{{titolo|Per favore, leggi: un appello personale di un mantenuto da Nonciclopedia (che tiene famiglia)}}
{{troppeinformazioni}}
Cara lettrice, caro lettore,<br>
[[File:Margherita Hack - Bella ragazza.jpg|right|thumb|350px|<center>[[Lourdes]] ci fa una pippa!</center>]]
certamente vi sarete già chiesti come un sito così complesso ed esaustivo possa sussistere senza nessun finanziamento statale. La risposta è semplice: non può.<br>
{{cit2|Una donna deve poter dimostrare esternamente gli anni che si sente interiormente!|Tua moglie prima di scucirti centomila euro per una serie di interventi che le permetteranno finalmente di metterti le [[corna]]}}
Nonciclopedia per poter sopravvivere ha bisogno di danaro! E possibilmente non tracciabile, magari in banconote di piccolo taglio.
{{cit2|È il mio corpo che cambia nella forma e nel colore, è in trasformazione...|[[Litfiba]] su chirurgia estetica}}
{{cit2|Non vorrei fare la fine di [[Michael Jackson]]|[[Chiunque]] su chirurgia estetica}}
D'altronde le banche non rendono più niente e rischiano pure di fallire. La nuova manovra finanziaria tassa gli immobili e i risparmi.<br>Quindi dove depositare i soldi?<br>Ma in Nonciclopedia! Qui avremo cura dei sacrifici della vostra vita!<br>Ci sono centinaia di articolisti che non hanno mai visto una lira per loro lavoro. Tutti gli arruolati nelle task force, presenti e passati, hanno speso gran parte del loro tempo libero a gratis per la causa. E gli amministratori volontari hanno pure cacciato dei soldi propri per difendersi dalle cause di diffamazione su pagine che magari nemmeno avevano mai letto.
Con '''chirurgia estetica''', detta anche l''''ottava arte''' così come '''il grande inganno''', si intende quella parte della [[chirurgia]] [[plastica]] atta a trasformare un [[catamarano]] in una [[gnocca]] stratosferica.
Quindi è chiaro che all'apparenza nessuno punta al denaro. Ma se volete continuare a divertirti con noi bisogna che versate qualche soldo. Vi posso assicurare che né gli articolisti, né i membri dello staff beccheranno un lira. Li prendo tutti io, che tengo famiglia.
Non tutti sanno che essa ha avuto un ruolo fondamentale nell’[[Evoluzione|evoluzione]] della [[società]] umana.<br>
Se è vero, infatti, che le tre grandi [[Rivoluzione|rivoluzioni]] che hanno determinato la supremazia dell’uomo sugli [[Animale|animali]] sono state: la scoperta del [[fuoco]], l’ideazione del [[linguaggio]] e l’invenzione della [[ruota]]; così è altrettanto corretto affermare che, in ultimo, ciò che ha dato la supremazia della [[donna]] sull’uomo sono state: la scoperta della [[figa]], l’ideazione del [[matrimonio]] e l’invenzione della chirurgia estetica.<br>Questo postulato si basa sulla conclamata idiozia che affligge gli [[Uomo (maschio)|uomini]] ogni qualvolta si illudono di poter far del [[sesso]] con un entità a malapena più attraente del palmo della loro mano.
[[File:Chirurgia_plastica_prima_dopo.JPG |right|thumb|350px|Un altro miracolo della Chirurgia Plastica!<br>{{censura|Ok, in realtà è sempre lei! Però noi, per soli 12.000€, le abbiamo consigliato di togliersi il Burka... Soldi ben spesi!}}]]
Come diretta conseguenza di questi dati di fatto si evince che il genere superiore della specie umana sia in realtà quello femminile. Le donne, infatti, hanno dimostrato maggior [[Donna intelligente|intelligenza]] e un migliore adattamento alle necessità della vita di [[relazione]], imparando a sfruttare il potere di cui sono in possesso. Un ulteriore corollario, inoltre, è che forse, in fondo, [[Frase fatta|sono tutte un po' puttane]]<ref>Che gli uomini sono tutti [[coglioni]] è necessario ribadirlo?!?</ref>.<br>Quest'ultima, [[Diffamazione|diffamatoria]] affermazione pare però essere smentita dal fatto che da qualche anno anche gli uomini non disdegnino il ricorso a degli insignificanti ritocchi, quali il limarsi la gobbetta del [[naso]], il farsi cucire quelle orecchie da [[Dumbo]] che si ritrovano, o il farsi istallare un [[estintore]] al posto di quel [[ditale]] da cucito che avevano come [[pene]].
Caro evasore, cara eluttrice,<br>
In ultima analisi sembra essere l'insicurezza la causa scatenante il ricorso alla chirurgia estetica.<br>Se hai la silhouette di [[Maurizio Costanzo]] e sei corroso dal dubbio di essere [[Obesità|grasso]];<br>se hai il naso di [[Pippo Franco]] e ti reputi meno bello di [[Brad Pitt]];<br>se hai una prima di [[seno]] e sei convinta che il tuo fidanzato fissi insistentemente la tua amica maggiorata;<br>se hai il cazzo lillipuziano e, tornando a casa, ti ritrovi la ragazza a letto col tuo amico soprannominato proboscide, mentre fa versi da te mai uditi prima…<br>Ovviamente è solo colpa della mancanza di autostima!
fate come me, versate tutti i vostri risparmi a Noncicopledia: risulterà che donate tutto ad un'associazione senza fine di lucro e parzialmente incapace di intendere e volere.<br>Quindi, per gli art. 88 e 89 del codice penale, risulteranno esentasse. Abbiamo conti ad Antigua, alla Cayman ma anche in Svizzera. Finanzierete gente come me, che non fa un cazzo per Nonciclopedia, ma che almeno si spaccia per un valoroso nonciclopediano.
{{citnec|'''''Risulta quindi evidente che si tratta di problemi da affrontare con uno psicologo, piuttosto che con un chirurgo.'''''}}
Se proprio però non riuscite a convivere con quelle trascurabilissime imperfezioni che vi rendono speciali e che tanto vi fanno assomigliare ad un capolavoro di [[Pablo Picasso|Picasso]], eccovi tutte le frecce all'arco della chirurgia estetica: {{Wikipedia|Chirurgia estetica|Chirurgia estetica}}
==Viso==
[[File:Nerd-plusplus.jpg|right|thumb|180px|{{citnec|A questo uomo sarà sufficiente sottoporsi ad una banale otoplastica per diventare bellerrimo!}}]]
===Otoplastica===
Con '''otoplastica''' si intende l'operazione chirurgica avente come scopo la riduzione delle [[orecchie]] a sventola. Per chi non lo sapesse<ref>L'ignoranza non ha davvero limite, e che [[Cribbio|cribbio]]!</ref>, per '''orecchie a sventola''' ci si riferisce alla condizione di essere dotati, al posto dei padiglioni auricolari, di due specie di parabole satellitari, costituite da cotenna di [[porco]] e dalla caratteristica forma a ''ventaglio [[Giappocina|giapponese]]'' o ad ''ala di pipistrello''.
Questa malformazione affligge da sempre una cospicua parte dell'umanità e, nelle sue forme più gravi, si dimostra particolarmente invalidante. Non era raro, infatti, prima della messa a punto dell'otoplastica, vedere nei giorni di [[Borra|bora]] decine di persone svolazzare senza controllo nel cielo sopra [[Trieste]]. Questa stupefacente circostanza ha dato luogo negli anni a incredibili fraintendimenti e alle più svariate spiegazioni. Sembra infatti dovuta a ciò la nascita dell'improbabile [[Teoria degli antichi astronauti|teoria degli antichi astronauti]], così come quella degli [[Angeli|angeli]] custodi o la leggenda dei [[Vampiro|vampiri]] (detti anche, per l'appunto, ''[[Batman|uomini pipistrello]]'').
Oltre agli abitanti della [[Eh?|città giuliana]], altre categorie di persone ne hanno sofferto maggiormente.<br>I marinai afflitti da questa condizione, ad esempio, durante le tempeste in alto [[mare]], per evitare di librarsi in aria, si facevano incatenare all'albero maestro. È da questa necessità che [[Omero]] ha tratto ispirazione per raccontare l'episodio di [[Ulisse]] con le [[Sirena|sirene]]: Odisseo non si era fatto legare per resistere al canto tentatore delle donne-pesce, ma in quanto dotato di orecchie da [[Guinness dei Primati|guinnes dei primati]] che lo facevano decollare al primo refolo di brezza.<br>Anche i [[Motociclista|motociclisti]] soffrono particolarmente di questa affezione: non potendo indossare il casco per evidenti motivi anatomici, sono costretti a viaggiare sempre in prima, se non vogliono prendere troppo [[vento]] e planare a chilometri di distanza dal loro mezzo.[[File:Cassano - Gattuso morph.gif|right|thumb|148px|Guardate che trasformazione ha dovuto subire... Questo sì che è attaccamento alla maglia!]]
Fortunatamente [[oggi]], grazie a decenni di studi e tentativi falliti, si è messa a punto un'ottima e sofisticatissima tecnica per risolvere questo problema. Essa consiste nel rendere perfettamente aderenti le orecchie al [[Testa|cranio]] del paziente mediante l'utilizzo di una sparachiodi.
===Rinoplastica===
La '''rinoplastica''' è l'insieme delle operazioni chirurgiche necessarie a far diventare il paziente identico a [[Gennaro Gattuso|Rino Gattuso]]. Ad oggi, questa tecnica è stata praticata solamente su una persona, [[Antonio Cassano]]. Il {{citnec|geniale fantasista}} ha chiesto, infatti, di diventare uguale in volto all'[[Eufemismo|aggressivo]] mediano, al fine di spacciarsi per lui e poter salire sull'aereo che porterà la [[Nazionale di calcio dell'Italia|nazionale di calcio]] in [[Sudafrica]], senza farsi riconoscere da [[Marcello Lippi]]. Purtroppo il suo piano è fallito miseramente in quanto, pur avendo gli stessi connotati del centrocampista, non ne aveva assunto il tipico [[Puzza|odore]] di soppressata [[Calabria|calabra]] che lo contraddistingue. Essendo i due giocatori molto [[Amico|amici]], quando l'inganno è stato scoperto, [[File:Profilo_rinoplastica_con_innesto.JPG|left|thumb|150px|Una rinoplastica con innesto]]Gattuso l'ha presa sul ridere e, invece di mangiargli il [[cuore]] come avrebbe fatto con chiunque altro, si è limitato a [[Stupro|stuprargli]] selvaggiamente la fidanzata<ref>Che ha gradito!</ref>.<br>''D'altronde l'amicizia prima di tutto…''
===Lifting facciale===
Il tuo volto ha solchi così profondi da assomigliare al plastico del [[Grand Canyon]]?<br>Sei così incartapecorito che tre anni fa hai perso gli [[Occhiali per mancini|occhiali]] in una piega della faccia e ancora non sei riuscito a ritrovarli?<br>Il tuo viso ha così tante rughe che la sua pelle, una volta stirata, potrebbe ricoprire la superficie di un campo da [[calcio]]?<br>Ebbene, cosa aspetti a farci il piacere di [[Morte|morire]], visto che sei decrepito?!?<br>No no, scusate. Volevo dire: cosa aspetti a farti un bel '''lifting facciale'''?
Oggigiorno questa è una pratica molto semplice. Basta tagliare la [[pelle]] lungo l'intero perimetro della faccia, staccarla completamente da tutto quello che c'è sotto, stirarla all'inverosimile, tagliare quei tre chilometri quadrati di cute che avanzano e poi ricucirla. [[No|Facile, no?!]]
Come risultato finale otterrai un bel [[Claudio Baglioni|viso lucido come uno totano]], perderai completamente la capacità di assumere qualsivoglia espressione facciale, avrai più cuciture di una bambola di pezza della [[Caritas]], avrai speso quarantamila [[euro]] e ogni tre anni dovrai risottoporti al medesimo intervento, se non vorrai liquefarti come [[Dracula]] alla prime luci dell'alba.
Cosa stai aspettando ancora? È proprio quello che ti occorre per dare una svolta alla tua vita<ref><small>{{censura|Ovviamente in peggio!}}</small></ref>![[File:Dennis avner prima e dopo.jpg|right|thumb|200px|Paziente reduce da blefaroplastica eseguita da un chirurgo particolarmente ispirato]] <ref>'''N.B.''' [[L'autore di questo articolo]] ha scritto un intero paragrafo sul '''lifting facciale''' senza menzionare neanche una volta [[Silvio Berlusconi]] <small>(Ah, l'ho fatto adesso?! Ve bè, questa non conta!)</small>. Sono gesti che andrebbero apprezzati!</ref>
===Blefaroplastica===
Si ritiene che la '''bleferoplastica''' sia l'intervento di chirurgia estetica atta a migliorare l'aspetto delle blefare. Siccome però [[nessuno]] ha mai capito che [[cazzo]] siano ‘ste blefare <small>(o blefera, o blefari, o come vuoi te!)</small>, se nella vostra cartella clinica c’è scritto che dovete sottoporvi a questa operazione, sarà il chirurgo di turno a scegliere cosa fare, a seconda del suo [[sadismo]] e del livello di [[cocaina]] nel suo sangue. Solitamente egli si limiterà a estrarre ottomila euro dal conto corrente del paziente e, se è una donna, a violentarla; se invece è un uomo provvederà ad applicargli delle simpatiche paillettes sullo [[scroto]] formanti la frase: “'''''Sono un coglione'''''”. D’altra parte miglior zona per scriverlo non c’era!
<center>Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo paragrafo, dovresti fare un salto [http://www.renatogambino.it/genioplastica.cfm qui].</center>
|} [[File:Stefano Ricucci.jpg|right|thumb|118px|[[Stefano Ricucci|Lui]] è uno dei geni<br>in questione]]
Con '''genioplastica''' si intende l’intervento chirurgico finalizzato a trasformare un mento normale in un [[mento a culo]].
Il prefisso ''genio'' deriverebbe dall’incredibile [[Quoziente d'intelligenza|quoziente intellettivo]] che accomuna tutti coloro intendono sottoporsi a questa operazione, tanto che vengono immancabilmente salutati con la seguente frase:<br><span style="font-family:Palatino Linotype, Garamond; font-style:italic; font-size:130%;">[[File:Quote rosso1.png|12px]] Che hai deciso di farti fare? Il mento a culo?!?
[[Sarcasmo|Cazzo, sei proprio un genio!]] [[File:Quote rosso2.png|12px]]</span>
{{vedianche|Mento a culo}}
===Labbroplastica===
Come noto, anche le labbra possono migliorare grazie alla chirurgia estetica. Però basta con il [[silicone]] all'[[Alba Parietti]]! L'ultima novità in questo campo consiste nell'iniettare nient'altro che aria direttamente nelle mucose labiali. Si tratta di un intervento che può essere fatto ambulatorialmente e che i meno impressionabili possono praticarsi da soli a casa! È molto meno costoso, molto meno invasivo, molto meno [[dolore|doloroso]] e molto meno efficace! Così almeno ritornate presto!
[[File:Chirurgia_labbra.JPG|center|thumb|300px|Ecco come una semplice iniezione di aria può cambiarvi il sorriso...]]
==Seno==
===Mastoplastica additiva===
Per '''mastoplastica additiva''' si intende l’[[arte]] di trasformare un asse da stiro in una sottospecie di [[cammello]], avente però le gobbe sul petto anziché sulla schiena.<br> È la [[Regina Elisabetta|regina]] di tutte le operazioni estetiche, dopo la quale non sarà più necessario sottoporsi ad alcun altro intervento. Questo in quanto se una donna è dotata di un bel paio di [[Manuela Arcuri|zinne stratosferiche]], nessun uomo farà caso al suo naso un po’ aquilino (a dirla tutta, nessun uomo noterà niente neanche se di nasi ne ha [[due]]!).
[[File:Mastoplastica additiva.jpg|left|thumb|300px|<center>Per evitare equivoci di sorta, al chirurgo dovete dire "''Vorrei tette più grandi!''" e non "''Vorrei più tette!''"</center>]]Le dimensioni delle protesi da istallare variano moltissimo, quindi la donna deve riuscire a spiegare al chirurgo cosa ha in mente, mediante dei semplici esempi. Le frasi più comuni sono:<br>''Voglio le tette come la [[Sabrina Ferilli|Ferilli]]'',<br>''Le voglio grandi come due [[Mortadella|mortadelle]] [[Bologna|bologna]]!'', oppure<br>''Grandi quanto?! Beh, niente di esagerato. Diciamo che devo poterci inciampare!''
Quest’ultima opzione, che consiste nel farsi applicare due balenottere azzurre sul costato, è da sempre la più richiesta.<br>Questo perché, oltre all’indubbio miglioramento estetico, comporta numerosi altri vantaggi. Infatti, un seno di tali proporzioni potrà essere usato anche come pratica mensola portaoggetti; oppure per appoggiarvi il [[Il Giornale|giornale]] quando si tenta di leggere un quotidiano in bagno, magari fumandosi anche una [[sigaretta]]; o come pista d’emergenza per l’atterraggio degli elicotteri.
L’unica accortezza da rispettare è che quando la donna morirà non andrà gettata nel cassonetto dell’umido, bensì in quello della [[plastica]]. <small>Mi raccomando!</small>
===Mastoplastica riduttiva===
Con '''mastoplastica riduttiva''', o '''grande sfregio''', si intende quella pratica chirurgica che ha come fine la riduzione della [[Tettonica a zolle|massa tettonica]]. Essa è scelta solamente da poche donne, ovvero quelle che al posto del seno si ritrovano due dirigibili [[Led Zeppelin|Zeppelin]]. Queste sono riconoscibili dalla caratteristica postura curvata in avanti dal peso, tipica degli sherpa [[Tibet|tibetani]] in vetta al [[K2]]. Stanche di non poter guardare oltre le punte delle loro [[Scarpa col tacco|scarpe]] (che comunque non riescono a vedere tale è l'ingombro del loro carico sporgente, tanto che non è raro incontrarle a spasso per il centro con una [[pantofola]] ad un piede e un Big Mac all'altro), e di non sapere di che colore è il cielo, [[Lorena Bobbitt|decidono di darci un bel taglio]].
[[File:Mastoplastica riduttiva.jpg|right|thumb|300px|<center><big>'''Sacrilegio!'''</big></center>]]Questa pratica è [[Cosa avrà voluto dire?|osteggiata]] da tutta l'umanità, eccezion fatta per la donna in questione e il chirurgo che guadagnerà ventimila euro per piallarle il seno utilizzando un'affettatrice, con la tecnica detta: "'''''Quanti etti le faccio signora?'''''".
Gli uomini, infatti, considerano questa operazione uno spreco inammissibile, pari solamente a pagare un milione di euro per regalare una notte di sesso con [[Jessica Alba]] a [[Solange]]. Anche le altre femmine non vedono di buon occhio il ricorso a questa pratica, che percepiscono come uno [[sgarbo]] personale, visti i miliardi spesi in kleenex al fine di imbottire i loro scarsi decolté.
Sono molte poche le cliniche dove si esegue questo tipo di operazione e sono riconoscibili dalle [[Invasioni barbariche|orde]] di persone che si azzuffano violentemente nei loro paraggi. Questo perché, per la politica della [[raccolta differenziata]], dietro a questi luoghi si possono trovare appositi contenitori dove vengono gettati i seni rimossi. Essi sono l'oggetto del desiderio sia degli uomini, che vogliono poter toccare con mano una tetta diversa da quella che li ha [[Mamma|allattati]], che delle donne, le quali sperano di porre fine alla loro congenita piattitudine utilizzando quel materiale avanzato e abbondante [[colla vinilica]].
===Ginecomastia===
<center><big>'''''Ti riconosci in questo bambino?'''''</big></center>
<center><youtube>BN45vowpYcY</youtube></center>
<center><big>'''''Allora presta attenzione, perché questo paragrafo è per te!'''''</big></center>
Hai pettorali talmente flaccidi che dopo un salto ti ballonzolano per trentadue minuti e le scosse vengono registrate dai [[Terremoto|sismografi]]?<br>Quando tenti, fallendo, di scalare la pertica sembri una [[Classificazione delle donne#La MOSR .28cio.C3.A8 Maialona Orrenda Senza Ritegno.29|MOSR]] che si cimenta con la [[lap dance]]?<br>Quando corri ti prendi a schiaffi da solo con le tette?<br>Per [[Natale]] hai comprato un reggiseno sexy alla tua [[fidanzata]], per poi accorgerti che lei ne aveva regalato uno identico a te?
Non disperare! Per te e [[gente come te|tutti quelli come te]] esiste un intervento specifico per eliminare la '''Ginecomastia'''.
Questa geniale tecnica operatoria si pratica in anestesia totale e quindi non ti accorgerai di [[niente]]. Anche al risveglio non noterai alcuna variazione apparente, nussun [[dolore]] e nemmeno l’ombra di una cicatrice. Sembrerà addirittura che non ti abbiano mai toccato!
L’unica scocciatura è che, per ridare mobilità ai muscoli, nei primi otto mesi del decorso post-operatorio dovrai fare [[300 (numero)|trecento]] flessioni al giorno e… ''[[Magia|voilà]]!'' Le tue tettine non ci saranno più e pagherai più soddisfatto che mai i dodicimila euro che devi al luminare che ti ha cambiato la vita.<br><small> Ah, i prodigi della scienza moderna!</small>
==Varie ed eventuali==
===Snegramento===
[[File:Donna_nera_e_bianca.jpg|right|thumb|290px|Come si vede il cambiamento è radicale: adesso anche questa povera negra potrà condurre un'esistenza normale. Anche se, oggettivamente, era molto più [[figa]] prima!]]Lo snegramento o chirurgia etnica, è quella branca della chirurgia plastica che mira a modificare i tratti che identificano la [[Razzismo|razza]] di un soggetto. Solitamente i tratti più interessati da questa complessa procedura sono il naso, le labbra, gli occhi e, soprattutto, il colore della pelle dei non ariani. Un esempio famoso di soggetto sottoposto a snegramento è stato [[Michael Jackson]] e i risultati sono sotto gli occhi di tutti!<br>Anche i capelli dovrebbero essere coinvolti in questo radicale cambiamento, al prezzo di soli 6.000€, ma sovente è sufficiente un buon parrucchiere (che però risulterebbe decisamente più caro!). Anche la famosa attrice statunitense [[Whoopi Goldberg]] nei prossimi mesi si sottoporrà a questo intervento. Alla stampa pare che abbia dichiarato in proposito: "''A 55 anni mi sono proprio rotta il [[cazzo]] di fare sempre la solita parte della nera morta di fame! Adesso ho deciso: voglio diventare come la [[Kidman]], voglio finire anch'io sulla copertina di [[Vanity Fair]]''". {{Dimensione|80%|'''N.d.R.''' Peccato che nessuno le abbia mai detto che bianca, nera, verde o fucsia, come la Kidman non ci diventerà mai!}} Intanto ad Hollywood impazzano le ipotesi sulle attrici che potrebbero aver fatto ricorso a questo intervento per dare una svolta alla propria carriera. I nomi più gettonati al momento sono quelli di [[Julianne Moore]], [[Gwyneth Paltrow]] e [[Lisa Kudrow]].
===Liposuzione===
Con '''liposuzione''' si intende l’intervento chirurgico atto ad asportare il grasso in eccesso di una persona, nonché il principale metodo di produzione di quella cremina giallastra che danno al [[McDonald's]] al posto della maionese.[[File:Otzi-mummia.jpg|left|thumb|220px|<center>Un filino troppo...</center>]]
Desta [[curiosità]] la circostanza che, solitamente, a mangiare quella sbobbetta siano poi le stesse persone da cui è stata estratta, le quali tenderanno ad ingrassare nuovamente come porci e a risottoporsi alla medesima operazione, dando così luogo ad un [[ciclo]] vizioso che si autoalimenterà ''in secula seculorum''.
L’intervento di per se è semplice:<br>
si praticano dei piccoli fori sulla cute del paziente, nei quali verrà inserita la bocchetta di un’idrovora dei [[Vigili del fuoco|pompieri]] che provvederà a risucchiare tutto quello che non è ben ancorato, sovente anche futili organi come la milza o il [[pancreas]], di cui comunque [[nessuno]] ha ancora scoperto l’utilità.
<br>Se non si riesce a trovare un’idrovora, all’altro capo del tubo verrà posta [[Heather Brooke]] che adempirà altrettanto bene allo scopo.
===Culoplastica===
Per questo intervento non basta affidarsi alle mani di un esperto chirurgo... serve anche culo!
===Sbiancamento anale===
[[File:Glutei_confronto.JPG|right|thumb|250px|Un banale intervento di culoplastica]]
Il tuo sfintere più segreto ha visto passare più convogli del [[Tunnel Cern-Gran Sasso]]?<br />
Nel corso degli anni l'eccessivo [[attrito]] ha causato vari principi di autocombustione della zona in questione?<br />
Ti sei sentita enormemente ferita nella dignità quando su [[Youporn]] hai visto un video caricato dal tuo [[Ex ragazzo|ex]], poiché il [[Culo|tuo profilo migliore]] non ti rendeva minimamente giustizia?<br>Ebbene, cosa aspetti... Fatti sbiancare l'ano!
Questa pratica, già molto in voga da diversi anni tra i divi di [[Hollywood]], permette di rimettere a nuovo anche i casi più disastrati! Tra l'altro la procedura è anche piuttosto semplice: un banale lifting facciale fornirà i metri quadri di cute necessari, i quali verranno poi trapiantati nella zona consunta dall'uso.<br>{{Dimensione|85%|'''NB:''' Purtroppo non funziona per i maschi [[gay]]: l'eventuale ricrescita della barba, in quei punti difficilmente rasabile, renderebbe al malcapitato partner ogni amplesso doloroso come una tortura medievale!}}<br>{{Dimensione|78%|'''NBB:''' Discorso a parte va fatto per le ragazze di colore, specificatamente quelle di colore [[negro]], in quanto anche le loro guance hanno la stessa orrida tonalità... Quindi il Dr. [[Borghezio]] sconsiglia questo intervento e suggerisce piuttosto un bel ritorno in patria!}}
===Falloplastica===
{{vedianche|Manuali:Allungamento del pene}}
'''''Finalmente la tua pazienza è stata premiata... Sei arrivato nel paragrafo che fa per te!'''''[[File:Sposa sorpresa guarda nei boxer del marito.jpg|right|thumb|175px|<center>'''Attenzione:'''<br>avere un fallo a forma di [[Tartarughe Ninja|Tartaruga Ninja]] può suscitare sgomento</center>]]
Con '''falloplastica''' si intende l’intervento chirurgico finalizzato a creare, allungare, allargare, raddrizzare, curvare, annodare, brasare, denuclearizzare o modificare in qualsivoglia altro modo il [[pene]].
L’operazione più richiesta resta comunque quella dell’espanzione volumetrica.<br>Essa si pratica gonfiando il membro con una [[pompa]] da bicicletta, per poi sigillarlo mediante un tappo di gomma per le orecchie.
Per chi volesse un risultato più duraturo nel tempo, [[Giovanni Mucciaccia]] provvederà personalmente a creare una protesi col '''''Didò''''', personalizzandone anche l’aspetto. Molto in voga sono attualmente quella a forma di criceto (''per chi ha la fidanzata con il [[sentimento del puccioso]]''), a foggia della clava di [[Fred Flinstone]] (''per chi non si accontenta'') o con la faccia di [[Borghezio]] (''per chi vuole una [[testa di cazzo]] sulla testa del cazzo'').
'''Se la tecnica esposta non ti dovesse soddisfare, oppure se hai lo possibilità si sfruttare la nostra offerta 2x1 leggi qua sotto!'''
===Rinosettofalloplastica===
[[File:Chirurgia_plastica_naso_pene.JPG |left|thumb|200px|Cosa stai aspettando, chiedi anche tu informazioni al tuo farmacista!]]
[[File:Uomo_insanguinato.jpg|right|thumb|150px|Un chirurgo plastico valuta il risultato durante una rinosettofalloplastica eseguita con tecnica open.]]
Si tratta di una complessa operazione chirurgica che mira a ridurre il naso del paziente e contemporaneamente ne allunga il pene. Già in uso da secoli nelle popolazioni africane (così adesso sapete perché i neri hanno il naso schiacciato e il pisellone) questa tecnica è stata importata con successo in Europa e in America.
Il chirurgo dopo aver asportato il setto nasale cartilagineo lo innesta nel pene del paziente al di sotto del glande, si tratta dell'operazione più richiesta dagli uomini con ben il 32% di richieste, inutile dire che maggiore è la dimensione del naso e maggiore sarà l'incremento a livello genitale. Nei casi più complessi o per accontentare i pazienti più esigenti, il chirurgo può prelevare cartilagine dalle costole. Le motivazioni che spingono il paziente a sottoporsi a questo intervento sono le più disparate, spesso si tratta di un disagio psicologico che può limitare seriamente la vita sociale dell'individuo, in altri casi può trattarsi di un problema funzionale e non è raro che le due situazioni coesistano. Dopo l'intervento al paziente viene applicato un piccolo gesso sul membro, fino a qualche tempo fa si utilizzava anche un tampone ma adesso con le moderne tecniche questo fastidioso problema è stato eliminato e il paziente può urinare già dopo qualche ora dall'operazione. In alcuni casi possono formarsi ecchimosi alla base del pene ma solitamente scompaiono nel giro di una decina di giorni.
Come tutti gli interventi anche la rinosettofalloplastica comporta dei rischi, questi possono essere legati all'anestesia e più raramente a infezioni che possono portare fino alla necrosi del pene.
A volte l'insoddisfazione del paziente può essere legata ad una scarsa comunicazione col medico, sono questi i casi in cui il paziente fa causa al chirurgo lamentando un naso fatto a cazzo, ma i problemi possono essere anche di natura funzionale, è questo il caso di chi si ritrova a pisciare storto: "Cazzo! prima era corto ma almeno pisciavo dritto". Per tutti questi motivi è buona norma rivolgersi a professionisti di chiara fama e comprovata esperienza che tuttavia riferiscono che nel 3-5% dei casi si rende necessario un secondo intervento di correzione, si parla
in questo caso di rinosettofalloplastica secondaria.
[[File:Macellaio_2.JPG |right|thumb|200px|Un chirurgo estetico in sala operatoria intento a prelevare un innesto di cartilagine.]]
===Imeneplastica===
La soluzione a tutti i problemi delle [[Donna|donne]] è finalmente giunto!<br>Quando l'eredità dei primi cinque mariti è oramai giunta agli sgoccioli, poiché tutte spese in scarpe, e ci si appresta a sposare l'ennesimo milionario novantacinquenne in punto di morte, quale miglior regalo di [[Matrimonio|nozze]] che fargli credere che lo si [[Amore|ami]] davvero? Niente di più facile... Fatevi ricostruire l'[[imene]]!<br>L'[[idea]] è che voi non lo sposiate per soldi ma aspettavate solo l'uomo in grado di capirvi! E quell'uomo è arrivato... E a lui, e solo a lui, cederete la vostra (nuova) [[verginità]] come pegno d'amore e di fedeltà! Non vi sembra un affare? I soldi spesi rientreranno con gli interessi! Il lavoro svolto non verrà deturpato dal vecchio in quanto [[Impotenza|impotente]] dal '73 e quindi riutilizzabile anche in futuro!<br />Un investimento sicuro come non se ne trovano più...
===Paperoplastica===
*[http://www.video.mediaset.it/video/plastik_ultrabellezza/clip/229006/un-becco-nuovo-per-donald.html#tc-s1-c1-o1-p1 Il noto chirurgo [[F. Donati]] commenta un intervento al becco perfettamente riuscito!]
==Cenni storici==
*La chirurgia estetica vide la luce nell’antico [[Egitto]]. Infatti i geroglifici raffiguranti entità con il corpo da uomo e le teste più diverse non sono rappresentazioni degli [[Dio|dei]], ma testimonianze dei primi fallimentari tentativi.
*La prima operazione di mastoplastica additiva ha avuto luogo nella [[Roma]] imperiale. Prima di quel evento [[Poppea]] era conosciuta semplicemente come ''Gianna la merciaia''.
*[[Galileo Galilei]] pronunciò la notissima frase: “'''''Eppur si muove!'''''” nel momento in cui si era illuso di aver trovato una cura per la sua [[impotenza]].
*La storia della mela è una bufala. [[Isaac Newton]] ha elaborato il concetto di [[gravità]] notando quanto era sceso il seno di sua moglie in dieci anni di matrimonio.
*I crudeli esperimenti medici di [[Heinrich Himmler]] sugli ebrei erano finalizzati a trovare un metodo per migliorare un pochino l'aspetto di quella faccia da [[Topo Gigio|topo]] che si ritrovava.
Immagine:Heinrich Himmler - Topo Gigio.jpg|<center>Dittico ritraente Heinrich Himmler<br>e un pupazzo manovrato dall’alto che millanta profonde conoscenze mediche.<br><small>Himmler naturalmente è quello a destra</small></center>
Immagine:Uomo vitruviano - Allungamento del pene.jpg|<br><center>Dettaglio di uno schizzo di [[Leonardo da Vinci]].<br>''Certo che aveva una soluzione proprio per tutto!''</center>
</gallery>
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=P1wn3M0f4GY&feature=related Un leggero trattamento esfoliante per la pella del viso]
== F A Q ==
'''Qual è il periodo dell'anno più indicato per sottoporsi ad un intervento di chirurgia plastica?'''
Il periodo più indicato è quello invernale, soprattutto febbraio, quando ci sono i saldi!
'''Se non dovessi restare soddisfatta del risultato dell'operazione sarebbe possibile intervenire di nuovo?'''
Certamente!
'''Ma resteranno delle cicatrici visibili?'''
Come dice il detto: "Grande chirurgo, grande cicatrice!"
'''Il mio problema è il seno/viso/naso/orecchie/gambe/cosce/fianchi/glutei/pancia/palpebre/...'''
E questo le è accaduto dopo la gravidanza, giusto?
==Note==
{{legginote}}
<references/>
{{medicina}}
[[Categoria:Medicina]]
[[Categoria:Estetica]]
[[Categoria:truffe]]
Versione attuale delle 05:33, 19 dic 2011
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Per favore, leggi: un appello personale di un mantenuto da Nonciclopedia (che tiene famiglia).
Cara lettrice, caro lettore,
certamente vi sarete già chiesti come un sito così complesso ed esaustivo possa sussistere senza nessun finanziamento statale. La risposta è semplice: non può.
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Quindi è chiaro che all'apparenza nessuno punta al denaro. Ma se volete continuare a divertirti con noi bisogna che versate qualche soldo. Vi posso assicurare che né gli articolisti, né i membri dello staff beccheranno un lira. Li prendo tutti io, che tengo famiglia.
Caro evasore, cara eluttrice,
fate come me, versate tutti i vostri risparmi a Noncicopledia: risulterà che donate tutto ad un'associazione senza fine di lucro e parzialmente incapace di intendere e volere. Quindi, per gli art. 88 e 89 del codice penale, risulteranno esentasse. Abbiamo conti ad Antigua, alla Cayman ma anche in Svizzera. Finanzierete gente come me, che non fa un cazzo per Nonciclopedia, ma che almeno si spaccia per un valoroso nonciclopediano.
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