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[[File:Coppia sorridente davanti a prigionieri nudi.jpg|thumb|rigth|250px|La vergogna, nella sua forma reale.]]
{{Wikipedia}}
{{Cit|No, no, giuro di non averlo votato! Io ho votato per l'opposizione!|Tipico elettore ad un anno dalle elezioni}}▼
{{Cit|Si, sono stato io!|Nessuno dopo aver commesso un'azione vergognosa}}▼
▲{{
La vergogna è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche. ▼
È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. ▼
▲La '''vergogna''' è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.
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▲La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo).
== Cause della vergogna ==
[[File:Roberto giacobbo.jpg|thumb|right|190px|Beato lui che non proverà mai vergogna.]]
La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali:
* Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero;
* Scoprire che, mentre si era in stato di ebrezza, si è partecipato ad un numero imprecisato di orge;
* Scoprire nove mesi dopo di essere padri degli abitanti di uno staterello vicino la Svervegia;
* Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto);
* Ritrovarsi nudo in un pub per gay;
* Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una [[barba]] da barbone e con un water vicino;
* Trovarsi nella villa di [[Berlusconi]];
* Trovarsi nel letto di Berlusconi;
* Trovarsi [[Elezioni politiche 2008|"''sposato''" con Berlusconi]];
* Trovarsi a casa di [[Sgarbi]];
* Capire che si sta confondendo la vergogna con l'imbarazzo e che ne sta uscendo un fritto misto privo di senso logico. Se parliamo di vergognibarazzo questo punto è inutile;
* Tutto quello sopra detto insieme.
Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa, fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo, chupacabras , [[Roberto Giacobbo]] e [[Enrico Ruggeri]].
== Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna ==
Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia:
=== Metodo 1 ===
Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna.
'''Contro:''' l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai [[bisognosi]].
=== Metodo 2 ===
Fingersi un barbone. Nessuno si preoccupa di guardarli.
'''Pro:''' Si supera il senso di vergogna;
'''Contro:''' adatto solo a chi non teme di essere dato alle fiamme o morire di fame.
=== Metodo 3 ===
Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste.
'''
Pro:''' Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro;
'''Contro:''' Tutti quelli che volete.
=== Metodo 4 ===
Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un autobus pieno di paoli danzanti (anche se ciò potrebbe provocare più vergogna).
'''Pro:''' si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del [[MOIGE]](come se normalmente non lo si facesse). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti locali, provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello!
'''Contro:''' si avranno un po' di persone ([[millemila]]) sulla coscienza e nuovi sensi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito.
=== Metodo 5: il definitivo ===
Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco [[spartana]].
[[Categoria:Emozioni e sentimenti]]
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