Indice dei libri proibiti
L'Indice dei libri proibiti (in latino Index librorum prohibitorum) era un elenco di libri che non dovevi leggere che sennò perdevi la fede e poi eri costretto a ricomprarla.
In questo senso la fede era infatti vista come un telecomando, che lo perdi, lo cerchi senza ritrovarlo per mesi, te ne compri uno nuovo e poi SBAM! torni a casa e trovi quello vecchio che ti aspetta sulla porta. La fede è uguale: se la perdi in qualche modo devi trovartene una nuova e appena l'hai fatto ti accorgi che quella vecchia è ancora lì e poi non sai più quale fede usare e poi finisce che le riperdi entrambe e ne devi comprare una terza e poi all'infinito. E non serve che te ne riponi uma per quando perdi l'altra che si sa che poi quando uno ripone una cosa poi si dimentica dove l'ha riposta e quando gli serve non la trova più lo stesso.
Riassunto: l'Indice dei libri proibiti è un elenco di libri che non devi leggere sennò perdi il telecomando.
Pubblicato dal 1571 al 1966, giusto in tempo per ospitare anche tomi pericolosissimi per la morale cattolica come Grösserer Katechismus der christkatholischen Lehre, zum Gebrauch in Kirchen und Schulen, besonders für die Schüler der dritten Klasse. Donec corrig e Le cento migliori barzellette zozze di Pierino, l'Indice fu abolito da papa Paolo VI perché oramai era diventato inutile e inefficace: anche in Italia era arrivata la televisione e si era pure portata appresso Mike Bongiorno.
Storia
Correva l'anno del signore 1542; i portogallesi avevano appena finito di esplorare la California, rinomata località vacanziera in provincia di New York, e le ultime hit dell'imperatore Carlo V, "Bisogna saper perdere" e Tranqui Franky, dedicate all'amico Francesco I, spopolavano in tutta Europa, da Rouen a Birmingham, passando per Roccasanframondi.
Spopolavano anche a Roma ma a Vatikan City il papa aveva altri cazzi a cui pensare LUI!: da quando Enrico VIII gli aveva tagliato i viveri
preferendo spenderli in puttane, ghigliottine e cappellini, le riserve aurifere della Santa Sede erano in rosso: la riforma protestante aveva minato le basi del Cristianesimo, facendo credere a chiunque di aver diritto ad avere un'opinione e a metterla anche per iscritto. In Comic Sans, per giunta.
Il colpevole di tutto era Martin Lutero, padre di Martin Luther King, nonno di Ricky Martin e Ricky Martin Lutero. Che però intanto era morto per volontà di Dio e quindi pazienza, non lo si poteva impiccare più. Urgevano contromisure urgentevoli per evitare che continuassero a proliferare psicoballe su Cristo che frigge piccioni al volo e pianeti che girano su sé stessi, manco fossero sfere rotanti in un video dei Bee Gees. E fu così che papa Paolo IV decise che l'Inquisizione doveva smetterla di preoccuparsi solo di giocare a guardie e ladri con Satana e doveva occuparsi anche di stilare un elenco dei libri più brutti bruttissimi e sput* sput*. Di quelli che fanno piangere il Sacro Cuore di Gesù™ e incazzare il Padreterno insomma. Che poi quello si incazza e giù madonne di nubifragi, cavallette e blablabla. E poi eeeeeh, eeeeeeeh! poi vediaaaamo quando vi state cacando sotto se fate tanto gli svelti.
Nel 1571 papa Pio V si inventò la Congregazione dell'Indice perché pare che quelli dell'Inquisizione iniziavano a trovar noioso bruciare libri al posto delle streghe. E quindi si scelse cinque o sei cardinali tra i più riccardoni e li tenne in vita fino al 1917, anno in cui la Madonna in persona si decise a scendere dall'alto dei cieli e con voce stentorea esclamò:
E fu così che i cattolici smisero di finire all'inferno per non sapere pronunciare la parola Transustanziazione. Trans-us-tan-zia-zio-ne, sì. Con l'abolizione definitiva dell'indice, 19ecazzi,