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=Capacità e doti acquisite dai giocatori=
Consumate da quest'hobby demoniaco, le vite dei giocatori medi di '''Warhammer''' precipitano inesorabilmente nell'abisso, ma, per assurdo, proprio grazie a Warhammer alcune loro capacità si sviluppano in modo tale da renderli uomini superiori alla media (dico uomini, perché in '''Warhammer''' NON CI SONO DONNE; se ci sono, sono trans; se non sono trans, sono [[Emo]] impazziti).
Per trovare i soldi per comprare nuovi soldatini, i giocatori di '''Warhammer''' possono tranquillamente evitare di mangiare e di bere, molto più a lungo di qualunque fachiro indiano in meditazione (anche più a lungo di un fachiro indiano morto).
Per risparmiare, possono fare a meno di comprarsi vestiti, di utilizzare i mezzi di trasporto, l'elettricità, il riscaldamento; alcuni sono anche entrati nello staff dei [[Finley]], pur di racimolare qualche centesimo da spendere in soldatini.
I bisogni fisiologici dei giocatori di '''Warhammer''' sono facoltativi: niente di ciò che riguarda '''Warhammer''' può essere interrotto per andare al bagno, e infatti i loro reni e i loro intestini si abituano presto a contenere quantità di pipì e pupù pressoché infinite, sviluppando spontaneamente al proprio interno dei buchi neri cosmici.
I commessi dei negozi di '''Warhammer''', poi, sono [[Nerd]] professionisti e ineguagliabili, nonché cavalieri Jedi (ebbene si, a forza di credere nella Forza ci diventi davvero), e usano regolarmente la telecinesi per facilitarsi il lavoro, nonché i trucchetti mentali per convincere i nerdissimi clienti a comprare cose dal prezzo improponibile.
[[Immagine:Caption134.jpg |left|thumb|250px|Un negoziante Jedi pensa a una nuova miniatura per Warhammer.]]
GIOCATORE WH: ''"Cos'è questa specie di ferro da stiro?"''
NEGOZIANTE JEDI: ''"Quello è il carro a vapore dell'Impero, costa 60 euro, e tu vuoi comprarne due."''
GIOCATORE WH: ''"Veramente io gioco gli Orchi..."''
(il negoziante fa un gesto con la mano ripetendo "Tu vuoi comprarne due")
GIOCATORE WH: ''"...io voglio comprarne due..."''
NEGOZIANTE JEDI: ''"Ecco a te, fanno 120 euro. Che la Forza sia con te, figliolo."''
Dopo soli pochi mesi di gioco, i giocatori di '''Warhammer''' sono automaticamente i migliori avvocati del pianeta, dato che non esiste al mondo un tomo di regole e leggi tanto cavilloso e labirintico come il Regolamento di '''Warhammer'''.
I più grandi avvocati di successo hanno fatto carriera grazie alla voce "HOBBY: Warhammer" nel loro curriculum vitae,anche senza laurea, diploma e licenza media,( tra i più famosi vogliamo citarel'Avvocat Taormina). Si narra che [[Chuck Norris]] stesso, dopo aver contato fino a infinito due volte, abbia dichiarato "Ora potrei cimentarmi col Regolamento di '''Warhammer''', ma temo di non farcela...".
Le partite di '''Warhammer''' possono durare diverse ore; le partite di '''Warhammer''' 2 contro 2 posso durare diverse decine di ore; non ci sono pervenute notizie su Tornei Ufficiali di '''Warhammer''' dato che, da quando hanno comiciato a farli, non ne è ancora finito uno.
Quindi, grazie a questo sforzo intellettuale prolungato per quantità di tempo disumane e alla fierissima (e duratura) posizione in piedi mentre si sovrastano le proprie miniature schierate, i giocatori di Warhammer sono individui tempratissimi, resistenti al dolore e immuni a mal di testa, mal di schiena, mal di caviglie, reumatismi, sciatica, AIDS, suocere inferocite, testimoni di Geova, ragazze vogliose e consenzienti.
I giocatori di '''Warhammer''' più dotati sono immuni anche al sonno, e nelle loro notti bianche dipingono selvaggiamente le loro miniature, si domandano se sia mai esistito un mondo senza '''Warhammer''' e ascoltano ripetutamente il live dei [[Finley]].
Il linguaggio di un giocatore di '''Warhammer''' ben presto diventa oscuro e criptico.
Alcune delle loro espressioni tipiche sono "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!" (usata anche in contesti del tutto inadatti, tipo "Scusi, vado bene per piazza Garibaldi?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!", oppure "Mi passeresti il sale?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!"), "Eh, ma sei sgravo/sgravato!" (termine strausato che indica un'eccessiva, sproporzionata imbattibilità e un perverso desiderio di vittoria del proprio avversario), "Che faccio, lo carico?!?" (riferito a qualsiasi cosa), "Non me scaricà i dadi!", "Cosa mai farò quando avrò dipinto tutto l'esercito?", "Qualcuno sa come vive la gente che non gioca a '''Warhammer'''?".
Inoltre, quando due giocatori si incontrano per strada, potrebbero parlare di '''Warhammer''' per un tempo spropositatamente lungo, mentre i malcapitati che li hanno accompagnati invecchiano e si mummificano al loro fianco.
==Religioni e credenze==
Oltre a credere ciecamente nelle divinità dei loro eserciti e a nominarli spessissimo nelle loro partite (ricordiamo i pittoreschi Sotek, Ulric, Gork e Mork rispettivamente dio serpente, dio lupo e due dei orchi (i loro nomi fanno bene intuire la loro incredibile intelligenza),o la "Dama" bretoniana, famosa per dare la propria benedizione ai cavalieri,e semplicemente darla ai loro cavalli, oppure le 4 simpatiche canaglie, Khorne , Nurgle, Slaanesh e Tzeentch, meglio conosciute come divinità del disordine), tutti i giocatori di '''Warhammer''' sono superstiziosi come nemmeno loro stessi sanno di essere, e ognuno ha la sua precisa, psicotica, preoccupante ritualità per quanto riguarda i dadi, che non vanno "scaricati", assolutamente, mai e poi mai, [[Chuck Norris]] non voglia... ovvero, non va intaccato quel sacro equilibrio spirituale che li rende capaci di fare sempre tiri favolosi.
Profanare lo stato di grazia dei dadi di un giocatore di '''Warhammer''' è una cosa blasfema e pericolosissima, potrebbe riappacificare gli [[Emo]] e i [[Metallari]] con conseguenze inimmaginabili per la Nonciclopedia (oppure anche farli tornare normali, causando lo stesso un immenso cataclisma globale), nonché generare un'inarrestabile reazione a catena tale da far sciogliere persino i ghiacciai perenni, il cerone di Berlusconi e i [[Finley]].
C'è chi, prima di lanciare i dadi, batte più volte sul tavolo gli 1 o i 6; chi li tiene nella scatola in un ordine preciso, con tutti gli 1 o i 6 rivolti verso l'alto; chi prende a martellate i dadi che nell'ultima partita hanno deciso la sua sconfitta (davanti agli altri dadi, così guardano, si spaventano e tirano fuori sempre 6); chi li sceglie in base al colore, o credendo nella Predestinazione del Giocatore ("È il dado che sceglie il giocatore e non il contrario"), un credo pagano diffuso dagli altissimi profeti della ditta produttrice di '''Warhammer''' (niente nomi, è una multinazionale potentissima, ci spia e ci osserva costantemente, perché siamo tutti potenziali clienti), che ha sede a Nottingham ed è stata fondata quasi 800 anni fa dal Vecchio Bragalone, il celebre sceriffo, dopo aver fallito nella cattura di Robin Hood e nel corteggiamento di Lady Marion ('''Warhammer''' infatti riflette tutte le sue terribili frustrazioni).
Sembra che i dinosauri si siano estinti quando Chuck Norris "scaricò" i dadi di un giocatore di Warhammer 40k noto come l'Inquisitore, un tizio psicotico vomitato da un buco nero chiamato Napoli; quando ciò accadde, l'Inquisitore proruppe in un "bestemmione titanico a colpo multiplo" talmente potente da fossilizzare istantaneamente i poveri dino e stordendo addirittura il divino Chuck. Da allora egli vaga nell'universo massacrando Emo e bimbiminkia per fare ammenda.
== Curiosità ==
* Lo Slaan degli uomini lucertola altri non è che l'Ipnorospo[[Immagine:Martello_guerra2.jpg|right|thumb|Vibromartello anale cerimoniale in uso nell'Impero.]]
*Nessuna donna ha mai preso parte ad una partita di '''Warhammer'''; eventuali rare compagne dei giocatori di '''Warhammer''' sono designate unicamente ai più ingrati lavori di montaggio e colorazione miniature.
*Nessun giocatore è mai riuscito a fregiarsi di più di due vittorie nell'arco della vita.
*Io gioco a '''Warhammer'''
*[[Tua sorella]] gioca a '''Warhammer'''
*Questo gioco può causare mal di schiena e mutamenti d'umore (ma solo nei [[noob]])
*I colori delle miniature sono estremamente tossici e possono provocare: raffreddore, scolo, morte, morte per assideramento, morte agli infedeli,tumori rari casi di peste e scrotofagia [[sindrome del treno che scappa]]
=Articoli che non c'entrano nulla=
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