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In questa pagina vanno aggiunti paesi '''non capoluogo di provincia''' ancora non presenti {{Dimensione|75%|(Forte dei Marmi già c'è, Sanremo già c'è, Busto Arsizio già c'è, Taormina già c'è, Viareggio già c'è)}}, ovvero quelli '''che ancora mancano''' su Nonciclopedia {{censura|cercate bene!}} che secondo voi meriterebbero un articolo.<br>Aggiungete tranquillamente, cancellarli sarà nostro piacere: |
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{{banotti}} |
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==Valle d'Aosta== |
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Courmayeur... |
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==Piemonte== |
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Sestriere, Cervinia, Novi Ligure... |
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==Liguria== |
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Alassio, Casella... |
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==Lombardia== |
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{{Cit2|Tata, mio figlio sta dando fuoco alle tende…}} |
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Sesto San Giovanni, Legnano, Crema, Malpensa, Voghera, Livigno... |
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{{Cit2|Lo ignori. Cerca solo di attirare la sua attenzione.}} |
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==Veneto== |
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{{Cit2|Ma… Tata, l’incendio si sta propagando per tutto l’appartamento!}} |
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Cortina, Mestre, Jesolo... |
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{{Cit2|Sia stoica: se gliela da vinta questa volta avrà perso la sua autorità per sempre.}}[[File:BudSpencer.jpg|right|thumb|200px|<center>Una delle Tate.<br>Se con le buone si ottiene tutto, cogli sganassoni lo si fa meglio e pure prima!</center>]] |
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==Trentino - Alto Adige== |
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{{Cit2|Tata, Tata! Ma sta bruciando tutto il palazzo!}} |
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Madonna di Campiglio, Canazei... |
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{{Cit2|Resista! Un giorno mi ringrazierà!}} |
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==Friuli Venezia Giulia== |
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{{Cit2|Signora Tata?!?}} |
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Aquileia, Grado... |
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{{Cit2|Sì?}} |
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==Emilia Romagna== |
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{{Cit2|Ma vaffanculo!!!|Normale colloquio all’interno di una puntata S.O.S. Tata}} |
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Comacchio, Riccione... |
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==Marche== |
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Fano, Urbino... |
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==Toscana== |
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Ohi, io ho fatto il nord, continuate voi! Regione per regione, coscientemente poi si vota... |
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Vostro figlio piange tutta la notte perché non riesce a prendere i [[Pornografia|porno]] col nuovo decoder?<br>Quando va [[scuola]] picchia il compagno di banco con la bottiglia di vodka vuota che si è appena scolato?<br>Quando chiamate una [[Psicologia|psicologa]] perché lui piange troppo, alla fine è lei che piange nascosta in un angolo mentre lui ride con un ghigno satanico?<br>L’ultima volta che siete tornati dal cinema avete trovato la baby-sitter che stava facendo un test di [[Test:Sei incinta?|gravidanza]] mentre il vostro pargolo [[Sigaretta|fumava]] nervosamente? |
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Niente paura! Da oggi per voi c’è '''S.O.S. Tata'''! |
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[[File:Poliziotta.jpg|right|thumb|109px|<center>Tata Maria.<br><small>E la [[Madonna]]!</small>]] |
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===Il programma=== |
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'''S.O.S. Tata''' è un [[reality show]] trasmesso da una televisione satellitare (di cui non possiamo fare il nome altrimenti [[Berlusconi|Silvio]] s’incazza) oltre che da [[La7]], emittente che in [[Italia]] gode dello stesso indice di gradimento di Al Jazeera nella [[Città del Vaticano]]. |
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Il programma racconta come un team di tate [[Bambino|naif]], provenienti da un altro sistema solare e spesso prive di alcun contatto con la nostra realtà terrena. Esse fingono di risolvere situazioni familiari disperate, caratterizzate da genitori cerebrolesi che giustamente hanno figliato simpatici bambini posseduti dal [[Satana|demonio]], per i quali servirebbe più che altro un [[Emmanuel Milingo|esorcista]]. |
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===Le famiglie=== |
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È palese che chi richiede l'[[aiuto]] delle tate non ha visto nemmeno una puntata, altrimenti non si sottoporrebbe [[mai]] a cotanta figura di [[merda]] davanti a tutto il Paese! |
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Esistono svariate ipotesi, che vanno dal satellite segreto dell'esercito americano, craccato da tata Lucia, alle soffiate da parte della [[Chiesa]] Cattolica dopo che l'esorcista ha fallito. Ma molto più probabilmente pero' si tratta di segnalazioni anonime da parte dei vicini di casa o da parte degli (ex)[[amici]] della coppia scoppiata. |
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===L'intervista=== |
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Le puntate iniziano di solito con un'intervista ai genitori che si presentano con frasi del tipo:<br>''"Ciao mi chiamo Larda, sono casaliga. Ho 29 anni anche se ne dimostro 45. Ho [[millanta]] figli: Alan di sette anni, Gennifer di cinque e Chevin di due"''. Ella poi continua con: ''"Chevin è buono, è bravo, è bello! Però Alan è proprio 'no [[stronzo]]: sniffa la vernice, pippa lo stucco, [[Stupro|stupra]] l'iguana e si fa le seghe guardando [[l'Albero Azzurro]]... Ho anche provato ad ammazzarlo più volte, ma nun ce so' mai riuscita!"''. |
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A questo punto è la volta del padre:[[File:Amorth.jpg|right|thumb|350px|{{cit2|Non te la do la [[Girella]], è inutile che piangi! Invece beccate 'sto crocifisso, magari te piace a rosica'!}}<br>Tata Teresa esorcizza un bimbo che piange troppo durante l'ora della merenda]]<br>''"Ciao mi chiamo Ornitorincoglionito. Ho 35 anni ma ne dimostro 72. Faccio l'operaio metalmeccanico sottopagato, ma quando torno a casa non vedo l'ora di tornare in fabbrica: io in quel posto di matti, con quella [[Troia|mignotta]] e i degni figli di cotanta mignotta, meno ci sto meglio sto! |
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===L'osservazione=== |
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Dopo una rapida carrellata sui bambini e sui motivi per i quali si rende necessario l'esorcismo, arriva la tata di turno che si presenta e spiega a tutti che si metterà in un angolino ad osservare le abitudini della famiglia. La tata raccomanda sempre a tutti di fare finta che lei non ci sia: infatti non c'è nulla di più semplice che ignorare la presenza in casa di una troupe [[televisione|televisiva]] capitanata da quel [[Sarcasmo|fuscello]] di tata Lucia.<br>Nel corso dei primi due giorni la famiglia da il meglio di sé mentre la tata raccoglie una quantità di appunti tale da superare l'insieme degli articoli del [[Codice Civile]]. |
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===La riunione coi genitori=== |
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A questo punto arriva il confronto coi genitori. Il momento della [[verità]] viene scelto di solito verso le undici della sera. Quindi la tata inizia a ragionare di '''''progetti educativi''''' con due amebe che a malapena conoscono l'[[Itagliano|italiano]] e, che per giunta, sono sensibilmente provate dalla giornata passata con la troupe televisiva tra le balle. |
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Durante il colloquio la tata mette alla [[luce]] dei genitori alcuni segreti di Fatima dell'educazione che i due non erano in condizione di intuire nemmeno lontanamente:un bambino di tredici anni non necessita di essere allattato al seno, è possibile far addormentare i bambini senza sedarli col [[gas]], giocare con la [[Barbie]] non significa infilarsela su per il [[culo]], ecc.. |
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===Le regole=== |
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Il giorno successivo inizia con la tata che dispensa '''le regole''', ovvero un insieme di banalissime indicazioni di comune buon senso, alle quali i due [[Idiota|dementi]] non avevano comunque mai pensato.<br>Di solito esse sono |
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*Non lavarsi i denti col proprio [[sperma]] |
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*Non minacciare la mamma con una bomba atomica acquistata su [[internet]] |
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*Non confidare al papà che ha più [[corna]] di un cesto di lumache |
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===Il miracolo=== |
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Una volta apprese ''le regole'' in giro per la casa, la situazione cambia magicamente. Di solito cambia anche la [[musica]] che accompagna la puntata e in certi casi la mamma diventa anche più [[figa]]. Come d'incanto i bambini, che fino a poche ore prima erano posseduti dal demonio, diventano degli angioletti. <br> |
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===L'addio strappalacrime=== |
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A questo punto tutto è risolto: [[Lourdes]] ci fa una [[Masturbazione|pippa]]!<br> |
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Trascorsa una giornata dedicata a simulare la famiglia felice del [[Mulino Bianco]], si giunge a conclusione. La tata saluta tutti con baci e abbracci e incendia la casa con tutti i presenti dentro affinché il maligno non ritorni! |
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==Ad ogni problema la sua Tata== |
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'''S.O.S. Tata''' vanta una flotta di {{citnec|ben}} 3 tate. Ognuna di esse ha i suoi metodi ed è specializzata a risolvere un problema specifico. |
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[[File:Trollisto.jpg|right|thumb|200px|Tata Federica in tutta la sua dolcezza]] |
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*'''Tata Maria''', conosciuta anche come la prima che la da via. Sicuramente è la più colta. Vanta una carriera scolastica eccellente, con voti altissimi e titoli di prestigio. Tuttavia quando parla trasmette al mondo un analfabetismo raro. Con un rapido sguardo ai suoi incisivi si può comprenderne il motivo. La tata Maria è specializzata nel risolvere i problemi di coppia dei vicini. Un [[matrimonio]] da salvare è il suo pane quotidiano. I suoi metodi sono un connubio tra dolcezza e violenza. È specializzata nell'uso di fruste, manette e manganelli. Attualmente ha sul suo curriculum 347 denunzie da parti [[Moglie|mogli]] tradite dal marito. |
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*'''Tata Teresa''', conosciuta anche come la Nonmai[[vergine]]. È la specialista nel trattare con i bambini. Ha passato la sua vita a esorcizzare gabinetti posseduti. Ha avuto anche a che fare con uomini importanti del calibro di [[Ignazio La Russa]], [[Willy Wonka]] e [[Gigi Sabani]]<ref>Anche se l'esorcismo di quest'ultimo è finito tragicamente...</ref>. Una volta entrato nel team di '''S.O.S. Tata''' si è dedicata integralmente allo sterminio dei bambini che quando venivano salutati non rispondevano "''Heil Tata!''" col braccino alzato. |
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*'''Tata [[Federica]]''', conosciuta come la clava amica. Nella serie non compare molto poiché l'eccessiva violenza dei suoi metodi è stata dichiarata in aperta violazione della [[Convenzione di Ginevra]]. C'è da dire che però lei l'ha presa piuttosto bene, in quanto se ne sbatte bellamente il [[cazzo]] di tutto. |
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== Note == |
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{{legginote}} |
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<references/> |
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Versione attuale delle 12:50, 2 ott 2011
In questa pagina vanno aggiunti paesi non capoluogo di provincia ancora non presenti (Forte dei Marmi già c'è, Sanremo già c'è, Busto Arsizio già c'è, Taormina già c'è, Viareggio già c'è), ovvero quelli che ancora mancano su Nonciclopedia cercate bene! che secondo voi meriterebbero un articolo.
Aggiungete tranquillamente, cancellarli sarà nostro piacere:
Valle d'Aosta
Courmayeur...
Piemonte
Sestriere, Cervinia, Novi Ligure...
Liguria
Alassio, Casella...
Lombardia
Sesto San Giovanni, Legnano, Crema, Malpensa, Voghera, Livigno...
Veneto
Cortina, Mestre, Jesolo...
Trentino - Alto Adige
Madonna di Campiglio, Canazei...
Friuli Venezia Giulia
Aquileia, Grado...
Emilia Romagna
Comacchio, Riccione...
Marche
Fano, Urbino...
Toscana
Ohi, io ho fatto il nord, continuate voi! Regione per regione, coscientemente poi si vota...