla ricerca di video da voltastomaco).
Il maestro Jedi rintracciò il giovane grazie alle sue conoscenze nella DIGOS, e lo prelevò con la forza per farne il suo tirapiedi.
Al servizio di Obi-Wan
Passato da un protettore a un altro, Luke fu istruito nelle arti del raggiro, della frode e dell'illusionismo, imparando in breve tutti i trucchetti da quel ciarlatano di Obi-Wan.
Nominato Jedi in capo a un paio di settimane di apprendistato, ricevette dal maestro il suo fallo laser e fu spedito dal più famoso tra gli impostori ambulanti, Yoda (detto Yomo).
Giunto nell'inospitale pianeta di quest'essere inopportuno, i due ebbero un'accesa discussione sul verso migliore per giocherellare col fallo laser nei momenti di solitudine. Vista la frattura insanabile, il giovane ultrasessantenne abbandonò la creatura verdognola, recitando il rosario (vedi anche medioevo) mentre si dirigeva alla fermata dell'autobus; il vegliardo, che aveva notato il sinistro oggetto tra le mani del novello Jedi, lo inseguì ammonendolo sui rischi che la superstizione portava seco, ricevendo per tutta risposta un caritatevole manrovescio sul muso.
Il caso volle che sullo stesso autobus su cui si era ficcato di corsa Luke stesse viaggiando nienteculodimeno che Darth Vader, il quale si avvicinò al giovane e gli chiese, ansimando e bestemmiando, se il posto accanto a lui fosse occupato; stupito da una domanda così idiota, rimase senza dire una parola, mentre l'oscuro viandante si sedeva tra sinistri cigolii della corazza sadomaso che indossava e inquietanti scorregge provenienti dal maligno deretano. Darth Vader, che aveva riconosciuto il figlio abbandonato sul selciato di un convento (che l'aveva saggiamente affidato a quel pedofilo dello zio Owen), decise di condurlo dal suo diretto superiore: l'Imperatore Palpatine.
Il confronto con Darth Benedict
Ricevuto nella sacrestia della Morte Nera, Luke fu immancabilmente molestato dall'osCulo Signore; provò a chiamare la polizia, ma con un ghigno il diabolico Nazingher ricordò al malcapitato che la giurisdizione laica non vale con quelli come lui.
Rassegnato, Luke aspettò che il vecchiaccio avesse sfogato la frustrazione nata dalla sua vita a regime monastico (vedi anche i monaci e la mona); venuto il momento, estrasse il vibratore laser e lo puntò contro il Signore della Chiesa Cattolica. Per tutta risposta, l'arcimonarca incamerò l'attrezzo facendolo passare per lo sfintere anale.
Luke provò a scagliargli contro il suo rosario, ma Darth Benedict gli fece notare che la baldracca stava dalla sua parte; preso dallo sconforto, si arrese e si preparò a cadere nel lato oscuro della ragione (la religione): proprio in quel mentre, eruppe dalla porta di servizio Germano Mosconi (lanciato all'inseguimento, ormai da 5 anni luce, di quel mona che continua a sbatter la porta): l'eroe, giunto faccia a faccia con l'acerrimo nemico, eruppe in una sonora bestemmia (così sonora che gli abitanti del vicino Tatooine ribattezzarono il pianeta in Canagliadedio).
L'intervento provocò un arresto cardiaco al carognone, che prese a farfugliare su un fantomatico Reich e a chiamare in suo soccorso quel finocchio di padre George. Mosconi si congedò con un improperio rivolto a Padre Pio-Pio, lasciando Luke meditante sulla profondità delle poche parole udite; poco dopo, tornò nella sacrestia Darth Vader, che nel frattempo era andato a farsi una pippa in bagno (alla faccia di quella merda di S. Anselmo).
Gli ultimi anni
Da quel giorno fino a quello della sua morte (più o meno quello della reunion dei Led Zeppelin) investì i suoi soldi nella ricerca sulle spugne da ascella e predicando la parola del Mosconi, dispensando bestemmie laddove gravava l'oppressione della morale dei sacerdoti e scomodando, democraticamente e a turno, un po' tutti i Santi del Paradise (nota discoteca di Mykonos).
Curiosità
- Luke sa bestemmiare in sedici lingue diverse
- compreso l'inuit, perchè non sapete quanto piace bestemmiare agli eschimesi quando un husky muore in mezzo alla bufera.
- Luke è membro onorario del fan club di Manuel Poggiali.
- In una recente intervista, Darth Benedictus ha negato di aver mai visto o conosciuto Luke.
- L'ufficio stampa di Dio si è dissociato dalle affermazioni sopraccitate.
- Il mais cotto a vapore diventa pop-corn.
- La risposta alla domanda "cos'è quella cosa gialla che se spingi un pulsante diventa rossa?" è: un pulcino in un frullatore.
- Luke sa contare in base 2.
- Il Mago Casanova si ispira alle cialtronerie Jedi per i suoi numeri deprimenti.
- Luke Skywalker è diventato un noto Dj di Tatooine dopo la morte di Jabba The Hutt.