Geova

« Ai testimoni di Geova: si prega di non disturbare »

(Cartello nella porta della casa di Geova)

Geova è il santo patrono dei ]. Secondo eminenti glottologi di Gotham City, il nome deriverebbe dalla città di Genova, dove sono state rinvenute le più antiche tracce del culto della "divina mazzata sulle gonadi".

Come Geova divenne famoso

Geova nell'iconografia cristiana. Si noti il randello, tratto distintivo del santo.

Il movimento pare abbia avuto origine dagli approfonditi studi sull'Antico Testamento compiuti da Tarzan a partire dal XVI secolo d. B. G. (dopo Bill Gates); colto da una profonda crisi mistica giunto al Levitico 20:182, questi ebbe una visione profetica nella quale un energumento di considerevoli dimensioni percuoteva lo scroto degli infedeli con una clava, lanciando maledizioni verso le più note piaghe della civiltà: i trapianti e l'omosessualità. Ripresosi dall'allucinazione a sfondo mistico, Tarzan si dedicò immediatamente allo scrivere un gran numero di cagate che in seguito pubblicò sul giornale "Il culo di mia nonna e araldo del gran mazzuolatore di zebedei", che riscosse molto successo nella comunità dei malati di mente. Raccolti attorno a se un discreto numero di proseliti (sei) e scremati fra quelli i più visibilmente menomati intellettivamente (quattro), iniziò col loro aiuto una grandiosa opera di divulgazione in Congo, affinché tutti fossero a conoscenza degli immensi poteri di Geova. Il santo patrono divenne in tal modo conosciuto in tutto il globo, superando come proseliti persino Padre Pio, con cui era solito bullarsi; Geova decise quindi di espandere il suo campo d'azione, pronunciandosi circa la fine del mondo, il costo della vita e i rischi del tabagismo. Non soddisfatto dei 10 comandamenti sanciti da Dio, il Divino Mazzuolatore pensò di dover riscrivere la legge in base alle sue esigenze di proibizionista/oscurantista/moralista/rompiballe, portando gli articoli a 1273000, tutti da eseguire alla lettera, pena la castrazione meccanica. Attualmente Geova è a capo della più grande rete di spionaggio internazionale; lui vi sta osservando, quindi rigate dritto.

Principali imposizioni di Geova

Poiché sarebbe impossibile enumerarle tutte, riportiamo qui di seguito le più importanti imposizioni del santo:

1. è fatto divieto di scopare qualsiasi cosa non sia la propria moglie. Quindi niente gatti, cani, volatili (surgelati e non), porte e fessure di ogni genere. E nemmeno pugnette;
2. gli omosessuali sono il male. Ogni fedele ha l'obbligo morale di rinchiudere quanti più invertiti possibile, in attesa che sia creata una cura al morbo;
3. i trapianti sono maligni almeno quanto i gay. Meglio morire da cazzone ringraziando Dio perché ha permesso al tuo fegato di implodere come una supernova piuttosto che accettare una donazione di organi;
4. le trasfusioni offendono Geova, pertanto sono da bandire. Così impari a non leggere le istruzioni, prima di usare una motosega;
5. almeno un giorno alla settimana va dedicato a scassare le balle; molti fedeli di Geova scelgono la domenica mattina per ottenere i migliori risultati: suonano alla porta alle 7.30 e vi portano la rivista "Svegliatevi!"
6. il sospensorio è uno strumento di satana. Giocare a baseball senza e farsi frantumare gli zebedei da un fuoricampo è da ritenersi un onore, una sorta di benedizione da parte del santo;
7. è bene ricordare a chiunque si incontri per strada, con una qualsivoglia scusa a caso, che sta sopraggiungendo l'apocalisse e lui sta per finire all'inferno, a meno che non si redima.

Opere di Geova

Geova ha sfruttato il suo immenso potere per creare alcune cose molto utili:

1. l'AIDS, per punire gli omosessuali e chi va a zoccole invece di sposarsi;
2. le emorroidi;
3. gli USA e in particolare la scimmiesca figura di Bush;
4. le tasse;
5. il cartello "vietato fumare", piaga dell'onesta comunità dei tabagisti;
6. Maria de Filippi e Costanzo;
7. la rottura del preservativo.
8. Geova Cricket Football, la squadra di calcio dei testimoni di Genova

L'opera più importante comunque resta il citofono da lui inventato per permmettere a tutti i suoi seguaci di disturbare a vita tutti gli infedeli.

Leggende

1945 - Pare che Geova sia stato avvistato mentre sorvolava alcuni campi lasciando cerchi nel grano; intervistato alcuni giorni dopo avrebbe dichiarato: «Io non sono di questo pianeta» e «In verità le fonzies sono prodotte con la saliva delle persone». Dopo alcuni momenti di tensione, è stato tutto pacificamente risolto grazie alla mediazione del Pakistan.

1945 e due mesi - Geova apparve in sogno a una ragazza dicendo: «Ma che cazzo...scusa ho sbagliato sogno. Dovevo far visita a Ratzinger e punirlo per una sveltina con una guardia svizzera». La testa della ragazza esplose pochi istanti dopo per l'emozione.

1999 - Il 31 dicembre un uomo avvista un energumeno avvolto una grande luce intento a mazzuolare lo scroto di un altro, e lo dichiara nella trasmissione culturale "Amici di Maria". Ovviamente è stato ucciso per non far spaventare molte persone.

2005 - Pare che incrociando un testimone di geova con un ateo nasca uno che ti suona al citofono per niente.

Ieri - Geova dichiara in una conferenza stampa che sta progettando di distruggere il mondo e quindi avviare l'apocalisse inseme a Dio e Buddha. Ma per colpa delle elezioni se ne parlerà tra un po' di tempo.