Utente:Scalpore/Sandbox: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Scalpore (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
MFHbot (rosica | curriculum) m (Rimozione della classe expansion, che non esiste.) |
||
| (112 versioni intermedie di 3 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{| width=90% align=center style="background: #ffffff; border: 8px solid #000000; color: #000000; margin-bottom: 3px; font-size: 120%;" |
|||
== {{USERNAME|Hei TU}} == |
|||
| style="padding-right: 2px; padding-left: 2px;" | |
|||
Perché non vai [[Fanculo|via]]? Mi sto esercitando! |
|||
<div style="text-align: center; text-decoration: blink; color: #ff0000; font-size: 140%;">'''ATTENZIONE'''</div><br /> |
|||
<div style="text-align: center; font-size: smaller;">Se sei arrivato fin qua fa lo sforzo di leggere qui sotto. Accetto critiche e consigli. </div> |
|||
Beh come vuoi, ma se non sai cosa fare vatti a vedere un poco di [http://www.chikipedia.com/ vagina]. |
|||
|} |
|||
[[Clistere]] |
|||
[[All Music]] |
|||
=== L'ospedale=== |
|||
L’ospedale è quel luogo dove i vecchi amano ritrovarsi, dopo i centri anziani e le case di riposo, e dove |
|||
tu passi le prime e le ultime ore della tua vita. |
|||
Generalmente esistono due tipi di ospedali pubblici e privati. |
|||
Giornata tipo all’ospedale pubblico: entri per curarti quel taglio sul braccio e già sai che dovrai lottare contro la mandria di zombie matusalemme che ti attaccano con vari “scusi non so dove si curano le unghie incarnite…” oppure ”può cambiarmi il pannolone infermiera?”. Riuscito a sfuggire alla massa in decomposizione e trovato finalmente qualcuno che può aiutarti, purtroppo esci con l’ano che brucia e due tagli sul braccio… |
|||
Quindi se tu sei una persona abbastanza giovane da poter aspettare decenni per una visita medica, sei un personaggio che non ama spendere il suo denaro oppure se sei un masochista, l’ospedale pubblico allora fa per te. |
|||
Giornata tipo all’ospedale privato: dopo essere stato nell’ospedale pubblico decidi di provare quello privato; appena entrato ti sembra di essere a casa di Cristiano Malgioglio: piante esotiche all’entrata, nessuna puzza di vecchio ma bensì un buon odore di Mastrolindo al limone, come se ogni giorno il pelatone venisse a pulire, e per finire infermiere professionali subito disponibili per darti una mano. Dopo la visita del dottore ti senti meglio e grato di aver avuto la brillante idea di far un salto in quel paradiso. Prima di uscire però devi recarti in cassa (ricorda che è privato): “sono 1983€ e 52 centesimi”. Finalmente esci con il braccio sistemato ma il culo ti brucia più che mai. |
|||
Strutture ospedaliere |
|||
L’ospedale presenta al suo interno varie strutture per confondere il malcapitato e spaventarlo il più possibile prima di operazioni/visite mediche/concorsi a premi/morte: |
|||
Reception: luogo in cui dove tu puoi scommettere quanti decessi ci saranno oggi oppure puntare tutto il malloppo che hai sul medico che causerà più casi di malasanità rispetto agli altri. Le scommesse su cui si punta di più sono le gare sulle sedie a rotelle nei corridoi tra i reparti. |
|||
Stanza visite: Esponi i tuoi problemi e qualcuno ti aiuterà: |
|||
“Ma dottore io non riesco più a urinare” |
|||
“quanti anni ha?” |
|||
“78” |
|||
“allora ha già pisciato abbastanza…”. |
|||
“Dottore, mio figlio ha bevuto mezzo litro di benzina… cosa può fare?” |
|||
“Se va piano può fare anche 15 Km” |
|||
Sala chirurgica: posto di lavoro dei macellai (in gergo i chirurghi) dove affettano uomini, donne, feti su ordinazione del cliente. Siete mai stati da McDonald’s? Ecco quell’ ammasso informe di carne tra i due tozzi di pane deriva proprio dalle sale chirurgiche, luogo deputato per asportare agli ignari pazienti organi sani o (meglio) malati per farcire i panini che le vostre fauci azzanneranno con ingordigia. Buon appetito. |
|||
Sala degenza: ultimo stadio prima che la rasaerba venga a tosarvi la testa. Solitamente vengono assunti personaggi comici quali l’orso balosso, sbirulino e il simpaticissimo clown comunista Pennywise che con la loro ilarità tentano di alleviare dolori e paure ai degenti. La loro competenza è tale che questi moriranno (letteralmente) dalle risate. |
|||
Versione attuale delle 20:49, 8 mag 2010
|
ATTENZIONE Se sei arrivato fin qua fa lo sforzo di leggere qui sotto. Accetto critiche e consigli.
|