Wipeout

« Ouch! »

(L'espressione più frequentemente utilizzata durante Wipeout.)

Evoluzione storica

Il cartello burlone all'inizio del sentiero di morte di Wipeout.
Vieni caro, vieni a giocare con noi...

Argentina, settobre '86.
Un gruppo di esploratori è alla ricerca della Reliquia del Tempo che Fu, che Era, che Sarà Stato e che Essendo, altrimenti detto il sacro hamburger. La spedizione procede lenta e scoraggiata, in un punto imprecisato tra la Terra del Fuoco e l'Alaska. Quand'ecco da un membro dell'equipe giunge un grido: "Eccolo, raga! Finalmente si mangia!". Ma l'entusiasmo si spegne in fretta: la sacra reliquia è al centro di un'altare, circondato da millanta più uno trabocchetti, pronti a respingere anche il più affamato degli speologi.
La situazione è disperata: solo pochi seppur inattraversabili decametri separano l'uomo da una leggenda.
Urge una soluzione!
E pensa che ti ripensa, la soluzione arriva:

1. Pubblicizzare la spedizione come se fosse una succursale di Takeshi Castle
2. Invitare innocenti infinocchiandoli con qualche scusa del tipo "figa gratis!"
3. Fare un puttanaio di soldi riprendendo lo scenario di morte e mettendo un sottofondo musicale comico per confondere lo spettatore
4. Fregare il sacro hamburger al vincitore che è riuscito miracolosamente a recuperalo e corromperlo con 20000 dollaroni
5. Mangiare il panino.

Un piano semplice quanto geniale. Purtroppo, dopo 22 anni, 99 edizioni, un numero di concorrenti uccisi pari alla popolazione del Madagascar e una conduttrice ormai sciatta il sacro hamburger è ancora lì, irraggiungibile e mitico, forse un po' rancido. Solo di recente è stata quindi presa una soluzione finale:

« Fanculo il panino, accontentiamoci del puttanaio di soldi! »

Una proposta approvata a pieni voti. È il Wipeout di oggi.

I concorrenti

In concorrenti sono tutti quei poveri Cristi che hanno avuto la sfiga di imbattersi nel "gantlet" maledetto. Purtroppo - e se ne renderanno conto loro stessi - esistono solo tre modi per uscire da Wipeout:

1. Sconfitti (=morti)
2. Vincenti (ma non necessariamente vivi)
3. Patteggianti, ovvero entranti a far parte della cerchia degli eterni concorrenti, condannati a tentare all'infinito e a umiliarsi, finché il decesso non arriva per sfinimento, lesioni mortali o inedia.

Categorie di concorrenti

• Il folle: il folle è quel concorrente che non può fare a meno di fare il deficiente ogni volta che viene inquadrato: rutta, si scaccola, fa le boccacce... Tutto nonostante gli si chieda gentilmente di mantenere un minimo di serietà, ovviamente. Le sue bambinate lo inducono inevitabilmente a scazzare le prove più banali. Quando si rende finalmente conto che il suo infantilismo lo sta portando al fallimento, il suo ghigno demente si trasforma in un'espressione assente e sconfortata, seguita da un'attimo di tristezza e tutto il resto di una malcelata rassegnazione (alla sua condizione mentale).
• Il matusa: il fighter over 60, brizzolato e pelle cadente, che altro scopo non ha se non di vedere da vicino qualche gnocca in bermuda. Sembra essere un povero rincoglionito e infatti lo dimostra: dopo una discreta prima parte, il matusa si arena desolato nell'amara spiaggia della sconfitta, lasciando agli avvoltoi il compito di rimuoverlo.
• L'uomo-stecco: nulla di particolare: un ragazzino o una ragazzina dal peso di qualche libbra che durante la puntata subiscono soprusi e prepotenze dai colleghi più tosti, come fregargli il cappello o rubargli la merenda. Arrivano a fine match solitamente a brandelli e con un tempo orrendo, ma sono sempre sorridenti. Almeno quelli che hanno ancora i denti...
• Big Bad Boss: l'opposto dell'uomo-stecco: una montagna di carne in canottiera che si butta a capofitto qualunque cosa. Urlando, ovviamente. Non combina mai nulla di buono.
• Il cercatore di funghi: un noiosone che si muove sempre cautamente, a testa bassa. Sempre alla ricerca di qualche trappola nascosta, il cercatore di funghi non si preoccupa minimamente del fatto che sta totalizzando un tempo che farebbe schifo anche per la maratona. Nonostante la prudenza non riesce a superare un ostacolo neanche per sbaglio, ritrovandosi perciò per la maggior parte della gare in acqua. E fosse finita qui: quando giunge al termine esulta pure!

Un XXL mentre si allena per il percorso di morte di Wipeout, ovviamente con risultati scoraggianti.

• L'XXL: un mito: la sua stazza pachidermica non gli impedisce né di partecipare né di essere al centro degli sbeffeggi degli altri concorrenti e dei conduttori. Fa sempre una fatica immane a superare anche il più piccolo gradino o semplice passerella insaponata. Raramente giunge alla fine della prima manche, costringendo la direzione a far intervenire l'elisoccorso o magari direttamente il beccamorto.
• McCormick: questo non è un uomo, è un pungiball. Prende solo delle gran bastonate: le prende dai trabocchetti mobili, oppure scivola e si sbriciola la mandibola, o se no viene travolto per sbaglio da un XXL. Quando cade in acqua fa sempre in modo di dare una spanciata frusta-pelle e se per caso arriva alla fine di qualche prova ha almeno un arto a penzoloni o il naso frollato.
• Il principiante: un pivellino assistito dalla dea bendata. Non gli capita mai nulla di male e conclude sempre delle ottime partite. Finché non viene massacrato da qualcuno, naturalmente...
• Il Barone Von Sbaciucchione: costui passa la stragrande maggioranza della prova in acqua, vuoi perché è impedito, vuoi perché è semplicemente sbronzo. Conclude perciò sempre che ha le labbra gonfie come un canotto.

Le prove

Prima di intraprendere la piacevole escursione senza ritorno i concorrenti vengono sottoposti a una delicata selezione, che provvederà a scegliere i temerari con qualche probabilità di successo nell'impresa.

Qualificazione

In questa semplice fase i ciccioni, i bellimbusti, i vecchi e buona parte del gentil sesso vengono subito distrutti da un percorso farcito di:

• Rampe scivolose e corrosive;
• Tizi bendati che lanciano al concorrente granate incendiarie o ananas spinosi;
• Cazzotti volanti;
• Rastrelli disseminati per terra pronti a scattare in faccia a colui o colei che li calpesta;
• Crepacci infuocati da superare gambe all'aria con l'ausilio di un pollo di gomma con la carrucola in mezzo;
• Le Grandi Palle, un qualcosa di così abominevole e crudele da rendere impossibile una descrizione demenziale.

« Mai visto nulla di più terrificante. »

(Adolf Hitler sulle Grandi Palle.)

L'eliminatore

I superstiti della qualificazione sono indirizzati verso questa nuova prova dal quale ben pochi sopravvivono. L'eliminatore conta due versioni, una di abilità e una di resistenza.

Abilità

Una spranga di ferro elettrificata comincia a ruotare come una lancetta dell'orologio. Ogni concorrente, che sta su una piattaforma circolare di un decimetro scarso di diametro, rappresenta un'ora. Quando la barra lo raggiunge egli o ella la deve evitare in qualunque modo, pena la folgorazione o la caduta nello strapiombo

Resistenza

Il razzo pazzo che puzza e sollazza: il giocatore viene issato a una bomba H che comincia a galleggiare violentemente nel vuoto. Se scivola e cade la molla della bomba scatta e lo riduce a una nuvoletta di neutroni fritti.
Il toro infoiato: il concorrente viene coperto con una pelle di vacca e massicciamente spruzzato di ferormoni sessuali. Un toro in astinenza sessuale da 18 mesi fa il suo ingresso nell'arena. Il resto è immaginabile: chi più resiste all'assalto passa.

Aspetto scientifico di Wipeout

UN MONDO DI DOLORE

Cercheremo ora di analizzare l'aspetto scientifico di Wipeout, con dimostrazioni evidenti di come ci si possa divertire spensieratamente senza dover ricorrere a soluzioni complicate, ma solo a della vecchia e sana violenza.
Si prega di mantenere la serietà.

NON ADATTO AI DEBOLI DI CUORE

Skip rilassato modello "sombrada en la carra". Back flip e impatto semi-morbido.

Volo della quaglia cicciona con calcio rotante assassino. Mezzo carpiato e spanciata finale.

Scivolata del "sacco di patate zoppo" con accartocciamento vertebrale irreversibile e coma.

Effetto cricket con esplosione pettorale. Mezzo rovesciato e tonfo dell'asteroide.

Corsa del "bisognino impellente" con POW! da ½ megatone sul muso. Sguazzo melmoso e annegamento da letame.

Salto della cavallina con correzione nasale tramite piallatura a freddo.

Stacco del culattone principiante. Capriola a trabucco e atterraggio perfetto.