Utente:Zurgoilmago/Sandbox3: differenze tra le versioni

{{Quote|Santa Maria Vergine mi salvabbe. Cinque anni fa andai dal medico per un forte dolore addominale e lui mi disse che avevo un cancro ai polmoni incurabbile e sarei morto in due mesi...Be' sì, più che un medico era un veterinario ma che ci posso fare, all'epoca mica mi potevo permettere di pagare il ticket, ma torniamo a noi ecco...Due giorni dopo mentre dormivo sulla poltrona del salotto fui svegliato da una figura pallida vestita con un saio che bussava alla finestra, io aprii e la donna mi disse di essere la vergine Maria, disse che mi aveva curato da ogni male e che adesso era mio compito andare in giro a diffondere l'amore verso il signore. Io mi inchinai di fronte al lei e mi misi a piangere commosso...Poi, va be' vennero a riprendersi la mia vicina di casa sonnambula ma dopo quella sera non avvertii più nessun dolore e capii che dovevo diffondere il verbo, il signore mi aveva scelto|Un aspirante guaritore che ha saputo sfruttare al meglio i consiglio del manuale}}

Adesso dovete iniziare a farvi un po' di pubblicità in modo da attirare futuri polli da spennare, l'ideale sarebbe riuscire a farsi invitare in qualche trasmissione televisiva, anche di piccole emittenti dove potrete raccontare la vostra storia senza però fare nessun riferimento alle vostre intenzioni di effettuare guarigioni previo pagamento. Infatti non facendo nessun riferimento diretto passerete come dei veri "illuminati" che diffondono il proprio verbo per aiutare il prossimo ed avvicinarlo alla fede, le vostre "prede" provvederanno da sole a trovarvi e a consegnare voi le loro anime e i loro portafogli. Se non riuscite a farvi invitare da nessuna trasmissione televisiva <ref>E questo vuol dire che siete proprio degli sfigati perché la TV italiana tira avanti su casi come il vostro</ref> potete sempre ripiegare sul web per attirare le vostre prede.

Se decidete di usare internet come terreno di caccia ecco la strada che dovete percorre: Per prima cosa createvi un sito e riempitelo di cazzate a piacere sulle vostre esperienze esoteriche e le vostre capacità curative. Trovate poi qualche foto di vecchietto dall'aria malandata e postate la sua foto dicendo che l'avete guarito dal cancro, dalla sciatica e dai problemi di erezione. Non preoccupatevi nessuno di preoccuperà di controllare se sia vero. Allegate al sito un contatto di [[messenger]] o [[Skype]].

Ben presto inizierete a ricevere chiamate dalle vostre future prede. Adesso dovete riuscire ad attirarle a voi, esse vi descriveranno le loro malattie. Convincetele che sono causate da un malocchio o da dei gravi peccati compiuti in precedenza e che voi potete guarirle. Evitate di iniziare con casi troppo difficili, l'ideale per un novizio come voi è puntare sui malati di tumori. Essi infatti sono talmente disperati da non farsi troppi scrupoli ad affidarsi ad un ciarlatano come voi, inoltre probabilmente dopo le cure non vivranno abbastanza a lungo per riuscire a farvi causa.

==Fase 3: Iniziare a lavorare a pieni regime==

{{Cit2|E adesso sarò diventato ricco?|Tu arrivato a questo punto del manuale}}

Un po' di pazienza, adesso avete già compiuto la parte più difficile del lavoro. Adesso probabilmente i malati da "guarire" inizieranno timidamente ad arrivare a casa vostra, ecco come gestire la situazione.

Il malato si presenterà a casa vostra, fatelo accomodare seduto di fronte a voi e con tono di voce basso e tranquillo chiedetegli di descrivere la sua malattia. Chiaramente non importa che ascoltiate, anche perché i malati terminali hanno la cattiva abitudine di fare le prime donne descrivendo minuziosamente ogni particolare della loro noiosissima malattia mortale, l'importante è che riusciate ad capire più o meno dove è localizzata la loro malattia. Una volta che il malato ha finito di parlare ditegli che dovete esaminare la zona malata per trovare eventuali "pulsazioni negative", apponete dunque le mani sul punto del corpo del paziente in questione<ref>In caso di donne potete anche andarci giù pesante con le palpatine, tanto se a una denuncia per frode se ne aggiunge una per molestie male che vada fate jackpot</ref> mormorando litanie a caso in una lingua inventata <ref>se vi chiedono qualcosa dite che è latino, tanto chi si rivolgerà a voi sarà per forza di cose ignorante quindi non rischiate nulla</ref>. Una volta finito col le palpatine dite al paziente che il problema è dovuto, a vostro piacere, o a un malocchio o a una possessione demoniaca, dunque afferrate una effige della [[madonna]] e mormorando qualche altra litania a caso gesticolate in aria disgnando croci o simboli esoterici a vostro piacere. Se durante questa performance riuscirete a cambiare il tono di voce o comunque a raggiungere dei buoni livelli di intensità recitativa la vostra "preda" rimarrà impressionata aumentando le possibilità che non vi denunci. Una volta finito con il rito fatevi pagare profumatamente <ref>Vedi bollettino dell'"ordine dei truffatori®" per le tariffe attualmente vigenti</ref>, dunque congedate il paziente sperando che muoia al più presto risparmiandovi fastidiosi grattacapi legali, sempre che non abbia parenti particolarmente agguerriti ed affezionati, mi sembra chiaro.

==Fase 4: Continuare brillantemente la vostra carriera==

Perfetto, a questo punto la vostra carriera da guaritore dovrebbe essere già brillantemente avviata. Dovreste essere pieni di soldi, con già un paio di denunce cadute in prescrizione e dovreste già aver ricevuto almeno un paio di volte la visita di inviati di [[Striscia la notizia]] in cerca di scoop. Non vi resta che continuare la vostra carriera di guaritore arricchendovi alle spalle di malati terminali, anziani o semplicemente persone stupide. Dopo un certo lasso di tempo raggiungerete il picco massimo di popolarità, questo importantissimo momento nella carriera di ogni guaritore può sfociare in due modi:

===Il carcere===

La vostra fedina penale, strapiena quanto la panciera di [[Mastella]], esploderà attirando l'attenzione della polizia che deciderà finalmente di arrestarvi a meno che non siate più veloci di loro e non riusciate a scappare in tempo in un paese estero. Passerete una decina d'anni in prigione, ma ne è valsa la pena no? inoltre se siete [[Italiani]] uscirete comunque di prigione dopo al massimo qualche mese grazie a un condono o entrando in politica.

===Il successo===

Con un po' di fortuna, soprattutto se operate in paesi sottosviluppati come L'[Italia]], riuscirete ad ottenere abbastanza notorietà da ottenere un posto come opinionista o astrologo televisivo in una [[Rai|rete di stato]] pagata dai contribuenti sistemandovi definitivamente alla faccia di chi dice che questa è l'era della scienza.

===Qualcosa è andato storto?===

{{Cit2|Ho seguito alla lettera tutti i consigli del manuale ma non sono riuscito a diventare un ricco guaritore, mi hanno solo denunciato|Luigino}}

Mi dispiace caro Luigino, a quanto pare sei troppo stupido o scansafatiche finanche per intraprendere una professione come questa, non ti resta che diventare [[Parlamentare]]. Corri subito ad acquistare il nostro manuale [[Come diventare un deputato UDC]].