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{{Cit2|No, no, giuro di non averlo votato! Io ho votato per l'opposizione!|[[Tu|Tipico elettore]] ad un [[anno]] dalle elezioni}}
{{Cit2|Si, sono stato io!|[[Nessuno]] dopo aver commesso un'azione vergognosa}}
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== Sintomi ==
[[File:Alfred futterkiste.jpg|thumb|left|190px|Beato lui che non proverà mai vergogna.]]▼
La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo).
== Cause della vergogna ==
▲[[File:
La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali:
* Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero;
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* Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto);
* Ritrovarsi nudo in un pub per gay;
* Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una [[barba]] da barbone e con un water vicino;
* Trovarsi nella villa di [[Berlusconi]];
* Trovarsi nel letto di Berlusconi;
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== Come far cessare il senso di vergogna ==
Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa, fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo, chupacabras , [[Roberto Giacobbo]] e [[Enrico Ruggeri]].
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=== Metodo 2 ===
Fingersi un
'''Pro:''' Si supera il senso di vergogna;
'''Contro:''' adatto solo a chi non teme di essere
=== Metodo 3 ===
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Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco [[spartana]].
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