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Utente Rosica

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Paintball, traducibile in italiano come "palla di vernice",meglio conosciuta dai praticanti come "dolore inestinguibile dopo aver ricevuto un' infinita scarica di proiettili tutta su di un unico punto, con conseguente danneggiamento degli organi interni e morte tramite harakiri piuttosto che subire cotanto supplizio". Sorvolato il suo significato e il suo effetto distruttivo sulla pelle dei giocatori troppo sensibili, spieghiamo le regole: la partita viene disputata tra 2 o più squadre, o se si vuole, in una guerriglia tutti contro tutti. Qualunque modalità di gioco venga scelta sappiate che, nella foga del momento, non riuscirete a fare a meno di bruciare un intero caricatore per appagare le vostre manie di distruzione(o di verniciazione se volete), rendendo il divertimento del primo match solo parziale. Comunque...iniziata la vera e propria partita dopo aver ricaricato la vostra bellissima arma, e aver indossato le splendide protezioni intrinse del sudore dei mammut che hanno giocato una settimana di fila prima di voi,siete pronti a cominciare questa emozionante mini-avventura stile Call of Duty.
Partite team A vs. team B: dopo aver creato le squadre con il vostro gruppetto di amici(o futuri nemici) come meglio vi aggrada,avrete circa 30 secondi per trovare il rifugio più protetto e tattico per la vostra azione solitaria o di gruppo. Solitamente, in quasi tutte le arene, si hanno a disposizione barili vuoti, balle di fieno ,montagne di copertoni, piante, alberi, Chuck Norris(non consigliato per chi volesse giocare lealmente) e teloni rinforzati! (ATTENZIONE: balle di fieno e copertoni sopra citati potrebbero essere così vecchi e logori che potrebbero ospitare veterani di guerriglie nascosti da prima ancora che voi nasceste!). Iniziata la battaglia non avrete limite di tempo per cercare di eliminare tutti i componenti della squadra avvesaria, cercando di restare incolumi. Il vostro obiettivo è quello di colpire più nemici possibili, e per fare ciò è necessaria una sola pallina di vernice a testa,non serve scagliare direttamente il fucile,non sarà utile per il vostro intento. Nel caso in cui non abbiate tutta questa dimestichezza con le armi, con il vostro corpo da rinoceronti e con la mimetizzazione questo non è il gioco che fa per voi, a meno che non siate dei pervertiti masochisti. Nel caso in cui una pallina di vernice avversaria impattasse con il vostro flaccido corpo sarete obbligati, non solo dalla vostra morale e dal regolamento del gioco, a gridare la parola "MORTO", ma anche dalla vostra ugola che avrà per qualche secondo vita propria, e farà uscire allo scoperto tutta la femminilità che avete in corpo. Ponendo ancora il caso che siate stati colpiti, dovrete incamminarvi verso l'uscita, alzare il braccio, e tenerlo in quella posizione finché non sarete al sicuro dietro le reti protettive. Se decideste di non seguire questo consiglio(cioè di uscire tenendo il braccio crivellato alzato) preparatevi a ricevere spari, sassate e colpi di mortaio da amici ritardati che non avranno sentito il vostro urlo terrificante e continueranno imperterriti a sparare.
Modalità alternativa nel gioco di squadra: ruba bandiera. Il procedimento è più o meno lo stesso; l'unica differenza è che al centro del campo di battaglia verrà posto un fazzoletto, o una bandiera(probabilmente piena di muco del proprietario dell' arena di gioco) che i giocatori di entrambe le squadre dovranno contendersi. L'obiettivo è quello di portare la bandiera nel rifugio della propria squadra. Se un giocatore riesce ad acciuffare la bandiera ma viene colpito dal nemico, è obbligato a lasciare la bandiera nel punto esatto in cui sta per crepare, pena distruzione dei testicoli. Una volta portata la bandiera nel rifugio il round termina e si decreta il vincitore.
Partite tutti contro tutti: preparatevi alle morti più atroci, a ricevere colpi da ogni dove, prima ancora di rendervi conto di essere diventato un "testarulloperverniciare". Solo il più duro l avrà vinta, e di certo non sarete voi.
Nel caso in cui avete intenzione di andare nei prossimi giorni a partecipare ad un match di paintball per la prima volta, spero che seguiate questi consigli se proprio non potete fare a meno di giocare, e addio.
 
 
 
 
{{foglio
|sfondo=#F0E68C
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[[File:Capolettera C con Papocchio.png|left|120px]]'era una volta una '''pagina priva di categorie''' perché [[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia|qualche giuovin virgulto che tenta maldestramente di arricchire la Non Eniclopedia]] se n'ebbe a dimenticare. Fu così che codella pagina trovossi errante per lo crudele mondo internautico, misconosciuta dal resto dello sitio ac orfana di link in entrata, a sopravvier di solitudo et stenti. Ma raggiunta che ebbe la maggiore età, ribellossi alla [[Nonciclopedia|feral matrigna]] che l'avea ripudiata, autoproclamandosi sito indipendente. Un brutto giorno, forse pel còre che le s'era oscurato da siffatte sofferenze, la povera orfana invase [[:Categoria:Vuota|una categoria nei pressi della di colei magione]] giacché dotata di piscina termica, et allora la crudele Non Enciclopedia le impose dure sanzioni: girò ad ella gli iniqui balzelli per il pagamento del sito e per le spese legali, di cui se ne occupava l'arcigna [[Wikia|Zia Wikia]], e le staccò la luce. Costretta ad utilizzare un server costituito da un [[Commodore 64]] a carbonella per scaldarsi et oberata di pagamenti, la pagina priva di categorie ebbe a moversi di non soave acredine, dichiarando [[Guerra|pugna]] contra la vil matrigna. Come pimo atto invitò per un congresso tutte le di lei inimiche: [[Encyclopedia Dramatica|Encyclopædia Dramatica]], [[Wikipedia|Wikipædia]], [[Minkipedia|Minkipædia]], [[Sveltopedia|Sveltopædia]], [[SoggettoPedia|SoggettoPædia]], [[Boobpedia|Boobpædia]], [[Conservapedia|Conservapædia]] no perch'ella sta sullo cazzo a tutti... Poi dichiarò [[Irredentismo|irredenti]] (et irridenti) pretese su tutte le pagine abbandonate. La crudele Nonciclopedia, vista la poca efficacia di cotanto iniquo embargo, passò all'azione et circondò la povera, povera pagina priva di categorie con tutti i suoi più biechi pulisher cancella-articoli et admin col dileggio facile; minacciandola di portarla allo [[Nonciclopedia:Tribunale|Tribunal Penico Internazionale]] se non si fosse arresa entro un'ora.
 
Per la povera orfanella sembrava finita quando, a dorso di un <s>baldo destriero</s> [[Brian Griffin|cane scrittore alcolizzato e intellettuale depresso di sinistra]], apparve [[Seth MacFarlane]]. "Olà fermati, vile filibusta! Or pagherai il fìo di cotanta iniquitate!" esclamò! Lesto, con scatto felino ed abile mossa, estrasse un mandato di comparizione in giudizio, citando Nonciclopedia per '''[[:wikipedia:en:E. Peterbus Unum|plagio]]'''. Ma ella fu desta, e menando [[Brian Griffin|il can]] per l'aia, rigirò lo mandato all'[[L'autore di questo articolo|autore di codesto articolo privo di categorie]].
 
'''Morale [[Niubbi|pro juventute]]''':<br />Se non rispettate le [[Aiuto:Manuale/Formattazione|linee guida e la formattazione]], poi arriva Seth MacFarlane e vi fa un mazzo così in tribunale.
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Cirino Pomicino,napoletano,una provenienza una garanzia,detto O'MINISTRO noto sommergibilista della fu mica tanto Democrazia Cristiana,l'erba cattiva infatti non muore mai, che ha vinto fra le altre cosucce sua il premio per il record di INNABISSAMENTO politico.Navigatore subacqueo della politica italiana,dopo aver aperto un bar per i suoi amichetti grazie ad Andreotti in parlamento italiano che chiudera' almeno in apparenza per darsi al bel tempo dopo la caduta del suddetto,tranquilli ,nessuno si e' fatto male tranne il fondo schiena degli italiani,dagli anni'90 ad oggi e' un mistero piu' insondabile di quello degli UFO sapere quali porti abbia toccato nei suoi lunghi viaggi in sommerso fra le varie isole di potere dell'arcipelago politico italiano. Riappare in "aura magneficentis" (a latino non ci ho mai capito una mazza,ma mi pare corretto cosi') grazie alla respirazione bocca a bocca effettuata dal Buon Silvio Berlusconi, per gli amici detto con nome d'arte il "caimano" e' a oggi visibilissimo in trasmissioni da cerebrolesi quale il salotto di Mirta Merlino a sparare minchiate suffragate dalle SUE verita'▼
 
 
[http:www.nonciclopedia.wikia.com/wiki/Paesi_Bassi?curid=3209&diff=2407420&oldid=2252211]▼
 
 
 
 
▲Cirino Pomicino,napoletano,una provenienza una garanzia,detto O'MINISTRO noto sommergibilista della fu mica tanto Democrazia Cristiana,l'erba cattiva infatti non muore mai, che ha vinto fra le altre cosucce sua il premio per il record di INNABISSAMENTO politico.Navigatore subacqueo della politica italiana,dopo aver aperto un bar per i suoi amichetti grazie ad Andreotti in parlamento italiano che chiudera' almeno in apparenza per darsi al bel tempo dopo la caduta del suddetto,tranquilli ,nessuno si e' fatto male tranne il fondo schiena degli italiani,dagli anni'90 ad oggi e' un mistero piu' insondabile di quello degli UFO sapere quali porti abbia toccato nei suoi lunghi viaggi in sommerso fra le varie isole di potere dell'arcipelago politico italiano. Riappare in "aura magneficentis" (a latino non ci ho mai capito una mazza,ma mi pare corretto cosi') grazie alla respirazione bocca a bocca effettuata dal Buon Silvio Berlusconi, per gli amici detto con nome d'arte il "caimano" e' a oggi visibilissimo in trasmissioni da cerebrolesi quale il salotto di Mirta Merlino a sparare minchiate suffragate dalle SUE verita'
 
 
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==Android==
[[File:Phil Dick & Andy Rubin .png|thumb|250px|Il fratello di Filippo Nerchia con suo fratello.]]
'''Android''' è un [[sistema operativo]] che sogna pecore elettriche!
 
==Origini==
 
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