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Angelo Pisani Bot

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Riga 1: {\| width=80% align=center ~~class="expansion"~~ style="background: #000000; border: 2px solid #666666; color: #bcbcbc; margin-bottom: 3px; font-size: 120%;" \| style="padding-right: 2px; padding-left: 2px;" \|<div style="text-align: center;"> <font size="+1">Attenzione!</font></~~center~~div> <br><div style="text-align: center;">Questa pagina è coperta dal segreto militare. Non avresti dovuto aprirla. Le forze speciali stanno per fare irruzione in casa tua, sdraiati per terra faccia in giù, così risparmiamo tempo.</~~center~~div> \|} Riga 6: {{Alert\|Se la pagina è vuota, significa che non voglio scrivere nulla. Facile, no?}} ==<div style="text-align: center;"><big>'''Respawn'''</big></div>== {{nerd}} ~~<center>'''<big>Manuali:Scrivere un manuale</big>'''</center>~~ [[Immagine:Re Spawn.jpg\|thumb\|140px]] ~~Grazie per aver scelto il manuale '''Scrivere un manuale®'''.~~ ~~[[Immagine:CopertinaKamasutra.jpg\|right\|thumb\|200px\|Manuale scritto seguendo questo manuale. Il suo successo è stato enorme.]]~~ {{cit2\|È una fregatura!\|[[Dodo]] su respawn}} {{cit2\|Ah si si, lo conosciamo bene\|Personaggi di [[Dragon Ball]] su respawn}} Se non avete voglia di passare ore al pc nella stesura di un [[Articolo di Nonciclopedia\|buon articolo]] e trovate troppo faticoso far funzionare il [[cervello]] quel tanto che basta per scrivere qualche battuta davvero divertente, allora questo è il manuale che fa per voi! I manuali fanno largo uso di umorismo semplice, [[nonsense]] e battute degne di una scarpiera! Seguite le istruzioni e create anche voi il vostro manuale! Il '''respawn''' è un miracolo direttamente applicato ai videogiochi: consente ad un giocatore morto di ritornare in vita, spesso in un altro luogo e più sano di prima. Questa meccanica è particolarmente utile per allungare in maniera indefinita i match multiplayer ed abbatte inevitabilmente il realismo del gioco in questione, dato che in 10 minuti di partita si potranno uccidere più di 100 avversari ed essere ammazzati altrettante volte e il combattimento non sarà nemmeno lontanamente sulla via della conclusione. ~~==Ideazione del manuale==~~ Per prima cosa dovete decidere l'argomento trattato dal vostro manuale. La scelta è molto ampia, ma di solito si opta per qualcosa di [[Manuali:Dare fuoco all'acqua\|completamente illogico]] o per un'[[Manuali:Fare la doccia\|azione comunissima]]. Naturalmente il vostro manuale non deve per forza descrivere qualcosa di realizzabile praticamente o anche solo lontanamente possibile, perciò avete una completa libertà d'azione. Perché non spiegare "''Come piantare un chiodo usando le orecchie''", "''Come realizzare un [[Art Attack]] senza colla vinilica''" o "''Come rimuovere il buco da una [[ciambella]]''"? ==Le origini== ~~Sappiamo che pensare può essere una cosa complicata non alla portata di tutti, perciò per facilitarti il lavoro~~ ~~ti forniamo una breve lista di possibili manuali:~~ Architettare un [[pesce d'aprile]] a maggio Dipingere un quadro usando solo colori dispari Cambiare una lampadina Mangiare un [[kebab]] per colazione Dare informazioni agli automobilisti dispersi Passare all'ora legale Battere la [[Morte]] a scala quaranta La tecnica del respawn risale all'antichità, è stata infatti utilizzata per la prima (e probabilmente unica) volta [[nientepopodimenoche]] da quel simpaticone di [[Gesù]], che pare avesse chiesto al [[Dio\|papi]] di attivargli un attimo il respawn per poter uscire di sorpresa dal sepolcro facendo uno scherzone a tutti i fedeli che lo piangevano, per poi riprendere la sua vita quotidiana, tra moltiplicazioni di vivande e guarigioni [[miracolo]]se. Come vedete le possibilità sono praticamente [[Infinito\|infinite]], sbizzarritevi nel decidere l'argomento e nell'inventarvi le varie spiegazioni ed istruzioni che andrete ad inserire nel vostro manuale. Ricordate che potete trattare tranquillamente argomenti ritenuti immorali, anticlericali, razzisti, politicamente scorretti, illegali e così via; non vanno imposti limiti alla creatività! [[Immagine:Gesù respawn.jpg\|thumb\|300px\|Se c'è [[lag]] i tempi di respawn possono essere davvero lunghi.]] {{quote\|...poi vado alle spalle di Giuda, gli copro gli occhi e faccio "''indovina chi sono?''" Ah ah ah!\|Quel burlone di Gesù}} ~~==Caratteristiche tipiche del manuale==~~ {{quote\|Anzi, vado direttamente da lui e gli urlo "''sei su Scherzi a Parte!''" Chissà che faccia fa!\|Sempre lui}} I manuali hanno tutti delle caratterisctiche in comune che li distinguono dagli articoli normali, ma se anche non fosse così ci basta dire che è l'[[eccezione che conferma la regola]] per pararci il culo. In generale il piano funzionò, solo che quando il messia fu deposto, ormai privo di vita, dentro la grotta, Dio aveva appena iniziato a vedere [[24]] in [[Televisione\|Tv]] e solo dopo la terza serie gli venne il dubbio di aver dimenticato qualcosa d'importante e si affrettò a respawnare il figlio. Gesù, terribilmente indispettito, scappò di casa e nessuno ne ebbe più notizie, mentre il respawn da allora non avvenne [[Mai\|mai più]]. ~~===Introduzione===~~ Per cominciare è utile scrivere qualche domana retorica in stile promozione pubblicitaria per attirare l'attenzione del lettore e convincerlo che la marea di [[cazzate]] che sta leggendo gli possa interessare davvero. Non abbiate paura di risultare offensivi o inappropriati, delle questioni morali non frega niente a nessuno, perciò utilizzate tranquillamente domande come le seguenti, cercando di fare leva sulle condizioni [[Eh?\|psichico-emotive]] del lettore: "Hai perso tutto al gioco e ora vuoi vendicarti bruciando un [[casinò]]?" "Siete stufi di essere trattati come le bestie che siete dal vostro capo?" "Vi è venuto il cancro ai [[testicoli]] perché tenevate sempre il cellulare in tasca?" *"Non riesci mai a concludere niente di buono nella vita e vuoi la tua occasione?" Dopodiché è quasi d'obbligo l'incoraggiante frase "''...allora questo è il manuale che fa per te!''". Esatto, non è vero, ma voi scrivetelo comunque, serve ad illudere il lettore che ci sia una soluzione ai suoi [[Problema\|problemi]] e lo invoglia a continuare la lettura. [[Immagine:Lapide Respawn.jpg\|thumb\|200px\|Purtroppo pare che il respawn non funzioni nel [[mondo reale]].]] ~~===Forma===~~ [[Immagine:Halo spawnkill.jpg\|thumb\|200px\|Tipica situazione di un giocatore respawnato da mezzo secondo.]] Ricordate di rivolgervi sempre ai lettori dando del voi o al massimo del tu ed impostate il manuale proprio come se doveste spiegare qualcosa a qualcuno che vi sta davanti. [[Te\|Qualcuno abbastanza stupido]]. Siate chiari e precisi nelle vostre spiegazioni, schematizzate quando possibile e ricorrete senza scrupoli ad elenchi puntati o numerati. Abusatene continuamente ed anche quando non serve davvero, quasi fino a rendere il vostro manuale una lista della spesa, poiché: ~~#Ai lettori gli elenchi piacciono.~~ ~~#Vi risparmiano la necessità di costruire frasi leggermente articolate.~~ ~~#Ve lo stiamo dicendo noi che abbiamo scritto questo manuale, quindi direi che ce ne intendiamo.~~ Ricordate che un buon manuale presenta chiare divisioni tra i vari paragrafi e sotto-paragrafi (anche questi apprezzatissimi dai lettori), con titoli inequivocabili che spieghino quello che si andrà a descrivere subito dopo, in modo da non spaventare i [[Emo\|lettori più sensibili]]. ~~==Aspetto grafico del manuale==~~ Dovrete anche rendere il vostro manuale piacevole alla vista, possibilmente più di un qualsiasi articolo realizzato magistralmente ma scritto fitto-fitto e impaginato alla [[Cazzo di cane\|meno peggio]]. I già citati elenchi puntati fanno la loro parte migliorando l'aspetto generale del manuale, ma è bene inserire immagini che possano essere d'aiuto per i [[Ignorante\|meno abili nella lettura]] e che rendano il manuale più bello da vedere, anche se non c'entrano niente con gli argomenti trattati. Aggiungete qualche link qua e là, non tanto per facilitare la navigazione nel sito ed aiutare gli utenti, ma piuttosto per spezzare la monotonia delle scritte [[Nero\|nere]], che a lungo andare fanno male agli occhi. Se proprio non avete parole da linkare, fatelo a casaccio, senza curarvi che ci sia una qualche [[Risiko\|relazione]] logica tra la parola di partenza e la pagina d'[[Mela\|arrivo]]. Tenete anche presente che un manuale decente deve avere una certa lunghezza. A scrivere tredici righe in croce ci riescono tutti, quindi rimboccatevi le maniche e [[Tirare pugni sulla tastiera a caso\|consumate un po' di tastiera]]. Ma cosa fare quando avete già detto tutto ciò che dovevate e il manuale rimane ancora cortino? Semplice, aggiungete in giro pezzi [[Superfluo\|non del tutto fondamentali]] in modo da allungare, [[Riga\|riga]] dopo [[Riga\|riga]], il vostro lavoro. Ricorrete anche ad altri espedienti come scrivere per esteso i [[numeri]] e fare esempi inutili, per esempio invece di scrivere "''13 righe in croce''" scrivete "''tredici righe in croce''". I lettori non si accorgeranno di queste piccole cose e il vostro manuale risulterà essere molto più lungo di prima!