Far Cry 2

© Far Cry 2. Tutti i diritti arrugginiti.

Edizione arrugginita, con autentica ruggine per collezionisti al suo interno. Mi sembra superfluo aggiungere che si tratta dell'unica versione del gioco disponibile.

« TAGLIA, SPARA, BRUCIA! »

(Gameplay di Far Cry)

« Nella realtà se muore un negro sul lavoro o ammazzato da qualcuno tutti ne parlano indignati per qualche giorno e poi se ne dimenticano, qui se ammazzi un negro se ne dimenticano direttamente senza troppe storie. »

(Assenza di ipocrisia su Far Cry 2)

« Ma sono tutte arrugginite? »

(Tutti su armi di Far Cry 2)

« L'Africa non sarà più la stessa. »

(Sconosciuto)

« Esiste qualcosa che non abbia un nesso con la ruggine?? »

(e-mail di un giocatore alla Ubisoft Community)

« Quando ho lanciato il gioco mi ha attaccato la ruggine al computer che è di plastica, è normale? »

(e-mail di un giocatore alla Ubisoft Community)

« C'è una patch per montare la radio, i neon blu e l'Arbre Magique sulle macchine? »

(e-mail allarmata di un giocatore tamarro alla Ubisoft Community)

« Questo gioco è immorale! »

(Green Peace su moralità di Far Cry 2)

« Questo gioco è immorale! »

(Benzinai e meccanici sulla moralità dei veicoli di Far Cry 2)

« Su e-bay hanno dovuto scrivere "NUOVO GIOCO MAI USATO NELLA SUA CONFEZIONE ORIGINALE (ARRUGGINITA)". »

(LOLLO29 dal sito di e-bay)

« MERDA! No, Ruggine. »

(Giocatore e armi)

« R.I.P. Rust in peace! »

(Giocatore alla sua (un tempo) nuova arma)

« Cazzo mi sta prendendo fuoco la macchina vera! »

(Giocatore su eccessivo realismo degli effetti di propagazione del fuoco.)

Trama

Nella parte orientale inferiore del Nordest Africa (la parte africana, proprio quella che si trova nel terzo mondo) un losco individuo noto come Sciacallo (ma il suo nome da signoriana era Proietti Mario), per via di un brutto passato con la chirurgia, dovendo scegliere tra: contrabbandiere,mercenario,trafficante di armi giocattolo,spacciatore o fruttivendolo ai mercati generali si trova dopo una colossale sbronza arruolato suo malgrado in una cellula tumorale di Al Quaeda. Alla gentile proposta di farsi saltare per aria in una stazione delle Ferrovie dello Stato alle 7:30 di un qualsiasi martedì mattina, mosso a compassione dalla già difficile situazione dei pendolari italiani, lasciò Al Quaeda sottolineando il suo intento con un fatidico gesto (dell'ombrello). Da quel momento si è dedicato solamente a fare del bene: vende armi a tutte le fazioni in lotta in qualsiasi guerra affinchè possano scannarsi meglio e morire prima, così la guerra finisce e sono tutti contenti, lui un po' di più. Nel gioco l'utilità del suo lavoro rende il paese africano che ospita il nostro eroe ancora più africano.

All'inizio del gioco un tassinaro vi porterà a fare un giro turistico per tutto il paese facendovi pagare l'intera corsetta un mucchio di soldi, a questo punto il tassista vedendo che non avete cash (come direbbe Spitty) a sufficienza per arrivare in Egitto vi lascia in un paese vicino devastato dalla guerra. Naturalmente avete contratto la malaria e la persona che dovete uccidere (lo Sciacallo) sta nella vostra stanza d'albergo ma a causa del suo complesso di superiorità comune tra i super cattivi decide di risparmiare il suo assassino, appena se ne va via nella cittadina scoppia il putiferio e voi per salvarvi dovrete cercare di scappare via dalla capitale (ma tanto è inutile i nemici vi beccheranno lo stesso). La scena scriptata si conclude con un negro che dietro il vostyro personaggio si slaccia i pantaloni con un ghigno malefico.

Ora a seconda dei casi (se al personaggio è piaciuto o no il servizietto) siete al servizio di una delle due fazioni: l'APR: lega per la protezione dei comunisti africani e approva la sodomia e l'UFLL: un gruppo di mercenari stranieri nota anche come Lega Nord che disprezza la sodomia. Fin dalla prima missione capirete lo spirito del gioco (oltre a quello di portarsi sempre dietro una scorta di anti-ruggine): massacrare orde di mercenari, aiutare gli amici alcolizzati del baretto di merda dei falliti all'angolo a compiere missioni inutili, andare da pseudo preti amici dei bambini e pseudo dottori diplomati alle scuole serali in ginocchio a chiedere farmaci contro la malaria, appiccare incendi, far saltare in aria convogli di camion con a bordo armi, accettare missioni assurde da antenne radio e dai vostri amici alcolizzati in momenti di non lucidità.

Fatto tutto ciò verso il 36% del gioco il capo della vostra fazione vi ordinerà di uccidere il rivale, fatto ciò, il vostro amichetto manderà orde di soldati ad ammazzare te ed i tuoi amichetti, quindi ti troverai in una casetta sperduta nel deserto con nientepopodimeno che il vostro amico Sciacallo che invece di uccidervi vi chiederà di uccidere l'altro leader, fatto? Ammazzato l'altro tizio dovrete emigrare nel sud della nazione dove vige la pace e attraverso una serie di strani eventi dove incontrerete: una chiatta, un cinese ed una cassa di Red Bull farete scoppiare nuovamente la guerra tra le due fazioni rendendo felici le orde di mercenari che erano state licenziate e che si trovavano in cassa integrazione.

Personaggi giocabili

Il giocatore può scegliere di impersonare uno tra sei sociopatici che per diversi motivi si trovano in quel cazzo di paese dimenticato da Spongebob e dagli uomini, piuttosto che essere stati imbucati con un concorso truccato dal loro zio assessore, in un qualsiasi ufficio tecnico del comune.

Terminegro: è il primo dei personaggi che viene presentato, è uno xenofobo gay che si trova lì solo perchè ha sentito che si possono ammazzare negri in tutti i modi peggiori senza che nessuno venga a lamentarsi che hai sporcato l'asfalto o il selciato di una piazza.

Natasha la Bagasha: è un personaggio femminile (ma va?), ex operatrice sessuale professionale, è fuggita in Africa dopo che è stata sorpresa a letto con un cardinale che l'ha accusata di averlo rapito e costretto ad avere rapporti sessuali con lei legandola perfino al letto e frustandola. Con l'esperienza maturata in tanti anni a prender pistoloni ora li vuole usare per passare il tempo e evitarsi il carcere.

Yewish Joe: è il solito israeliano che stanco di ammazzare bambini palestinesi ora vuole dedicarsi a quelli negri, ma ha sfortuna perchè nel gioco non ci sono bambini ma solo negri armati fino ai denti (anche se le armi sono arruginite).

Banana Joe: al contrario di quello che si può pensare non è un uomo, ma è la collega di Natasha, anche lei fugggita in Africa quando il segretario del su citato cardinale l'ha denunciata per sequestro di persona e stupro quando i carabinieri hanno fatto irruzione nel bordello dove lavoravano lei e Natasha e hanno trovato il prelato con le brache calate e Banana in ginocchio, non per pregare.

Panda van der Fiat: è un cazzone sudafricano che lavorava come mercenario alla Fiat di Termini Imerese e che dopo la chiusura della fabbrica ha deciso di andare nell'unico paese al mondo che comprava le auto prodotte dalla Fiat per vendicarsi con gli autori del gioco che non hanno inserito nemmeno una Punto o una Lancia Y tra le macchine che si possono usare durante il gioco. Tralaltro grazie alla egregia qualità costruttiva sarebbe stato più credibile se per scassinare e mettere in moto una macchina non propria questa fosse stata una Fiat, che ha sempre fatto auto famose per questa caratteristica.

Jhon Jhon Jhon Kennet: è il classico personaggio americano che deve stare di regola in ogni film/libro/videogioco anche se non c'entra un cazzo perchè se manca il mercato americano non si riconsoce nell'opera venduta e quindi non l'acquista. Era nel Ku Klux Klan di Atlanta ma stanco dell'inattività nel campo delle iniziative sociali praticate dal KKK si decide a partire per l'Africa dove spera di farsi un paio di scarpe nuove di marocchino (non si sa se di cuoio marocchino o pelle di Marocchino...)

Caratteristiche

• La ruggine è razzista! Finchè sono i negri a usare le armi contro di te queste sparano illimitatamente e bene, appena il protagonista ne prende una spara tre o quattro colpi gli si sbriciola per la ruggine.
• Nonostante il protagonista tenga un GPS e una mappa non riesce a fare 2 metri senza la nostra supervisione. Quindi dobbiamo raggiungere l’obiettivo tenendo premuto il tasto W o la freccia in su per una dozzina di minuti. Dopo aver comprato degli occhiali da vista, diremo: "ah, che bella camminata!";
• Malaria: ora spiegatemi chi non ha preso la malaria andando in Africa? Tutti! Il nostro motto sarà “Tutti per la malaria!” che sembra un po’ da masochisti ma è vero. Per curarsi il protagonista dovrà ricorrere a delle pasticche (simili alla droga o forse più che simili..) che troverà da un Prete (?) che gli dirà che si deve curare (dalla piromania o dalla malaria?) così andrà avanti per l’intero gioco a pasticche. “Quando sei giù di morale, prendi una pasticca!” sponsorizzato da Ubisoft Montreal! Inoltre per le pasticche andrai da medici che ti diranno che ne sono sprovvisti(!!) ma vi daranno dei passaporti per degli “Attivisti Indipendenti” (?) che vi daranno le medicine (!!!eccheccazzodilogicahaciò?).

Al giorno d’oggi i medici hanno i passaporti e gli immigrati le cure... interessante, davvero! Questo fa quasi apprezzare la malasanità calabrese.

• Abbiamo a disposizione 6 slot, dei quali 1 è sempre occupato e quindi sarà la mappa, un altro è per il machete e 3 sono per le armi (arrugginite). I conti non tornano, manca uno slot. Le granate e le molotov (il nostro amico ne può portare una quanità assurda, in realtà ha un carrettino trainato a mano in cui tiene tutta la roba).

Quindi per farla breve abbiamo 3 slot per le armi quali secondaria (pistole e mitragliatrici), d’assalto (cecchino, fucile, lanciagranate) e un 3° slot per le armi pesanti (bazooka, rpg, esplosivi da campo).

• Gli effetti dello sparo di alcune armi come i lanciarazzi fanno ridere.
• Riparare l’automobile è la cosa che gli riesce meglio: se fuma il motore, si apre il cofano e con un attrezzo ancora sconosciuto all’ingegneria moderna si stringe un bullone e il fumo per magia sparisce. Ma potrebbe rivelarsi utile..

­*Nemici: non c’è incrocio senza posto di blocco! No, non è uno slogan pubblicitario, sono i servizi urbanistici presenti in Far Cry 2. Oppure, prendendo la macchina verrai gratuitamente inseguito da nemici che ti spareranno per cause ancora sconosciute.

• Alcuni veicoli non hanno gli specchietti retrovisori, tanto a che ti servono, l'unica cosa che ti può capitare è che ti inseguono sparandoti.
• La popolazione, stranamente, è composta al 99% da uomini, e il restante 1% è UNA donna.

Masochismo

Come già accennato prima, nel gioco avrete problemi con la malaria. Ci sono dei medicinali per curarla infatti anche nel gioco dovremmo prendere delle pasticche che useremo ogni 3-4 giorni. A contarle sembrerebbero 3 ogni barattolo, ma finite queste dovremmo trovarne delle altre o moriremo, o peggio passeremo il resto della vita a vedere prima tutto completamente sfocato e poi cadremo nel peggiore dei sintomi della malaria: vedere i pixel del gioco come fosse un gioco degli anni 90'. All’inizio c'è il Prete che ci fornisce un barattolino, finito quello dovremmo procurarcele dagli “Attivisti Indipendenti”, persone che necessitano di passaporti per sopravvivere e in cambio ci forniscono medicine per la malaria. Fortuna che ci sono loro, perché 'l’unico Dottore in tutta la zona non ce l’ha, che cos’ha invece? I passaporti per gli attivisti. Ma la malaria non è l’unico problema, ci sono i nemici che non ci daranno neanche una breve pausa per premere H e prendere la pasticca visto il costante fuoco di soppressione che fanno. Oltre questo dovremmo avere sempre con noi delle fiale di medicinale (forse morfina) per iniettarle al braccio appena vedremo calare la vita. Se la vita è a una tacca dallo zero, possiamo curarci in una maniera più da masochisti: premendo H (in un luogo sicuro) il personaggio farà una delle seguenti azioni da far accapponare la pelle:

• Prende il coltello ed estrae il proiettile da una parte del corpo come se niente fosse, nessun urlo, nessun grido di sofferenza;
• A volte si toglie i proiettili servendosi di pinze e coltello, cosa che farà impressione ancora di più della normale estrazione;
• Proiettile nel braccio? Nessun problema, prende la parte dietro coi denti e se lo toglie;
• Ramo nella gamba? Lo prende e lo toglie con le mani;
• Ramo nel braccio? Lo prende e lo estrae senza preoccuparsi del muscolo che si sfilaccia;
• O forse ci è andato a finire un vetro? Sempre con le mani lo toglie;
• Mano rotta? Scrocchia il polso e le dita;
• Brucia il vestito? Spegne il fuoco con le mani (no, non c’è magia nel gioco a parte queste idiozie);
• Dente che fa male? Se lo estrae come se niente fosse;
• Chiodo rugginoso conficcato tra le dita? Anche quello via;
• Ma la cosa che fa più da brivido è quando si toglie un qualcosa conficcato sotto il piede. Allucinante!
• Non fatelo a casa. Sì, non c’entra con le 9 azioni ma sempre meglio ricordarlo…

Ecco la prova: Il Dottor Marty

Missione tipo

• Il vostro datore di lavoro vi affida il compito di far saltare un carico di preservativi, essendo egli sempre stato fin dalla vostra prima missione un tipo molto fiducioso vi consegna tutta la ricompensa in anticipo. Eventualmente prima di lasciarvi andare ribadirà che è una cosa crudele ma è il solo modo per porre fine alla guerra, che questo incarico dovrebbe essere una passeggiata per voi e che là fuori sarete soli.
• Appena fuori dall'edificio modestamente sorvegliato ricevete la chiamata del vostro amico il quale, non avendo di meglio da fare tutto il giorno che spiarvi è già al corrente dell'intera situazione e vi suggerisce di raggiungerlo in una qualche località secondo lui nascosta ma in realtà sorvegliata da un intero esercito nemico ovviamente.
• L'amico vi spiega il suo geniale piano: rubare alcune medicine rubate spedite in Africa come aiuto umanitario. Spesso tali atti non portano alcun vantaggio tattico effettivo per la missione che dovreste svolgere ma questo non ha importanza perché vi permetterà di accumulare reputazione e migliorie per il rifugio.
• Obbiettivo raggiunto, buona parte dei bersagli ambulanti dovrebbero essere morti mentre i restanti stanno osservando con vivo interesse il fuocherello da voi appiccato o se la fanno sotto nascosti dentro le capanne.
• Il vostro amico è finito in qualche modo nei guai. Raggiungetelo e ricordate di non uccidere indiscriminatamente tutto ciò che si muove.
• Missione completata, ora verso la prossima avventura!

Future Patch

Tu ritratto assieme alla tua nemesi

• Patch 1.01: serve a tutto tranne che a correggere i bugs. Ehi, guarda il lato positivo: se cambi livello di difficoltà, il protagonista diviene più debole grazie a questo fix!
• Patch 1.02: Il logo Ubisoft, Dunia e quello di Far Cry 2 con applicato l'effetto ruggine di Photoshop. Inoltre il titolo sarà "Pianti per la ruggine 2" (Rust Cry 2)
• Patch 1.03: cambia tutti gli oggetti 3D in oggetti arrugginiti, dagli alberi e le piante al cemento e oggetti impossibili da arrugginirsi
• Patch 1.04: tutti i personaggi di Far Cry 2 (protagonisti inclusi) sono arrugginiti, appena si muovono gli viene il colpo della strega
• Patch 1.1: la patch attesa da tutti dove puoi FINALMENTE uccidere lo Sciacallo
• Patch 1.16: Corretto il bug dove puoi uccidere lo Sciacallo, con questo fix potrai chiacchierarci insieme da veri amici che siete!
• Patch 1.2: Si può fare causa (virtuale) alla Ubisoft e al Dunia Engine per "vilipendio al turismo di massa" in Africa
• Patch 1.4: Offre la possibilità di installare la patch 1.3 che corregge i seguenti bugs: *******, **********, *****, *****;
• Patch 1.5: Aggiunge un sondaggio al computer presente in ogni negozio d'armi del gioco: CryEngine o Dunia per Far Cry 3?
• Patch 1.6: Nel week-end lo sciacallo ti invita a un rave party in qualche villaggio distrutto
• Patch 1.nero: Lo sciacallo chiama il protagonista facendo dei simpaticissimi scherzi telefonici tipo:

1) chiama in piena notte chiedendo se c'è l'acqua a casa e se il protagonista risponde di sì lo sciacallo dice: e allora sciacquati dai coglioni! 2) ti manda una consegna pizza con crauti e banane che dovrai pagare tu anche se non avrai poi il coraggio di mangiare. 3) sempre in piena notte ti chiamerà spacciandosi per il maresciallo Caputo della Finanza dicendo che stanno venendo ad arrestarti per contrabbando di sigarette. 4) dirà una frase sconnessa e quando il vostro protagonista dirà qualsiasi cosa lui farà un pernacchione. 5) chiamerà spacciandosi per un rappresentatante dell'arcigay di Pala che cerca nuovi soci per il tesseramento e dalle foto in loro possesso risultate potenzialmente interessati. 6) chiamerà in piena notte facendo dei rantoli vogliosi e coprendo il protagonista di insulti a sfondo sessuale.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Alcuni pensano che Far Cry 2 sia ambientato ad Andria, sia a causa del quantitativo di gente armata illegalmente e malintenzionata sia perchè solo in quella città c'è un altissimo numero di morti di fame che si imegnano anche i reni per comprare costosissimi SUV.
• Far Cry 2 per coerenza non c'entra niente con il primo.
• Se il vostro personaggio correrà per troppo tempo verrà colpito per alcuni istanti da miopia acuta.
• Il protagonista del gioco deve fare il richiamo per l'antitetanica ogni 7 giorni.
• Anche le parti non metalliche delle armi si arrugginiscono.
• Nel gioco avrete un solo obbiettivo, uccidere lo Sciacallo, ma non avrete MAI l'occasione di farlo.
• (Come detto sopra) la vostra missione è ufficialmente uccidere lo Sciacallo, ma per farlo dovrete uccidere centinaia di persone.
• Nonostante tu e lo Sciacallo sappiate che devi ucciderlo, ogni vostro incontro sarà un buon momento per un'allegra chiacchierata, a patto che tu svenga ogni volta.
• Durante il gioco non importa se vi sparano con una mitragliatrice, con il lanciarazzi, che stiate bruciando, o vi tirino le granate o vi sparino a bruciapelo con un fucile d'assalto vi buttiate giù da un ponte oppure dei pezzi di vetro vi si infilino nelle gambe, voi sopravviverete, anzi ferendovi ancora di più nel atto di "curarvi" bucandovi da parte a parte gambe e braccia, Ma se lo Sciacallo vi darà un "calcio", appoggiando la gamba sul vostro stomaco, cadrete a terra svenuto in meno di un secondo.
• Il protagonista è in grado di tenere una pistola, un fucile, un lanciarazzi, una mitragliatrice, un machete, una minimappa, 10.000 munizioni varie, cento copie di Vanity Fair, 500.000$ e rifornimenti energetici in tasca o nel culo. Inoltre è in grado di correre con tutto l'arsenale addosso.
• Con tutto l'arsenale indicato sopra, gli sviluppatori si sono dimenticati di inserire il vibratore anale e la vasellina.
• In barba a quanto possa sembrare dalle apparenze, il protagonista ha una forza degna di quella di un lanciatore di coriandoli: quando cercherete di lanciare una granata, egli la lancerà a circa 2 metri da voi, senza uccidere neanche uno dei vostri nemici. Tuttavia la granata avrà l'effetto di una dinamite, dato che riuscirà a far esplodere all'istante un camion super blindato o un qualsiasi altro tipo di veicolo.
• Nel gioco incontrerete posti di blocco e nemici dappertutto a meno che non riusciate a trovare la macchina del vostro amico tassista...
• La lama di un temperino fa più danni del machete. Allo stesso modo le scorregge, i gestacci e le supercazzole fanno più danni di una pistola.
• Non importa quanto bombardate,massacrate di colpi e date fuoco ai negri che stanno al posto di blocco, questi automaticamente si rigenerano dopo circa 1 minuto
• Se vi viene scaricato un intero caricatore di mitragliatrice addosso, basta una semplice puntura per porre fine ad ogni dolore, e ritornare in forma! (chissà cosa c'è nella siringa)
• In Africa i dottori non hanno MAI le medicine per la Malaria, nonostante la sua diffusione, però avranno tutti i passaporti che volete.
• Il protagonista soffre della sindrome di Freeman.
• Attraverso le sacre scritture del supremo è giunta a noi mortali un notizia senza precedenti, una arma in Far Cry d'oro massiccio e con l'incredibile, ma vera, capacità di, non arrugginirsi (probabilmente per via di un bug) essa fu copiata (altro probabile bug) per 8 volte e situata negli angoli più remoti del New Nord Africa ora Pafrica con capitale Pala.
• Tra gli amici, avrete pure l' opportunità di incontrare Malgioglio, con il suo Ak-47 Rosa-Shocking, il quale sarà sempre pronto ad aiutarvi.

(Io vi sconsiglio di farvi salvare da lui)

• Far Cry 2 è stato considerato dalla comunità internazionale di Lilliput un gioco razzista in quanto tutti i nemici sono negri.
• In realtà la curiosità su riportata è stata confermata come falsa: questo gioco pone invece limite alla discriminazione degli altri sparatutto in cui non c'erano negri da uccidere.
• Il fatto che i nemici siano terribilmente stupidi, disorganizzati, guidino peggio di una ragazza neo-patentata e sparino peggio di Ray Charles non è ricollegabile, secondo certi ambienti vicini alla Anal-C, al fatto che tali nemici siano negri.
• quando tamponate a tutta velocità un fuoristrada armato con sopra due negri, e uscite col machete per dirgliene quattro riguardo il loro discutibile stile di guida, quello alla mitragliatrice cercherà di spararvi mancandovi da una distanza di circa 1,7m utilizzando un'arma automatica con munizioni illimitate e stabilmente sostenuta da un supporto che annulla il rinculo, mentre il suo degno compare, dopo circa venti minuti dal tamponamento si accorgerà che voi state massacrando il suo amichetto di merende e scenderà dal fuoristrada per farvela pagare magari pensate voi, invece no...perché mentre voi avete macellato l'amico lui è li che guarda immobile nel vuoto nella direzione opposta a dove siete voi e col fucile ancora a tracolla. Aspetterà che voi lo massacriate prima di accennare una reazione, quando ormai è già affettato. Alcuni sostengono che in quel lungo lasso di tempo l'autista cerchi di ricordarsi dove ha messo i moduli per il CID (la costatazione amichevole).
• L'intelligenza dei nemici è proverbiale: i posti di blocco non bloccherebbero neanche un triciclo, la strada non ha vero ostacoli, e i negroni quando vedono arrivare una macchina a tutta velocità che non accenna a fermarsi né accennano a sparare, né accennano a mettersi al riparo, né, tanto meno, almeno ad evitare di essere messi sotto. Anche qui, dopo aver forzato il blocco i tempi di reazione sono biblici.
• Possedere la macchina in questo paese africano è uno spasso, non solo niente bollo, assicurazione e decurtazione punti patente o classi di merito, ma non devi manco mai fare benzina e quando distruggi o semplicemente ti stufi della tua macchina basta che ne prendi una parcheggiata incustodita ovunque. Si pensa che le auto e le barche siano sostitutive della fauna selvatica.
• Inizialmente gli sviluppatori avevano pensato che la malattia contratta dal protagonista dovesse essere la dissenteria, ma viste le sue manifestazioni eccessivamente umide si è preferito, per evitare un arrugginimento ancor più accelerato delle armi, di puntare su qualcosa di più asciutto.
• La capitale Pala è più piccola di uno sputo, ha quattro catapecchie inagibili, una chiesa disastrata e le due sedi delle fazioni che coprono più della metà del territorio della capitale.
• Il protagonista è in grado di sopravvivere per anni senza andare in bagno, mangiare e bere (in una savana!).
• Le zone del "cessate il fuoco" concedono ai negri che vi stazionano dentro di avere poteri psichici di preveggenza: non solo quando ammazzate silenziosamente qualcuno dove nessuno vi vede con un machete vedranno che voi violate il coprifuoco, ma anche se lasciate una carica esplosiva remota, non appena la posate vi inizieranno a cercare per farvi la pelle.
• Sempre nelle zone del cessate il fuoco, se urtate uno per sbaglio, vi prendera a male parole, ma non appena gli puntate contro l'arma si cagherà in braghe e vorra automaticamente scusarsi per gli insulti.
• I benzinai, i meccanici, gli elettrauto e i carrozzieri del paese dove il gioco è ambientato fanno tutti la fame.
• In un paese del terzo mondo con le pezze rattoppate al culo ci sono più suv nuovi nuovi e costosi che in una capitale occidentale.
• Salvo che sui fuoristrada armati e sui barchini, dove come i carabinieri, i negri vanno sempre a due a due, su tutti gli altri veicoli sono sempre da soli anche se il veicolo ha almeno altri tre posti.
• I negri del gioco sono geneticamente modificati ed hanno un'epidermide di adamantio che fa si che con un colpo di grosso calibro al petto siano ancora pienamente operativi. Anche il protagonista ha una pellaccia... o forse sono le armi che sono da soft air?
• Voi siete convinti che i vostri compagni siano amici per salvarvi la vita. Invece sono dei gran bastardi perché mentre voi perite massacrato di pallottole e con l'80% del corpo ustionato loro vi trascinano lontano...vi tolgono la vostra costosissima arma NUOVA e vi danno la loro scassatissima arrugginitissima pistola...e se la svignano via.
• è stato confermato che Far Cry 2 è il gioco più noioso della storia e solo 10 minuti di gioco possono rendervi impotenti.
• un nemico parla come se avesse un compagno, evidentemente ha una crisi d'identità.
• Ogni mezzo di trasporto a motore in Africa è dotato di navigatore satellitare.
• Inoltre ogni mezzo non ha bisogno di chiavi per essere messo in moto, e soprattutto nessun mezzo di trasporto è dotato di antifurto e blocco della portiera.
• Come tutti sappiamo, basta avvitare a fondo un bullone a caso per riparare ogni guasto al motore.
• L'unica donna del gioco ha le tette mosce. Inoltre non te la darà nemmeno se le esaudisci il desiderio di far saltare in aria un camion pieno di esplosivi.
• Resident Evil 5 è razzista, Far Cry 2 no, viva la pubblicità!
• Non incontrerete mai un civile (a parte gli attivisti indipendenti), tutti quanti saranno armati e incazzati con voi (per che cosa non si sa).
• In questa voce la parola negro è stata usata un numero imprecisato di volte volutamente a scopo dispregiativo verso le intelligenze artificiali dei nemici che sono veramente troppo stupidi.
• Nessuno lo sa, ma se termini il gioco in modalità difficile sblocchi la SilvioMode, dove i nemici non possono attaccarti perché una legge speciale non glielo consente, cribbio!

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