Utente:Rum e pera/Sandbox3: differenze tra le versioni
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= Mela Stark = |
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|testo='''{{Dimensione|105%|Questo articolo irride l'amore per i nostri amici a quattro zampe!}}'''<br/> |
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L'Associazione Amici del [[Cane]] si sta già mobilitando<br/> |
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contro questa indegna operazione di dileggio mascherata da satira.<br/> |
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[[L'autore di questo articolo]] sarà presto sbranato dai nostri pitbull<br/> |
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così che la smetta di [[Sindrome dei sentimenti offesi|offendere i nostri pucciosi sentimenti]]. |
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|file-sx=Bambino con un cane.jpg |
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La Mela Stark è l'ultimo prodotto delle Stark Industries. Noi della Stark attraverso questo frutto, rinnoviamo copernicamente il mondo della frutta. È al capolinea il mondo di mele che non sparano missili. È l'ora in cui le mele aiuteranno le vecchie a portare le buste, l'ora in cui il famoso detto ''Una mela al giorno toglie il medico di torno'' viene reso realtà e le mele spareranno a vista su ogni dottore.<br /> |
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== Mela Stark: una retrospettiva == |
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[[File:Cane di satana.jpg|right|thumb|400px|{{Cit|DATEMELA SUBITO!!!|}}]] |
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La mancanza della Mela Stark si è fatta sentire nel corso della storia. Se la mela proibita fosse stata marchio Stark, mai Adamo ed Eva avrebbero potuto coglierla: se solo avessero provato ad avvicinarsi, il nostro prodotto li avrebbe fucilati e abiteremmo ancora l'Eden.<br /> |
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{{Cit|L'ho trovata! L'ho trovata! Son felice di aiutare altre persone!|Prima}} |
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La Mela sarebbe stata la panacea ad ogni evento negativo della storia.<br /> |
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{{Cit|DOVE CAZZO È!!! DOVE CAZZO È!!!|Dopo.}} |
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Isaac Newton non avrebbe potuto inventare la gravità, che ci impedisce di levitare. Perché se gli fosse caduta la nostra mela in testa, sarebbe morto sul colpo. Vogliamo dimenticare Steve Jobs? Il malefico statunitense molti anni fa creò un marchio: Apple, che significa mela. Se tutta la popolazione delle mele fosse stata Stark, non avrebbe mai permesso di dare il nome della nobile stirpe delle mele. Da ricordare anche che se Biancaneve se avesse mangiato la Mela Stark non sarebbe stata avvelenata ma bensì super potenziata a tal punto da poter ammazzare la strega cattiva con un solo gancio destro. |
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Il '''cane antidroga tossicodipendente''' è la peggiore piaga del secolo.<br /> |
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Dopo i selfie ovviamente.<br /> |
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Pochi lo sanno, ma ogni volta che c'è un sequestro di droga, tutta questa viene assunta dai cani. Ebbene si, se ve lo chiedevate da tempo, questa è la fine della droga sequestrata.<br /> |
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Tra i cani antidroga tossici più famosi sono annoverati [[Rex]], [[cocaina|cocainomane]], [[Lassie]], [[eroina|eroinomane]], [[Beethoven]], [[megalomania|megalomane]]. |
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== Come il cane antidroga si trasforma nel cane antidroga tossicodipendente == |
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Semplice: fiutando le [[droga|droghe]], il cane antidroga ne viene a contatto; contatto dopo contatto, il [[cane]] non può che diventarne dipendente. E così il cane antidroga si trasforma in un cane antidroga tossicodipendente. Roba da [[film horror]]. Dopo aver instaurato la dipendenza, lavorerà sempre più tempo, alla sola ricerca della droga, per la felicità del [[datore di lavoro]]. Sarà inutile ogni tentativo di farli tornare a casa, dalle proprie famiglie e a guardare [[Lassie]]. Scoperta la malsana abitudine, il cane antidroga negherà la sua dipendenza, anche mentre si sta pippando mezza [[Bolivia]]. Ad aggravare le cose, l'impossibilità di convincere il cane a smettere di farsi: i cani non capiscono e non parlano la nostra lingua. Inizierà infine, al fine di avere il [[denaro]] per la droga, a rapinare le vecchiette, commettere furti in villa e spacciare [[film porno]] [[Uzbekistan|uzbeki]] di bassa qualità. |
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Se il cane smette di drogarsi, è perché è morto. |
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== Apologia del cane antidroga tossicodipendente == |
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=== L'iniziazione === |
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Ci sono due motivi per cui un cane diventa un cane antidroga. In un tempo in cui c'èccrisi, anche i cani devono lavorare. La professione di cane antidroga, essendo ben remunerata, viene scelta da molti cani, inconsapevoli del triste destino a cui vanno incontro. Se un cane azzanna qualcuno, si azzuffa con altri cani o compie altri gravissimi delitti, come calpestare le aiuole, viene costretto ai servizi sociali, che comprendono servizio nell'antidroga, servizio nell'antidroga, servizio nell'antidroga e servizio nell'antidroga; la non ampia scelta costringe il cane a diventare un antidroga. |
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=== I primi giorni === |
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Entusiasmanti, elettrizzanti, deambulanti, questi sono i primi emozionanti giorni nell'antidroga. Il cane si sentirà rinato, avrà maggiore autostima, un sacco di biscottini e il bellissimo equipaggiamento da cane antidroga. Fossi un cane diventerei antidroga solo per l'equipaggiamento. È proprio figo. In casi di sequestri eccezionali potrebbe pure andare in prima pagina del quotidiano locale, come La Gazzetta di Campello sul Clitunno o TuttoChivasso. |
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=== Il primo contatto === |
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{{Cit|Uh mi sono sporcato il naso di coca, ahahah, che sarà mai? Ahaha|Cane dopo aver sniffato un po' di coca.<ref>Ma come diamine riesce a parlare?</ref>}} |
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E così il cane prova per la prima volta la sostanza stupefacente: può essere qualsiasi droga: cocaina, eroina, psilocibina, le tagliatelle di Nonna Pina, ecstasy, LSD, Latte scaduto, Oki, Erba. Il cane in breve ne diventerà dipendente, senza saperlo. |
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[[File:Cane antidroga.jpg|right|thumb|300px|{{Cit|DOVE È?!! DOVE È?!! DOVE È?!!}}]] |
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=== Tossicodipendenza === |
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Un cane, che una volta giocava felice tra i campi ameni, mordeva l'osso nel giardino o rompeva i coglioni abbaiando al vicino, per il puro e sadico piacere di farlo, ora è un cane diverso, un fantasma di quello che era in passato.<br /> |
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{{Allinea|center|'''Il cane antidroga si è trasformato nel cane antidroga tossicodipente'''.}}<br /> |
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=== Irrecuperabilità === |
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[[File:Cimitero cani.jpg|right|thumb|400px|Riunione di ex C.A.T disintossicati. Come sono contenti!]] |
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{{Cit|Ehi, senti, mi presti 50 €? La mia auto si è fermata, la mia cuccia è invasa dagli [[ananas malefico omicida|ananas malefici omicida]], la mia pianta ha problemi di tosse e mio figlio non viene annaffiato da molti giorni perché non ho i soldi per l'acqua. Allora, me li presti?|Un cane antidroga allo stadio terminale da tossicodipendenza.}} |
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È stato licenziato dopo aver tentato di sniffare la forfora del maresciallo, ha sperperato tutti i soldi per la droga ed è stato abbandonato dalla propria famiglia di appartenenza. Il cane antidroga è ormai irrecuperabile, non sa nemmeno quello che fa, e se lo fa male si farà, duruddudù daradaddà. Il cervello non funziona più, e in casi piuttosto gravi il C.A.T potrebbe ascoltare ed apprezzare la musica house, terribile. Gli ex familiari, che tuttavia lo amano ancora, tenteranno di farlo smettere portandolo nei centri di disintossicazione. |
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=== La disintossicazione === |
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Non avverrà: non esistono centri di recupero per cani tossici. Perciò muore. |
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== Cenni generali == |
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Il cane antidroga tossicodipendente è facile da riconoscere: puzza, chiede continuamente denaro, [[rapina]] gli altri cani. Scoperta la loro dipendenza, vengono licenziati, motivo per cui si trasformano in randagi, e in criminali spietati senza la benché minima pietà. Si possono incontrare spesso nelle stazioni, accanto a un [[barbone]], così da impietosire i passanti e in questo modo ricevere l'elemosina, con cui il cane si comprerà la droga. Secondo la F.I.C.A (Fondazione Italiana Cani Antidroga) ogni barbone è al servizio di un ex cane antidroga tossicodipendente, e spesso il padrone non è altro che il vecchio padrone e compagno dell'ex cane antidroga. |
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== Tipologie di cani antidroga tossicodipendenti == |
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==== Cane cocainomane ==== |
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[[File:Brian Griffin cocaina.jpg|left|thumb|300px|Immagine ritraente una cane antidroga dopo essere venuto a contatto con la cocaina; in breve tempo si trasformerà in un cane antidroga tossicodipendente.]] |
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Il naso largo come il tunnel del CERN a Ginevra, il nervosismo Sgarbiano, la parlantina pregna di supercazzole alla Andrea Diprè e i gusti per la moda discutibili come Lapo Elkann, testimoniano l'uso da parte del cane della magica neve. I cani antidroga tossicodipendenti ''versione cocainomani'' sono stati santificati dal ministero dell'economia Colombiana, sostenendo che questi fruttino allo stati millemila miliardi di euro al mese. In poco tempo verrà disprezzato nell'ufficio dell'antidroga da tutti; tranne dalla donna delle pulizia, che lo usa come aspirapolvere |
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==== Cane eroinomane ==== |
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Il più in pericolo: come si sa, l'eroina dà più dipendenza (o quasi) di Breaking Bad, cosa che porta il cane a far un uso massiccio della sostanza. L'eroina è una droga pericolosissima, ha ammazzato Janis Joplin e Jim Morrison, ha ucciso Abraham Lincoln e JFK, ha fomentato il razzismo nella Germania Nazista, ha permesso a Hitler di salire al potere e a Rete4 di esistere, non teme nè la morte nè altre terribili torture come guardare una puntata di Beautiful. Il C.A.T ''versione eroinomane'' sviluppa subito una fortissima assuefazione, e in men che si dica avrà più buchi sul corpo che il Majin Bu dei bei tempi. |
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==== Cane dipendente da allucinogeni ==== |
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Si potrebbe dire tanto di questo articolo, ma non lo faremo in quando nessuno ci paga per farlo. |
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==== Cane cannaiolo ==== |
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Capelli lunghi, chitarra nella zampa, parole di pace, amore e fratellanza tra i popoli: queste sono le caratteristiche del C.A.T cannaiolo. Ogni giorno si fuma 10 ettari di coltivazioni di Maria, ingrassa talmente tanto che attira pianeti dalle galassie vicine e vota Pannella alle elezioni. Come riesca a votare un cane è tutt'ora un mistero. Non abbiamo ancora detto che diventa pericolosissimo, che si tramuta in uno spietato serial killer, stupra donne incinte, incita all'odio razziale, picchia i vecchietti, salta sui tetti e toglie le coperte dai letti, controlla la mente e costruisce di nascosto bombe atomiche per distruggere l'universo. Questo secondo Giovanardi. |
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== Come far smettere il C.A.T di drogarsi == |
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Ucciderlo. |
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== Come far smettere il C.A.T di drogarsi senza ucciderlo == |
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Indurlo al suicidio. |
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{{Animali}} |
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Versione attuale delle 20:37, 3 set 2019
Mela Stark
La Mela Stark è l'ultimo prodotto delle Stark Industries. Noi della Stark attraverso questo frutto, rinnoviamo copernicamente il mondo della frutta. È al capolinea il mondo di mele che non sparano missili. È l'ora in cui le mele aiuteranno le vecchie a portare le buste, l'ora in cui il famoso detto Una mela al giorno toglie il medico di torno viene reso realtà e le mele spareranno a vista su ogni dottore.
Mela Stark: una retrospettiva
La mancanza della Mela Stark si è fatta sentire nel corso della storia. Se la mela proibita fosse stata marchio Stark, mai Adamo ed Eva avrebbero potuto coglierla: se solo avessero provato ad avvicinarsi, il nostro prodotto li avrebbe fucilati e abiteremmo ancora l'Eden.
La Mela sarebbe stata la panacea ad ogni evento negativo della storia.
Isaac Newton non avrebbe potuto inventare la gravità, che ci impedisce di levitare. Perché se gli fosse caduta la nostra mela in testa, sarebbe morto sul colpo. Vogliamo dimenticare Steve Jobs? Il malefico statunitense molti anni fa creò un marchio: Apple, che significa mela. Se tutta la popolazione delle mele fosse stata Stark, non avrebbe mai permesso di dare il nome della nobile stirpe delle mele. Da ricordare anche che se Biancaneve se avesse mangiato la Mela Stark non sarebbe stata avvelenata ma bensì super potenziata a tal punto da poter ammazzare la strega cattiva con un solo gancio destro.