Utente:Nonciclopediologo/Sandbox 15: differenze tra le versioni

La sua invenzione si deve al ragionier [[Chi?|Coletti Giancosimo]], della [[Multinazionale|Unilever Italia]], che in realtà stava cercando un nuovo gusto per il lancio dei [[Sofficini]] Findus in [[Kirghizistan]].

Fine [[anni '90]],: l'Italia è scampata a [[Tangentopoli]], a [[Mani pulite]] e persino a [[Monica Lewinski]], {{Citnec|stretta collaboratrice}} di [[Bill Clinton]]. Ma quegli anni difficili non sono ancora finiti. L'[[Algida]] decide infatti di mettere in commercio un gelato che pare un incrocio tra un sofficino finito in un barattolo di [[Nutella]] e un [[wafer]]: il Winner Taco. Il nome nasce dall'estrema fantasia di Arturo Bergamelli, o come si chiamava, che in un giorno qualsiasi all'interno della sua casa di [[Roma]], precisamente in salotto, pensò di mescolare alcune parole delle lingue che conosceva: il francese e il romanaccio. Da un canna finita troppo in frettamale nacque infatti il nome ''Oui ner tacos'', letteralmente ''Sì nei tacos''<ref>Il creatore si suicidò il giorno successivo, dopo aver letto il nome.</ref>, che divenne poi, per la fortuna (o no?) di tutti, "'''Winner Taco'''". Ora il problema era cercare qualcuno che facesse da [[mascotte]], da [[promoter]] per questa novità nata in un momento di [[Sega mentale|misticismo culinario estremo]].

Nacquero subito molteplici diatribe tra gli [[Animalista|animalisti]] che ritenevano l'orso bianco un animale incapace di poter reggere spostamenti continui tra uno studio di registrazione e l'altro. Ma erano gli [[anni '90]]: la gente era impegnata a informarsi su [[Wikipedia]] sui rischi connessi all'[[uranio]] impoverito e alsul [[Guerra del Golfo|bombardamento di nazioni che possiedono il 99% del petrolio mondiale]]. Per di più c'erano i mondiali in [[Francia]], ahò. Quindi non venne creata nessuna pagina su [[Facebook]] per difendere i diritti inalienabili dell'[[orso]] e nel [[1998]] il Winner Taco fece la sua clamorosa comparsa in tutti i bar, bettole e circoli anziani d'Italia.

Furono anni di entusiasmanti rivincite sulla [[Coppa del Nonno]] e mentre anche a Bressanone imperversava la [[macarena]], l'orso della pubblicità trascinava il Winner Taco verso un successo e una fama paragonabili solo a quelli della [[grattugia a pannelli solari]]. Fino a quando accadde l'impensabile: il famoso gelato era sparitosparì. Al bar non c'era e non rispondeva nemmeno al [[cellulare]]. Le ricerche furono inutili e i bambini restarono con le mille lire della paghetta sperperabili in [[Big Babol]] e profilattici gusto fragola.

Ancora oggi non si sa cosa spinse l'Algida a ritirare improvvisamente il gelato, salvando così il l’umanità da un'imbarazzante destino di colesterolemia. Oggi il Winner Taco è un ricordo vago di un periodo oscuro delle nostre vite. Un periodo di bagordi al caramello, [[cioccolato]] e granella di nocciole, ingredienti dichiarati sulla confezione, ma che non furono mai accertati. Sicuramente era presente, un potentissimo [[fidelizzante]]; un po' come capita per i cibi di cani e gatti. Proprio come per loro, nel giro di pochi mesi, il malcapitato avrebbe mangiato, per il resto della sua vita, solo Winner Taco e l'umanità sarebbe stata sotto il controllo della malvagia Algida.

È una tiepida mattina del [[novembre]] [[2013]]. Il ragionier [[Nomi che nessuno vorrebbe mai avere|Lo Cicero Francopio]], reparto risorse umane della [[Unilever]], ha preso il posto del ragionier Scornavacche Luigi Maria, licenziato a seguito dell'affaire Sofficini. Lo Cicero è a casa, in prepensionamento anticipato grazie alla [[legge Biagi]], sebbene abbia 23 anni. Il suo posto di lavoro è a rischio: la [[Motta]] ha lanciato la [[Coppola del nonno|Coppa del Nonno]] al gusto [[cappuccino]]. Per consolarsi lo sventurato sta cercando [[Milf|over40]] turkmene su FB, quando si imbatte in una pagina: '''''Rivogliamo il Winner Taco!''''' Il ragioniere è colto da una folgorazione, a causa del cavo consumato del suo pc. Dopo essersi ripreso, corre in azienda,; doppia la sorveglianza, elude persino le macchinette delle brioches e non saluta la signorina Pucci Annunziata del [[call center]] a cui deve [[euri|euro]] 1,50 per l'acquisto di un {{S|<del>Maxibon}}</del> qualcosa che non ci è dato sapere. Piomba nella sala riunioni ed esclama:

Racconta ai suoi superiori cosa ha scoperto e avanza la nefasta proposta: iniziare a produrre di nuovo il Winner Taco.! Perché Algida ascolta sempre i suoi clienti. Anche quando guadagnano 400 euro a bimestre e dormono ancora nelle lenzuola didei [[Winnie ThePower PoohRangers]].

È un coro unanime di approvazione, complimenti, lancio di raudi e pacche sul culo. Fa eccezione il geometra del reparto amministrazione:

Ma chi è stato? Chi sono i responsabileresponsabili di {{S|<del>questa stronzata}}</del> quella pagina? Le teorie si rincorrono ma l'idea che

{{Quote|Ahò, 'sti due ce stanno a cojonacojonà!}}

va per la maggiore. L'azienda glissa sul fatto che si stia dando retta a Lo Cicero e ai suoi simili,: una generazione che passerà alla storia non per aver vinto il [[fascismo]] o per esser stata a [[Woodstock]], {{Citnec|ma per aver resuscitato un gelato}}. E manco uno dei migliori.

L'umanità spera che il prossimo passo non sia la rivalutazione dello ''[[ius primae noctis]]'' e dell'[[asino]] come mezzo di locomozione; intanto ci si interroga sull'opinione dell'orso che, faticosamente rintracciato in un'[[isola deserta]], ha inviato il seguente messaggio:

== {{S|<del>Liuk}}</del> Link esterni ==