Designer: differenze tra le versioni
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{{Citazione|''Mamma Mamma ho fatto la cacca <br /> |
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''Bravo, mettila in un vasetto, scrivici sopra "merda d'artista" e vendila a peso d'oro''''| discorso tra Piero Manzoni e sua mamma. In seguito l'opera del Manzoni venna rinominata Manzotin, in onore del suo ideatore|}}<br /> |
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| ⚫ | Viene detto '''designer''' il tossicodipendente che, realizzando oggetti brutti e non funzionali, ne trae un guadagno altissimo e immeritato. Di solito i designer sono figli di grandi industriali che lavorano nell'azienda dei genitori, i quali commissionano ai figli la realizzazione di un nuovo prodotto, dallo [[scolapasta]] all'[[automobile]]. I designer passano ore a [[droga]]rsi per "trarre l'ispirazione" e i [[genitori]], vedendo il risultato di ore e ore di scarabocchi, elogiano il figlio, attaccano il disegno al frigorifero, e poi producono un oggetto completamente diverso (chiaro esempio la [[Ferrari]] in foto).<br /> |
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| ⚫ | Viene detto designer il tossicodipendente che, realizzando oggetti brutti e non funzionali, ne trae un guadagno altissimo |
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==Vari tipi di designer== |
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Esistono sostanzialmente due tipi di designer: <br |
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'''Designer poveri:''' non hanno ancora trovato nessuno che voglia comprare le loro idee, non si lavano perché non possono permetterselo |
*'''Designer poveri:''' non hanno ancora trovato nessuno che voglia comprare le loro idee, non si lavano perché non possono permetterselo. Sono dei disadattati ai margini della società. |
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'''Designer ricchi:''' hanno avuto un'idea leggendo i fondi del water (dopo averlo usato, ovviamente), l'hanno fatta vedere |
*'''Designer ricchi:''' hanno avuto un'idea leggendo i fondi del water (dopo averlo usato, ovviamente), l'hanno fatta vedere a un [[tizio]] che ha [[soldi]] da buttare e ha venduto l'oggetto in questione a migliaia di [[euro]]. Non si lavano, anche se possono permetterselo, perché sono abituati così. Sono dei disadattati ai margini della società. |
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==Scoprirsi designer== |
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Designer si nasce, per scoprire se lo siete basta fare un intimo esame di coscienza, annusarsi le ascelle, e rispondere affermativamente a poche domande: |
Designer si nasce, per scoprire se lo siete basta fare un intimo esame di coscienza, annusarsi le ascelle, e rispondere affermativamente a poche domande: |
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Se hai risposto "sì" ad almeno tre domande, congratulazioni! Sei un designer! |
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Anche se designers si nasce, ci sono dei modi per evitare di diventare dei professionisti trascinando sulla propria famiglia un'onta di disonore. Prima di tutto dare fuoco ai [[capelli]] e quando ricrescono lasciarli del colore origniale. Evitare di scrivere qualunque tipo di cosa sulle proprie |
Anche se designers si nasce, ci sono dei modi per evitare di diventare dei professionisti trascinando sulla propria famiglia un'onta di disonore. Prima di tutto dare fuoco ai [[capelli]] e quando ricrescono lasciarli del colore origniale. Evitare di scrivere qualunque tipo di cosa sulle proprie All'star e lavarsi almeno una volta al giorno. Soprattutto, ricordare che l'incuria verso se stessi non è sinonimo di creatività. |
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Versione attuale delle 19:35, 5 set 2014
« Guardate alla vostra destra, alla vostra sinistra e in altre 9 direzioni diverse, uno di voi, forse, non riuscirà a prendere 30 in questo esame, ma la vedo molto dura... »
(Qualsiasi professore universitario di design)
Viene detto designer il tossicodipendente che, realizzando oggetti brutti e non funzionali, ne trae un guadagno altissimo e immeritato. Di solito i designer sono figli di grandi industriali che lavorano nell'azienda dei genitori, i quali commissionano ai figli la realizzazione di un nuovo prodotto, dallo scolapasta all'automobile. I designer passano ore a drogarsi per "trarre l'ispirazione" e i genitori, vedendo il risultato di ore e ore di scarabocchi, elogiano il figlio, attaccano il disegno al frigorifero, e poi producono un oggetto completamente diverso (chiaro esempio la Ferrari in foto).
Il designer è un disadattato, vive ai margini della società, non piace a nessuno, e più diventa famoso più perde gli amici. Scopo della vita di un designer è ideare una cosa brutta, ma talmente brutta, che tutti se la ricorderanno a vita.
Vari tipi di designer
Esistono sostanzialmente due tipi di designer:
- Designer poveri: non hanno ancora trovato nessuno che voglia comprare le loro idee, non si lavano perché non possono permetterselo. Sono dei disadattati ai margini della società.
- Designer ricchi: hanno avuto un'idea leggendo i fondi del water (dopo averlo usato, ovviamente), l'hanno fatta vedere a un tizio che ha soldi da buttare e ha venduto l'oggetto in questione a migliaia di euro. Non si lavano, anche se possono permetterselo, perché sono abituati così. Sono dei disadattati ai margini della società.
Scoprirsi designer
Designer si nasce, per scoprire se lo siete basta fare un intimo esame di coscienza, annusarsi le ascelle, e rispondere affermativamente a poche domande:
- Se vedi un oggetto qualsiasi, prendi i pennarelli e ci scrivi o scarabocchi su fino a che non fa schifo, e dici a tutti che "l'ho personalizzato"?
- Non ti lavi?
- Vivi in una discarica con altri barboni e quando chiami i tuoi genitori dici che vivi "con altri designer in un loft che è una fucina di idee"?
- Tra l'andare sulla luna e una ciotola di cheerios scegli di andare sulla luna (solo i cretini rinuncerebbero ai cheerios per andare sulla luna)?
Se hai risposto "sì" ad almeno tre domande, congratulazioni! Sei un designer!
Cure possibili
Anche se designers si nasce, ci sono dei modi per evitare di diventare dei professionisti trascinando sulla propria famiglia un'onta di disonore. Prima di tutto dare fuoco ai capelli e quando ricrescono lasciarli del colore origniale. Evitare di scrivere qualunque tipo di cosa sulle proprie All'star e lavarsi almeno una volta al giorno. Soprattutto, ricordare che l'incuria verso se stessi non è sinonimo di creatività.
Galleria d'immagini
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La Ferrari F430 Concept car .
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La Ferrari F430 così com'è stata poi realizzata da progettisti veri.
