Venditore ambulante: differenze tra le versioni

Come dice il nome, vendono [[Arbre Magique]] ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Spesso non servono a profumare l'abitacolo, ma solo per bellezza o fare la figura da persona affetta da [[meteorismo]]. Questi venditori, riconoscibili dallo scatto che usano per inseguirti e l'insistenza, sono usati anche per mettere il bersaglio nel poligono di tiro, ma nessuno torna più a casa, se ce l'hanno.

Appena venuto dal [[Sudamerica]], si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnec|amabile accento messicano}} sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'Esta Thè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.

Spesso è un anziano appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolati di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla [[Viagra|pillola blu]].

Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta e dentro, se eri fortunato, ci trovavi pure resti di [[fantino]].

Venditore ormai in via di estinzione, anche se sta pensando di trasferirsi, è estremamente diffuso in America latina e alcune parti dell'[[Europa]] più merdammer. Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, promettendovi che le loro prelibatezze di faranno andare in paradiso. Condoglianze.[[File:Uomo_con_calvizie_vs_venditore_ambulante.jpg|left|thumb|250px|{{Cit| Allora mi prometti che se mangio sta' roba non muoio!}}]] I suoi composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte.<ref>Una volta la mia muggiva!</ref> e un liquore, composto da liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi: estremamente pericoloso è temuto persino dai venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje. Se sarete voi a berlo, inizierete a fare strane smorfie mentre il venditore ride sfregandosi le mani. Una volta morti il vostro portafoglio verrà prelevato dal venditore, ma solo per fare beneficenza. <ref>Per loro stessi</ref>

Sono la categoria più presente a [[Napoli]], sono ritenuti essere l'[[uomo nero]].<ref>E se lo fosse non controllare sopra il tuo letto, controlla sopra quello di tua sorella</ref> Sono molto simpatici, addossano la colpa sempre a [[qualcuno]], un essere mitologico a metà tra la cazzata e la capra, se il CD non si vede bene o se è un film porno non ti si indurisce. Vendono CD falsi ma veri, l'audio spesso in arabo o aramaico antico mentre la qualità video è tale da farti rimpiangere di tutte le pugnette che ti sei fatto in passato, ma poi scopri che la colpa è del CD e ricominci.