Warhammer: differenze tra le versioni

{{Cit2|Mi vuoi picchiare, mi vuoi picchiare? guarda che chiamo [[mio cuggino]], che proprio [[ieri]] ha ucciso il Re dei Sepolcri!|[[Bimbominkia]] novizio giocatore di Warhammer}}

Il gioco è pervenuto ai giorni nostri pressoché immutato nel corso dei millenni, sebbene si narri che la sua versione originale (ben più barbara) consistesse nell'apporre i propri genitali e quelli di un amico in un cassetto, e richiudere il suddetto repentinamente. L'università di Archeologia dell'[[Inghirlanda]], in seguito a numerose ricerche, ha scoperto che in realtà le prime edizioni del gioco erano svolte in onore di [[Nonna Papera]], al fine di scongiurare la sua terribile ira distruttrice.

*L'acquisto di svariate centinaia di euro di miniature in piomboFine-cast (non chiederti cosa sia) o plastica (che poi devono essere tutte rigorosamente dipinte). La pittura non ha a che fare direttamente con il gioco in sé, ma provoca una fortissima assuefazione in certi soggetti, e un eccessivo rigonfiamento dei genitali in altri; la sanità mentale (ma soprattutto la vista) è pesantemente compromessa in ogni caso.

*Elfi silvani: gli elfi silvani hanno come unico punto di forza la presenza di foreste e boschi per il campo (ciò implica che, quando questi sono assenti, la partita si può dichiarare chiusa). Tutte le "terrificanti creature" che li accompagnano in battaglia sono degli alberelli rattrappiti e deformi, delle [[Aquila|aquile]] rappresentate da modelli orribili quanto inutili e, al massimo, un drago padano. Il tipico giocatore di questo esercito è il bimbominkia cazzone che si gasa senza sapere neanche le regole per poi fare la fine del topo in ogni partita.

Se siete persone gentili, rispettose dei diritti umani, timide, dimesse e umili questo esercito semplicemente non fa per voi. Questo perché è composto quasi esclusivamente da cavalleria proveniente dal più oscuro medioevo francese, da cavalieri tra i più sboroni, arroganti, cagoni e orgogliosi di tutto questo magico mondo di felicità e pace perenne. Eguagliati per arroganza forse solo dai Principi Drago (Alti Elfi) questi guerrieri sono famosi per combatter con le loro lunghe lance che nei periodi in cui non combattono sono soliti portare nascoste (a voi decidere dove le tengano nascoste, un aiutino: soffrono di emorroidi). Si può dire che la loro "celatissima" mancanza di umiltà sia uguagliata dalla loro fama nel perdere costantemente gli scontri corpo a corpo e di farsi scudo nella ritirata con i corpi dei loro servi della gleba popolani, tirandoli su da terra e usandoli come veri e propri scudi umani; compito questo che gli umili e senza diritti servi fanno con gioia sapendo che la loro famiglia verrà ripagata con gli avanzi della mangiatoia del mulo che porta le [[suppellettili]] di questi gloriosi cavalieri. Tutti i popolani difatti agognano un così lauto banchetto. Più sboroni degli stessi cavalieri normali sono i cavalieri su [[pegaso]] che si incaricano dell'arduo compito di fuggire più velocemente degli altri con le loro cavalcature alate non appena percepiscano qualche cosa che potrebbe essere un ipotetico avversario.

*Stringere sordide alleanze con gli Orchi, gli Elfi Oscuri e gli Skaven;

Un armata di scheletri, uccelli in decomposizione, cavalli scheletrici e giganti antenati di King Kong, tutti comandati dal famoso presidente dell'INPS (noto anche come Re dei Sepolcri). Questa armata di vecchi pensionati, nonostante non possa marciare e abbia una magia poco più che penosa, può spaccare il culo a qualsiasi esercito, dato che, anche smontandogli in tutti i modi le unità, il turno dopo resusciteranno e staranno meglio di prima, pronti a prenderle di nuovo senza mai fuggire (tanto sono già morti). Come se non bastasse questi bastardelli si nascondono pure sottoterra, pronti a spuntarti dietro per infilarti un pungiglione nel culo con i loro [[scorpione|scorpioni]] (sempre che non si perdano, infatti la loro intelligenza è pari a un Skaven ubriaco), il che li rende ancora più schifosamente odiosi. Questo esercito è consigliato per i giocatori dai 108 anni in sùsu.

Come acennatoaccennato prima, gli ogre sono dei veri e propri bulimici: tengono il loro pensiero sempre fisso sul cibo e, considerato che le loro armi fanno abbastanza cagare, potrebbero benissimo mettersi il nemico in bocca per avere più possibilità di annientarlo pur risparmiando sul cenone di Natale.

I commessi dei negozi di '''Warhammer''' sono [[Nerd]] professionisti e ineguagliabili, nonché cavalieri Jedi e usano regolarmente la telecinesi per facilitarsi il lavoro, così come i trucchetti mentali per convincere i loro [[Coglioni|clienti]] a comprare cose dal prezzo improponibile.

Il linguaggio di un giocatore di '''Warhammer''' ben presto diventa oscuro e criptico. Alcune delle loro espressioni tipiche sono "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!" (usata anche in contesti del tutto inadatti, tipo "Scusi, vado bene per piazza Garibaldi?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!", oppure "Mi passeresti il sale?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!"), "Eh, ma sei sgravo/sgravato!" (termine molto usato che indica un'eccessiva, sproporzionata imbattibilità e un perverso desiderio di vittoria del proprio avversario), "Che faccio, lo carico?!?" (riferito a qualsiasi cosa), "Non me scaricà i dadi!", "Cosa mai farò quando avrò dipinto tutto l'esercito?", "Qualcuno sa come vive la gente che non gioca a '''Warhammer'''?". Inoltre, quando due giocatori si incontrano per strada, potrebbero parlare di '''Warhammer''' per un tempo spropositatamente lungo, mentre i malcapitati che li hanno accompagnati invecchiano e si mummificano al loro fianco. Tuttavia, il giocatore di warhammer, dopo l'età puberale, comincia a comprendere il suo stato di mortezza di figa e, con gli altri membri del suo gruppo, se ne dispiace ma nello stesso tempo se ne compiace e comincia ad avere rapporti pseudo sessuali scimmieschi con le sue miniature, specialmente con le streghe elfiche oppure con la [[dama]] del lago. Questi esseri cominceranno a elevare come massima bellezza le loro miniature e se vedranno una ragazza per strada la paragoneranno sempre a esse. Il giocatore di warhammer inoltre, ha una mania per le liste degli eserciti ed è capace di perdere intere settimane a progettare una lista, variando ogni minima arma o equipaggiamento; può persino evitare di dormire per arrivare il pomeriggio seguente a vantarsi con i suoi compagni della lista perfetta, che verrà subito presa per il culo e cestinata dai commessi nerd che lo insulteranno in fenicotterese per la sua niubbaggine e gli faranno comprare altre 24 miniature rattogre da 18 euro l'una, anche se non fanno parte del suo esercito. Anche nei rarissimi momenti di sonno il giocatore di warhammer sogna il suo esercito; vorrebbe farne parte e il suo desiderio più nascosto sarebbe proprio quello di trasformarsi in pelleverde e spappolare un po' di avversari imperiali. Una leggenda metropolitana racconta che nel 2007, a Milano, un giovane metallaro sia stato svegliato dalla nonna mentre era in stato di sonnambulismo e per lo shock l'abbia massacrata a testate gridando WAAAAAAAAAAAAAGH; in seguito è stato trovato disteso in strada dopo avere assunto alcuni funghi allucinogeni tipici dei goblin delle tenebre e avere tentato di massacrare a colpi di [[scolapasta]] un povero barbone ululando lodi a Khaine e a Korne.

*Lo SlaanSlann degli uomini lucertola altri non è che l'Ipnorospo;

"''Visto che Kholek Mangiasole è immune ai fulmini come tutti gli Shaggoth, penso che lancerò Saetta di Uranon sui Prescelti lì di fianco''" detto prima di scoprire che Kholek ridirige anche i fulmini vicini su di sé, inccazandosiincazzandosi pure.

"''Guarda come sono belle le mie guardie della fenice, tira pure il tredicesimo incantesimo, tanto hanno ts 4+.''" detto prima di scoprire che il tredicesimo incantesimo trasforma 4D6 di modelli in ratti del clan, senza concedere tiri salvezza.