Imvu

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Giocatori più esperti che accolgono i nuovi arrivati.

« Scopiamo? »

(Frase più usata su imvu)

« Ciao, Ti vuoi fidanzare? »

(Utente normale dopo 45 secondi di accesso)

« Mi consenta,di poter avere un rapporto carnale con lei, le assicuro che le riserverò 5000 posti di lavoro »

(Berlusconi su imvu)

« Rapporti sessuali tramite usb FATTO [V]  »

(Rocco Siffredi su imvu)

« Cerco fida sono tenera bella e ho 10 anni :) »

(Frase più frequente sul pulse di imvu)

imvu (scritto categoricamente con la minuscola) è un ritrovo nonchè covo di truzzi, emo e morti di figa, mascherato da social network creato dagli esportatori di democrazia nel quale creando un avatar tridimensionale perderai tutti i contatti con il Mondo reale, diventando una spece di zombie stile Left 4 Dead che lascerà il computer solo per mangiare, fare i propri bisogni, e dormire (Ma anche no), conoscerai tante persone ridotte nel tuo stesso stato mentale di cui ti scorderai il nome dopo 20 minuti. Su imvu potrai addirittura incontrare un partner con il quale instaurare un rapporto stabile e duraturo, della durata massima di 1 mese.In questi rapporti gli utenti Donna percepiscono il gioco come realtà e fanno veri e propri pianti isterici quando perdono l' amore della propria vita. La cosa più fantastifregna è che non basta crearsi un avatar normale ma devi saperlo vestire e truccare come se fosse una Barbie altrimenti verrai insultato a morte e castigato dall' credutosi Dio onnipotente con un ban di 20 minuti. La cosa che risalta più all' occhio sono i crediti, poveri nerd si tagliano addirittura le vene dando sfogo a un possibile inizio di trasformazione in soggettiEmo per ottenerne qualche decina.

Inizio

In un sabato sera d'estate, tu, povera merda, stai controllando la posta elettronica, sperando che ti possa portare grandi novità, ma questo non accade quasi mai. Allora, mentre già stavi per scegliere il video da vedere su youporn, vedi che tra le offertissime per come allungare il tuo pene che riempiono la tua casella, c'è un invito, che ti ha mandato Clotilde, la ragazza più bella della scuola, alla quale hai dedicato molti pensieri; ti invitava ad iscriverti ad imvu, un qualcosa che a te incuriosiva e ti riempiva di speranze.

La bellissima^{[citazione necessaria]} Clotilde

Andando ad aprire il link ti appare una schermata in cui ci sono ragazzi e ragazze virtuali belli e sorridenti con sotto scritto:

« Unisciti a noi! »

Tu ovviamente non hai esitazione, ti iscrivi, scarichi il file per poter chattare e inizi a creare il tuo avatar, con il quale farai strage di cuori!

Creazione dell'avatar

Sicuramente questa ti sembrerà la parte più trastullante infatti potrai essere come hai sempre sognato, bello muscoloso e... Hey, aspetta un momento! Qui ci sono solo vestiti che non si metterebbe nessuno tipo pantaloni a zampa e animaletti immaginari che ti girano attorno tipo il vitello dai piedi di balsa. Allora capisci che per avere dei vestiti più fregni devi usare i crediti, una valuta locale, e parti da una base di 4000. Con tutto questo bendiddio in mano ti sembrerà di essere il padrone del mondo, ma li userai per le peggiori puttanate e non potrai riaverne altri se non con metodi complicatissimi che non ho voglia di spiegare oppure invitando amici su imvu. Alla fine dovrebbe uscirvi una cosa del genere:

• 

  Questo se siete maschi

• 

  Questo se siete femmine

Questo sarà il risultato di due ore per decidere cosa comprare. Bella merda eh? Ma lo sconforto non finisce qui...

Prime chat

Appena creato il vostro avatar, inizierete a chattare, opterete per una chat casuale, ovvero in questo fantastico mondo una persona casuale, della quale sceglierete sesso, lingua, età, colore del cerume e dipinti rubati che possiede. Ovviamente sceglierete donna e il resto casuale, visto che a voi poveri porci pedofili non interessa l'età e nemmeno la lingua, anche perché esistono solo inglese, spagnolo e pakistano. Alla prima chat lei uscirà dopo 3 petosecondi schifata dalla tua visione. La seconda chat invece sarà un po' più lunga:

- Tu: “ciao”
- pinca pallina: “ciao”
- tu: “come ti chiami”
- pinca pallina: “pinca pallina ha lasciato la chat”


Insomma andrete avanti così e verso il 24° dialogo riuscirete a sapere il nome della ragazza che vorreste sedurre poveri polli Ma prima ne vedrete di tutti i colori: ragazze viola, trans, orsi bruni, tigri bianche giganti, cazzi che vengono a comando, draghi, spiritelli ciccioni... No, non ho fumato la maria è la pura è semplice verità.

PS: Se siete delle ragazze tutto quello che ho scritto sin ora non varrà, perchè appena completata la registrazione sarete assalite da 40 persone di cui 20 sono pedofili, 15 sono morti di figa, 4 lesbiche e un ragazzo dalla tripla personalità (di cui una femminile lesbica).

Crediti

Come accennato prima, i crediti sono la moneta di questo posto. Servono a comprare vestiti tamarri, oggettini sadomaso, letti, divani, coca, alcol e prostitute. Dopo I crediti iniziali i modi per ottenerli sono:

• Invitare almeno 1500 amici in questa mafia su imvu, ricevendo un credito per ogni amico che ha accettato la richiesta, solitamente accetta solo uno
• Donare almeno 700€ a settimana a un'associazione di beneficenza per dare un nuovo yacht a Briatore.
• Sacrificare 10 vergini al diavolo, e se non sono vergini il malaugurato sprofonda negli inferi e diventa la puttanella di Satana assieme a Kyle Gass.

Loro hanno seguito sopratutto il punto 6

Ma esiste un modo per fregare quei mangiahotdog dello staff di imvu: le trash. Infatti si possono ottenere 9000 crediti seguendo questi semplici procedimenti:

• uscire da imvu;
• entrare su imvu;
• uscire da imvu;
• rimanere mezzo dentro e mezzo fuori imvu;
• saltare su un piede solo 10 volte con un dito nel naso;
• mettersi il secchio della spazzatura in testa e fare headbanging ascoltando Die Die My Darling dei Metallica;
• togliersi il secchio;
• rientrare su imvu sbattendo bene la porta
• aspettare 8 ore prima che arrivino i crediti.

Le stanze

Stanze private

Le stanze private sono quelle che avete già all'inizio, il vostro obbiettivo è quello di renderle più confortevoli per il sesso virtuale (leggasi: masturbazione assistita), vero punto cardine di questo universo virtuale. Per questo esistono le pose e i letti, capaci di simulare tutte le posizioni del Kamasutra e portando eserciti di bimbiminkia a credersi grandi seduttori.

Stanze pubbliche

Come sopra, solo che vengono usate per orge alle quali possono partecipare fino a 10 persone. Le più gettonate sono quelle che si chiamano: "Stanza del Sesso", "Sesso Violento", "XXX room SESSO" e "Che bello avere 10 anni".

Tipi di giocatori su IMVU

• Nabbi: Solitamente tutti quelli che si credono potenti chiamano "nabbo" ogni essere vivente che si trovano davanti, ma i veri niubbi sono sconcertanti: entrano in stanze e fanno domande che farebbero imbracciare un fucile a Ghandi tipo Come funziona questo gioco, ma con i crediti si comprano le cose? oppure Hey ragazzi, ho appena scoperto che qui esistono persone vere! senza contare la possibile ondata di richieste di amicizia ogni 2 millesimi di secondo, provocando al normale utente un attacco nervoso seguito da Diarrea fulminante.
• Membri VIP: Probabilmente sono più

coglioni dei nabbi stessi, perchè spendono millemila euro al mese per avere infiniti crediti e crearsi avatar che farebbero esplodere persino il computer della NASA solitamente creano oggetti deformi che fanno pagare interi stipendi lavorativi e hanno il privilegio di non avere il prefisso "Guest" davanti al proprio nickname facendoli sentire onnipotenti.

Se vi comprate e vi mettete troppa robaccia farete la sua fine. Per la cronaca si chiama SeXiBimbettinaP0RN0 ed ha 9 anni

• Gente "normale": Sono quelle poche persone che non si sono iscritte per "scopare" e che hanno un QI superiore a quello di una gallina ovaiola. Siccome la loro intelligenza crea disagio e spavento tra i truzzi e gli emo di imvu, vengono sempre bersagliati e insultati, un po' come le streghe nel medioevo o come i Barbapapà.
• Troie: La loro età oscilla tra i 9 e i 14 anni vanno di stanza in stanza e si mettono al centro di gang-bang virtuali, fanno fare ai ragazzi risse virtuali (provocando spesso ustioni derivate dal plasma negli schermi del proprio pc) e hanno 700 fidanzati virtuali contemporaneamente. Normalmente vengono chiamate con nomi al quanto sensibili del tipo "brutta troia" o "Carro armato". Detto questo escono da imvu e vanno su facebook a sfrangiare le palle di tutti i loro amici.
• Gente che si crede superiore: Sottocategoria dei membri vip, con la differenza che fanno un uso smodato delle trash e si ritrovano nella loro stessa condizione, con il 120% di rompicoglionaggine in più e un tasso molto elevato di neuroni regalati all' 8 per 1000 della chiesa cattolica.

Pulse

Ritrovo per spammoni. È una copia palese della bacheca di Fessbook, dove tutti scrivono le prime cazzate che li vengono in mente. Consigliato per chi vuole scatenare delle shitstorm coi fiocchi. Da notare che qui tutti si credono dei grandi troll, infatti sono addirittura capaci di dire: Sei un nabbo gay caccapuzzone al primo malcapitato che si trovano davanti. Pensando di essere interessanti e spigliati, ma si sa invece cosa sono...

Curiosità

• Se vuoi avere un pene, devi comprartelo.
• Dopo un giorno che lo comprerai ti verrà tolto perchè avrebbe scandalizzato le bambine che frequentano imvu, ma ti verranno ridati i soldi spesi.
• Quando ricomparirà costerà il doppio e tu non potrai comprarlo.

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