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Wedhro

Sburrocrati, Amministramucche

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Riga 1: Sette anni in bidet Culo con mutande rosse e banconote infilate le mutande rosse portano fortuna Ago gigante con ricco che entra nella cruna in groppa a un cammello Paguro Bernarda = Manuali: Fare il finocchio col culo degli altri = {{Cit\|Armiamoci e partite!\|Tipico esempio}} {{Cit\|È ora di stringere la cingia!\|Mario Monti fa il finocchio col culo degli altri}} {{Cit\|La cinghia me la sono mangiata ieri\|lLa risposta di un italiano medio}} {{Cit\|Il 740 l'avrò anche sbagliato io, ma l'evasore sei tu!\|Il tuo commercialista ha fatto il finocchio col culo tuo.}} Ci fu un tempo in cui i grandi condottieri cavalcavano alla testa del loro esercito incuranti dei pericoli e sprezzanti della morte. Ora per fortuna non ce n'è più bisogno. Potrebbe sembrare una cosa facile, ma in realtà non è difficile '''fare il finocchio col culo dagli altri'''. Indubbiamente parte avvantaggiato chi è geneticamente predisposto. Chi nasce avvocato, politico, dittatore o prete ha diritto alla pole position. I comuni mortali si potranno comunque arrangiare studiando a fondo questo manuale. == Cosa significa fare il finocchio col culo degli altri == Questa colorita quanto geniale frase condensa in se, con pochi ma ponderati vocaboli, una sterminata quantità di informazioni, concetti filosofici e situazioni con i quali si potrebbe scrivere un libro. Di conseguenza per riassumerne e svelarne il significato bisogna paradossalmente usare frasi lunghissime. {{Quote\|Immagina una situazione in cui tu, per raggiungere un '''tuo''' obbiettivo, sia costretto a compiere una azione stupida, vergonosa, repellente, pericolosa, lunga, umiliante, complicata, dispendiosa, degradante, faticosa, cattiva, o soprattutto tutte queste cose insieme. Come fare? Convinci qualcuno a farlo al posto tuo.\|Cicerone}} == Nozioni di base == Fare il finocchio col culo degli altri è un'arte, non ci sono dubbi. Bisogna studiare parecchio per ottenere risultati soddisfacenti, è necessario sviluppare una sopraffina tecnica da imbonitore, mischiarla con una notevole dose di arte oratoria fiuto per gli allocchi. = Ugola = Line 8 ⟶ 35: == Come è fatta == ===Come individuare l'ugola=== Se ora vi mettete un dito in [[bocca]], partendo dagli incisivi potrete sentire il [[palato]] duro. Verso la metà troverete il palato molle, dopodichè, seguendo sempre la linea di mezzeria inizierete ad avvertire un pò di nausea. Superato lo shock per l'orribile scenario dipinto da otturazioni, carie, ponti, tartaro e placca, guardando oltre lo strato batterico di colore giallastro sulla lingua noterete una grotta scura. Là in mezzo si delinea una stalattite carnosa la quale si può controllare in parte tramite due muscoletti posti ai lati chiamati Flic e Floc. I pochi che hanno il potere di toccarsi l'ugola si innamoreranno della sua consistenza ed elasticità. Un altro buon metodo per trovare l'ugola è mettersi davanti a uno specchio e spalancare la bocca. Se ora vi mettete un dito in [[bocca]], partendo dagli incisivi potrete sentire il [[palato]] duro. Verso la metà troverete il palato molle, dopodichè, seguendo sempre la linea di mezzeria inizierete ad avvertire un pò di nausea. Oltre l'orribile scenario dipinto da otturazioni, carie, ponti, tartaro, placca e lo strato batterico di colore giallastro sulla lingua noterete una grotta scura. Là in mezzo si delinea una stalattite carnosa la quale si può controllare in parte tramite due muscoletti posti ai lati chiamati Flic e Floc. I pochi che hanno il potere di toccarsi l'ugola si innamoreranno della sua consistenza ed elasticità. Tra i disturbi di questo organo ricordiamo l'ugola bifida, una malformazione congenita che porta chi ne è affetto a parlare come [[Sandra Milo]]. L'''incollosi linguale'', ossia la fusione di lingua e ugola, si presenta solo durante episodi di ''secchezza delle fauci'' o di ''lingua felpata'' dovuta all'abuso di cannabinoidi o all'ingestione smodata di pane grattugiato o magnesite~~. Un altro buon metodo per ossrervare l'ugola è mettersi davanti a uno specchio e spalancare la bocca~~. = Reni = Line 20 ⟶ 49: == A cosa servono i reni? == [[File:Dipinto con rene stile Magritte.jpg\|thumb\|220px\|right\|[[René Magritte\|Rene Magritte]]: Tavola sul Reno.]] I reni svolgono varie e importanti funzioni: si arrabattano a filtrare tutte le sozzerie che ingolliamo, sono un bersaglio perfetto per far crollare un rompicoglioni con un solo cazzotto, ma fondamentalmente possiamo venderceli a prezzi notevoli in periodi di crisi. I reni filtrano circa un litro di sangue al minuto e un quartino di Tavernello ogni tre. I reni sono ottimi con le [[cipolle]] che ne accentuano il retrogusto di piscio. Line 39 ⟶ 68: == La leggenda == È necessario sapere che in passato ogni prodotto statunitense veniva ~~{{s\|~~<del>riciclato}}</del> ridistribuito sul mercato italiano dopo quarant'anni per venire incontro alle limitate capacità di un popolo che viveva ancora secondo lo stile del Sacro Romano Impero. Fu così che negli anni '30 negli stati uniti alcuni alchimisti inventarono la ..., ma a quanto pare non se la cagò nessuno. Quarant'anni più tardi i managers della ... ormai ottantenni fecero stampare la versione in lingua italiana senza nemmeno preoccuparsi di aggiornarla. Sguinzagliarono abili predicatori porta a porta lungo le strade dello stivale e in breve divennero miliardari. I bambini italiani, che fino ad allora al massimo potevano aspirare al [[Corriere dei piccoli]] per odiare almeno una volta al mese quel fortunato bastardo del [[Signor Bonaventura]] si videro apparire davanti all'uscio la fonte di ogni sapere tutta colorata e sbirluccicosa ad un prezzo che la mamma non avrebbe potuto rifiutare. Nel giro di pochissimi mesi ogni casa potè vantare una copia della famigerata enciclopedia. == La Fonte del Sapere == Line 59 ⟶ 88: Volume 14: ''Luoghi da conoscere'': Volume 15: ''Voi e il vostro bambino'': ~~== Genesi ==~~ Un giorno il Dio Vano nacque. Siccome non voleva crere casini nei cervelli dei credenti per prima cosa creò Sua Mamma, poi si uccise e rinacque dal ventre di Sua Mamma. Vano non creò l'universo, se lo trovò già bello in un pacchetto donatogli da Sua Mamma. Vano amava l'universo che aveva ricevuto in dono e poiché in piedi non stava comodo per godersi lo spettacolo, Vano si costruì un comodo seggio A sua immagine e somiglianza lo creò e lo chiamò Dio Vano, come lui si chiamava. Non appena il Dio si sedette, fu come sedersi su se stesso. In questo atto Vano si fuse con Vano e divennero uno e bino. Vano vide che ciò era vano e puro. Fu così che Vano entrò in contemplazione dell'universo per gli eoni a venire. Ma ecco che si formarono dense nubi e dalle nubi emergevano galassie stelle e pianeti. Vano, comodamente seduto su se stesso, si godette lo spettacolo pensando che sarebbe stato sciocco e vano intervenire. '''2''' - '''La nascità della vita''' - Successe poi che mentre Vano consumava le lasagne di Sua Mamma comodamente seduto su se stesso, su uno di quei minuscoli pianetucoli succedeva qualcosa di nuovo. Un strano fermento agitava le acque di quel mondo, per poi uscirne e conquistare terra e cielo. Per l'eccitazione Vano si rovesciò il ragù sulla camicia nuova e Sua Mamma gli requisì l'universo per ventiquattro ere. '''3''' - ''' Vano scende tra noi''' - Quando Vano riebbe l'universo vide che quel piccolo pianeta si era riempito di esserini insignificanti che cercavano disperatamente di sopravvivere e vide che tutto ciò era bello e vano e che sarebbe stato inutile intervenire. Quindi Vano volse lo sguardo altrove per osservare la meravigliosa varietà dell'universo. Vano vide che in molti mondi nascevano e morivano a ritmo impressionante esserini di ogni forma e colore, almeno finchè non venivano cancellati definitivamente da un asteroide o dall'esplosione di una supernova.