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{{Cit|Son figo, son bello, son un fotomodello|Kuzco, prima e dopo la trasformazione in lama}}
[[File:Deodorant.gif|right|thumb|150px|Una comune applicazione di un deodorante...sbavvv]]
{{Cit|Kuzco, ma tu sei un lama, non hai le mani!|Pacha su atteggiamenti ambigui di Kuzco}}
{{Cit2|La pubblicità dell'Axe mi fa arrapare al punto che mi ha convinto a usare i deodoranti.|[[Barbone]] su i deodoranti Axe}}
{{Cit|Che fai tocchi?|Kuzco a Pacha mentre questi ci prova con lui}}
{{Cit|Abbassa la "leva" Kronk!!|Yzma a Kronk dopo averlo scoperto a spulciare giornaletti hot}}
'''Un deodorante''' è una preparazione cosmetica, comoda alternativa alla [[doccia]]. Viene applicato normalmente all'[[ascella]], ma anche ad altre parti del corpo che possono puzzare di merda/sudore.
'''Le Follie dell'Imperatore''' è un film d'animazione prodotto dalla [[Disney]] , la quale ormai si è specializzata nel copiare le fiabe altrui e rivisitarle con aggiunta di messaggi subliminali. Infatti questo, è forse il film più ambiguo di tutte le produzioni disneyane.
Il sudore umano è all'origine inodore, ma dopo essere fuoriuscito dal vostro schifido corpo può acquisire proprietà [[allucinazioni|allucinogene]].
La storia narra di Kuzco, un imperatore viziato e senza vita sociale, di Yzma, una donna che è l'unico fossile al mondo ancora in vita e Pacha, uno zotico ciccione dal cuore tenero e dalla sessualità confusa.
== Come agiscono i deodoranti (scaccia-puzza) ==
[[File:Puzz.jpg|left|thumb|145px|Se devi ammirare il David vatti prima a lavare le ascelle.]]
== Trama dettagliata ==
Il meccanismo di funzionamento dei deodoranti è vario: di solito fuoriescono dal contenitore che avete in mano solo acqua vaporizzata e altre cazzate che non possono fare una [[minchia]] secca con la vostra puzza se non farvi puzzare di più. Alcune volte però i deodoranti funzionano perché contengono alcool. L'[[alcool]] fa ubriacare i micropuzzidi che decidono tutti insieme di andare a farsi una bella visita al [[culo]], luogo dove la puzza regna sovrana. In questo modo il vostro condotto anale potrebbe essere intasato ma almeno le vostre ascelle non ne risentiranno.
Come già accennato, Kuzco è un imperatore di un non meglio identificato Impero Inca: è giovanissimo, "attraente", con un naso da tucano (come la maggior parte dei protagonisti del film), e con un tasso di stronzaggine pari a quello dei politici italiani. <br /> Il film inizia con quest'ultimo che fa un balletto idiota sulle note di una canzoncina ancora più idiota, che rispecchia in pieno la visione che ha di sè stesso: idilliaca e grandiosa. Ha guardie bicolori, che non si capisce se sono umani o alieni, servi che fanno di tutto per lui, persino pulirgli il culo dopo che ha finito di espletare i proprio bisogni corporali e un un arem così pieno di concubine sexy che è sempre indeciso su quale farsi prima. <br /> Sembra che la vita gli sorrida, finchè non scopre per l'ennesima volta, la sua amatissima e affezionatissima consigliera, Yzma, a trattare come merda dei poveri contadini venuti a chiedere l'elemosina. Offeso perchè spetta solo a lui lo spasso di defenestrarli a calci in culo, Kuzco licenzia la donna, la quale progetta piani malvagi per vendicarsi insieme a Kronk, il suo gigolò tuttofare, tutto muscoli e niente pisel...ehm cervello. <br /> Essendo una "potentissima" strega, decide di avvelenarlo e di prenderne il posto auto-proclamandosi imperatrice. Così, ad una cena a tema vegano, Yzma e Kronk attuano il piano contro il povero Kuzco... il quale però si trasforma in un orrendo e puzzolente lama, a causa di uno scambio di pozioni (Dico ma che pippa devi essere per scambiare una pozione velenifera con una che trasforma in una sorta di cammello senza gobbe che sputa? Ma scherziamo?) Per liberarsene comunque, Yzma ordina a Kronk di gettarlo da una cascata, ovviamente solo dopo aver preso dolce, caffè, ammazzacaffè e una bella bottarella. Dopo essersi sollazzati, Kronk finalmente sta x gettare Kuzco-lama da una cascata ma alla fine ci ripensa e con un calcio lo scarica in un carretto di un tizio. Il tizio è Pacha, un capo-villaggio sfrattato qualche ora da prima Kuzco, il quale voleva realizzare al posto della sua casa una fedele riproduzione di Arcore, ribattezzata "Kuzcotopia".
Tuttavia esistono anche deodoranti senza alcool, soprattutto per evitare infiammazioni al culo e all'ano.
== Storia dei deodoranti ==
[[File:Statua maschera.jpg|thumb|150px|Forse è meglio se ti lavi.]]
L'idea di prevenire puzze stratosferiche corporee è antica. Nell'antico [[Egitto]] si usavano merde atrofizzate, il taglio dei peli del culo e il massaggio anale spesso applicato con bastoni di legno oliati. L'uso del massaggio anale era diffuso anche nel [[Giappone]] feudale, dove per eliminare le puzze veniva utilizzata la [[katana]], ma erano pochi quelli che sopravvivevano per raccontarlo. Il metodo tuttavia più comune nell'antichità per combattere i cattivi odori corporei era l'uso di preservativi infuocati da applicare sulla pelle.
Qualche tempo dopo si ebbero passi in avanti verso l'invenzione dei deodoranti: si scoprì che se si trombava ogni giorno [[Babbo Natale]] non portava più regali e si notò che i batteri si incazzavano perché non avevano più regali di Natale. Così tutti gli antichi si misero a trombare con tutte le persone che capitavano a tiro, si praticavano anche immense orge che potevano comprendere anche una intera [[città]]. La situazione della puzza fu sotto controllo per un po', ma poi le città egizie cominciarono a essere invase di [[sperma]] fino a quando, dopo un nubifragio avvenuto nella città di Tebe, in cui furono distrutti parecchi monumenti, il Faraone decise che era meglio tenersi la puzza piuttosto che morire annegati nella sborra.
Qualche millennio dopo Helen Barnett Diserens, alla fine degli anni [[1940|'40]], inventò il deodorante a sfera utilizzando un organo genitale di suo cognato. Per un certo periodo di tempo si usarono questi deodoranti. Ma nel [[1965]] vennero invece inventati i deodoranti spray, inspirandosi al meccanismo che caratterizza le scoregge prodotte dal nostro corpo.
Odiernamente esistono tre tipi di deodoranti: quello maschile, femminile, e [[Neutro Roberts]].
== Avvertenze ==
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