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L' '''ugola''' è quella strana escrescenza di carne che che vediamo allo specchio mentre usiamo il filo interdentale. L'ugola o ''velopendulo'' sta li a penzolare tra le tonsille controllando minuziosamente ogni cosa che entra o esce dall'[[esofago]] sebbene questa non sia la sua funzione primaria lo fa per passione. Questa goccia di carne che non si stacca mai è indispensabile per la corretta fonazione di alcuni vocaboli difficili come: "Garrükãœndręljû" che non esiste, ma chissà forse un domani qualcuno lo inventa e bisogna essere pronti. Il velopendulo è anche un ottimo passatempo per la lingua e un'idea originale per un piercing.▼
 
Sette anni in bidet
== Come è fatta ==▼
 
Culo con mutande rosse e banconote infilate le mutande rosse portano fortuna
Se ora vi mettete un dito in bocca, partendo dagli incisivi potrete sentire il palato duro. Verso verso la metà troverete il palato molleTra i disturbi di questo organo ricordiamo l' ''ugola bifida'', una malformazione congenita che vi farà parlare come [[Sandra Milo]] e l'''incollosi linguale'' ossia la fusione di lingua e ugola che si presenta solo durante episodi di ''secchezza delle fauci'' o di ''lingua felpata''.▼
 
Ago gigante con ricco che entra nella cruna in groppa a un cammello
= Reni =▼
 
Paguro Bernarda
Barca a reni▼
 
== Gattara ==
 
La '''gattara''' è solitamente una vecchiaccia acida e spennacchiata che tenta di colmare un tracimante istinto materno amando e curando i gatti. Essendo di sesso femminile (almeno all'anagrafe) controbilancia la pulsione affettiva odiando il resto del mondo animale, in special modo gli umani sotto il metro di altezza, nani compresi. Le gattare sono odiate a loro volta da tutti gli animali del creato che passando presso la loro abitazione non dimenticano mai di cagare sullo zerbino, nani compresi. La lotta tra gattare e resto del mondo dura da millenni e non si fermerà. Non ci sono vinti ne vincitori, solo odio.
 
= Manuali: Fare il finocchio col culo degli altri =
== Trovare una gattara e studiarla senza pericolo ==
 
{{Cit|Armiamoci e partite!|Tipico esempio}}
Se non avete la fortuna di poter osservare questo interessante fenomeno tra le vicine psicopatiche, vi risultarà estremamente facile trovarne una. Non bisogna, però avventurarsi in una tale avventura senza prendere le dovute precauzioni, la gattare può rivelarsi pericolosa e in certi casi letale. Incamminatevi in qualche viuzza secondaria e annusate l'aria. Seguite la scia di piscio di gatto che proverrà sicuramente dalla casa della gattara o da un'automobile ancora calda, ma in questo caso l'olezzo sarà molto meno stordente. Nel caso aveste il raffreddore o un'invasione di caccole mettetevi in cerca verso l'alba e seguite la processione di gatti che fà ritorno dalle orge sataniche e ricordate il proverbio:
{{Cit|È ora di stringere la cingia!|Mario Monti fa il finocchio col culo degli altri}}
{{Cit|La cinghia me la sono mangiata ieri|lLa risposta di un italiano medio}}
{{Cit|Il 740 l'avrò anche sbagliato io, ma l'evasore sei tu!|Il tuo commercialista ha fatto il finocchio col culo tuo.}}
 
Ci fu un tempo in cui i grandi condottieri cavalcavano alla testa del loro esercito incuranti dei pericoli e sprezzanti della morte. Ora per fortuna non ce n'è più bisogno.
{{Quote|Tutti i gatti portano dalla gattara.|Mio zio Giovanni}}
Potrebbe sembrare una cosa facile, ma in realtà non è difficile '''fare il finocchio col culo dagli altri'''. Indubbiamente parte avvantaggiato chi è geneticamente predisposto. Chi nasce avvocato, politico, dittatore o prete ha diritto alla pole position. I comuni mortali si potranno comunque arrangiare studiando a fondo questo manuale.
 
== Cosa significa fare il finocchio col culo degli altri ==
Giunti in zona non avvicinatevi a più di venti metri dall'abitazione e, men che meno, non entrate '''mai''' nel raggio d'azione della ''ramazza in saggina'' della gattara che misura, più o meno, otto metri. Osservatela da dietro un riparo, possibilmente con l'ausilio di un binocolo e senza fare rumore. Per l'occasione premuratevi di non mangiare, toccare, annusare o immergervi in materia ittica o sarete raggiunti e divorati dai gatti o dalla gattara che {{Citnec|ama il pesce ma non può averlo.|e= Squallida metafora inutile.}}
 
Questa colorita quanto geniale frase condensa in se, con pochi ma ponderati vocaboli, una sterminata quantità di informazioni, concetti filosofici e situazioni con i quali si potrebbe scrivere un libro. Di conseguenza per riassumerne e svelarne il significato bisogna paradossalmente usare frasi lunghissime.
== Come è fatta? ==
 
{{Quote|Immagina una situazione in cui tu, per raggiungere un '''tuo''' obbiettivo, sia costretto a compiere una azione stupida, vergonosa, repellente, pericolosa, lunga, umiliante, complicata, dispendiosa, degradante, faticosa, cattiva, o soprattutto tutte queste cose insieme. Come fare? Convinci qualcuno a farlo al posto tuo.|Cicerone}}
La gattare si possono dividere in due filoni principali, la povera e la ricca, che a loro volta si diffrangono in infinite e poliedriche sfaccettature:
 
== Nozioni di base ==
La gattara povera vive in un monolocale o una maisonette diroccata con un giardino di un metro cubo. All'interno dello stabile la densità di gatti supera quella dell'aria cosicché l'ossigeno è molto rarefatto anche al livello del mare. Il pavimento è interamente fatto di gatti vivi, come il divano e le tende. I cassetti sono pieni di cibo per gatti o di topi, altro cibo per gatti. Sotto i gatti, in giornate particolarmente limpide, è possibile distinguere uno strato compatto di cacca di gatto ormai cristallizzata. La gattara povera, non ha caratteristiche dominanti ma la si può riconoscere facilmente. Da circa cento metri si può distinguere chiaramente l'''Oh de cologne Conad'' abilmente mischiato all'essenza muschiata di ''Pis de gatt''. Più da vicino noterete profonde cicatrici da fare invidia a Leonida, sopratutto su stinchi, mani e avambracci. La capigliatura assomiglia a quella di uno spauracchio perchè sulla sua capoccia i gatti si fanno le unghie. La gattara esce di casa solo per comprare cibo per gatti o per fare l'appello mattutino che dura in media tre ore, sempre se ci sono tutti. La gattara povera spende la sua intera pensione in pesce costoso come caviale di storione (ma solo del Volga), salmone affumicato e ostriche vive, ma si nutre solamente di cibo per gatti economico. La gattara povera colleziona qualsiasi titpo di gatto, più malandato è, meglio è! Gatti ebrei scappati da Auschwitz, gatti malati, gatti di polvere, [[Gatti di Vicolo Miracoli]], gatti domestici, randagi o randagissimi. È interessante sapere che i gatti della gattara povera non muoiono mai di vecchiaia. Semplicemente, quando è il momento, esplodono.
 
Fare il finocchio col culo degli altri è un'arte, non ci sono dubbi. Bisogna studiare parecchio per ottenere risultati soddisfacenti, è necessario sviluppare una sopraffina tecnica da imbonitore, mischiarla con una notevole dose di arte oratoria fiuto per gli allocchi.
La gattara ricca vive in una villa con piscina che ha fatto riempire di sabbia caraibica e usa come lettiera per i gatti e per se stessa. Può essere una nobildonna decaduta o una veccia battona che ha lavorato sodo. Si aggira per il suo parco vestita come ''Barbie Principessa dei Confetti''' stile '800. L'anacronistica gonna a semisfera è adornata da decine di viziatissimi gatti d'angora di vari colori avvinghiati con le unghie. Nella villa della gattara nobile i gatti rono più radi ma molto più suscettibili. Ognuno ha il suo territorio e si può facilmente essere aggrediti da un gatto del bengala appostato su un ramo o da una coppia di gatti siamesi incazzatissmo perchè attaccati per le palle. La gattara ricca profuma di rose secche, Chanel N°7, formaldeide e piscia di gatto. Non si notano segni evidenti di violenza felina in quanto la pelle è interamente ricoperta di pizzi, merletti e bava di gatto. Le gattare ricche non escono mai di casa perchè qualcuno porta loro la spesa, forse per questo motivo sono più solerti ad invitare un'estraneo. La gattara ricca suole offrire all'ignaro visitatore il tè di muschi e licheni accompagnato da deliziosi biscottini allo zenzero fossile risalenti al Precambriano. La gattara ricca predilige gatti di nobile lignaggio come gatti persiani, gatti delle nevi o gatti di [[razza ariana]].
 
= Ugola =
In entrambi i casi la gattara, a causa del continuo attraversamento di gatti neri, svilupperà una eccezionale resistenza alla sfiga della quale però, sarà portatrice sana e contagiosa. Tutte le gattare possiedono libri sui gatti e gatti sui libri sui gatti. Tutte le gattare sono infine accomunate da un gigantesco e viscerale odio per Bigazzi.
 
▲L' '''ugola''' o ''velopendulo'' è quella strana escrescenza di [[carne]] che pende all'imbocco della [[gola]] che vediamo allo specchio mentre usiamo il [[filo interdentale]]. L'ugola o ''velopendulo'' sta li a penzolare tra le [[tonsille]] controllando minuziosamente ogni cosa che entra o esce dall'[[esofago]] sebbene questa non sia la sua funzione primaria lo fa per passione. Questa goccia di carne che non si stacca mai è indispensabile per la corretta fonazione di alcuni vocaboli difficili come: "Garrükãœndręljû" che non esiste, ma chissà forse un domani qualcuno lo inventa e bisogna essere pronti. Senza ugola è impossibile scatarrare, parlare francese ed eseguire correttamente un ''[[soffocone]]''. Il velopendulo è anche un ottimo passatempo per la [[lingua]] e un'idea originale per un piercing.
== Perchè una donna diventa gattara? ==
 
▲== Come è fatta ==
===Come individuare l'ugola===
Se ora vi mettete un dito in [[bocca]], partendo dagli incisivi potrete sentire il [[palato]] duro. Verso la metà troverete il palato molle, dopodichè, seguendo sempre la linea di mezzeria inizierete ad avvertire un pò di nausea. Superato lo shock per l'orribile scenario dipinto da otturazioni, carie, ponti, tartaro e placca, guardando oltre lo strato batterico di colore giallastro sulla lingua noterete una grotta scura. Là in mezzo si delinea una stalattite carnosa la quale si può controllare in parte tramite due muscoletti posti ai lati chiamati Flic e Floc. I pochi che hanno il potere di toccarsi l'ugola si innamoreranno della sua consistenza ed elasticità. Un altro buon metodo per trovare l'ugola è mettersi davanti a uno specchio e spalancare la bocca.
 
▲Se ora vi mettete un dito in bocca, partendo dagli incisivi potrete sentire il palato duro. Verso verso la metà troverete il palato molleTraTra i disturbi di questo organo ricordiamo l' ''ugola bifida'', una malformazione congenita che viporta chi ne faràè affetto a parlare come [[Sandra Milo]]. e lL'''incollosi linguale'', ossia la fusione di lingua e ugola che, si presenta solo durante episodi di ''secchezza delle fauci'' o di ''lingua felpata'' dovuta all'abuso di cannabinoidi o all'ingestione smodata di pane grattugiato o magnesite.
 
▲= Reni =
 
{{Cit|... è andato a letto con una tipa e si è svegliato due giorni dopo con due cicatrici nella schiena: gli aveva rubato i reni!|Mio cuggino su fatti realmente accaduti a suo cuggino.}}
 
{{Cit|... gli ha fregato i reni poi si è preoccupata di ricucirlo?|Paradosso di mio cuggino.}}
 
I '''reni''' (Dal latino: "Tony Renis") sono organi presenti in tutte le specie di [[mammiferi]], papiferi, uccellacei e pescherecci. Sono simili a fagioli viola scuro di diverse dimensioni, quelli di [[megattera]] sono grossi, mentre quelli di colibrì sono piccoli. Siccome i reni sono consapevoli di essere organi molto importanti vivono in un cappottino di grasso che li tiene al calduccio anche duranti gli inverni più rigigdi... Sapeste come rosica il [[pancreas]]! I reni vanno sempre in coppia quindi non esiste il singolare, un "reni" da solo lavora male. I reni servono prevalentemente da filtro, ma è sconsigliato usarli per le canne. I reni sono famosi per fare un male cane, sia quando vengono picchiati sia quando si riempiono di sassolini, ma cosa cazzo bevete?
 
== A cosa servono i reni? ==
[[File:Dipinto con rene stile Magritte.jpg|thumb|220px|right|[[René Magritte|Rene Magritte]]: Tavola sul Reno.]]
I reni svolgono varie e importanti funzioni: si arrabattano a filtrare tutte le sozzerie che ingolliamo, sono un bersaglio perfetto per far crollare un rompicoglioni con un solo cazzotto, ma fondamentalmente possiamo venderceli a prezzi notevoli in periodi di crisi. I reni filtrano circa un litro di sangue al minuto e un quartino di Tavernello ogni tre. I reni sono ottimi con le [[cipolle]] che ne accentuano il retrogusto di piscio.
 
== Oggi le coliche ==
 
Sembra che le coliche renali siano la seconda cosa più dolorosa al mondo, seconde solo alle coliche renali con cistite. Esiste una predisposizione nei soggetti che amano mangiare [[cozze]] o vongole non spurgate, cibo macrobiotico o direttamente [[sabbia]] al naturale. Tutta questa sabbia si deposita nei reni calcificandosi in piccoli [[sassi]] in grado di disporsi a falange e impedire al malato di centrare la tazza del cesso durante la minzione deviando imprevedibilmente il flusso delle urine. Inoltre fanno un male atroce, ciò ha indotto i nefrologi a pensare che i reni siano dotati di [[cattiveria]]. Fortunatamente esiste una cura, l'odierna tecnologia può vantare uno strumento veloce e indolore che sbriciola i sassolini con precisione chirurgica, un bicchiere di Viakal.
 
 
▲Barca a reni
Rene Claire
 
= I Quindici =
Ci sono, a dire il vero, pochi motivi per diventare gattara. Non è una vocazione, non ci si nasce. Però si può nascere cozza e questo, in un certo qual modo può essere considerato una sorta di predisposizione. Stesso vantaggio si ottiene con donne sterili, donne con marito sterile, donne con marito morto, donne ''sedotte e abbandonate'', ma non ingravidate, uomini gay passivi, transessuali, prostitute a fine carriera.
 
{{Cit|Non appena entrò in possesso di quei libri lo vidi cambiare, a volte assumeva un atteggiamento morbosamente [[feticista]]...|[[Lovecraft]] su "I Quindici". Una storia vera.}}
== Perchè proprio i gatti e non, che sò, un camaleonte? ==
 
'''I Quindici''' sono un oggetto di culto di incalcolabile valore storico. I Quindici furono considerati da almeno due generazioni di mocciosi ritardati la fonte del sapere assoluto e venerati a tal punto da divenire testi sacri di una religione monoteistica che contò negli [[anni '70]] milioni di adepti. I Quindici è di fatto un'enciclopedia, una mistica collana composta da Quindici volumi, quattordici dei quali non sono mai stati aperti da essere umano. Ne furono stampate tre versioni, la più diffusa era la collana "arcobaleno", ogni libro di un diverso [[colore]]. Si possono facilmente reperire i quattordici libri ''che mai nessuno ha osato aprire'' praticamente ovunque e in perfetto stato di conservazione. Risulta praticamente introvabile il N° '' il libro che tutti possono leggere, scarabocchiare e bruciare'', distrutto da ogni possessore. C'era poi la collana "oro", pare ne esista ancora una copia conservata nella [[biblioteca Vaticana]]. Infine fu stampata la collana "Nera" o '''I Maledetti Quindici''', narra la leggenda che i pochi che ne entrarono in possesso finirono i loro giorni negli abissi della perdizione.
Una vera e propria teoria non è mai stata formulata, la scienza se ne fotte delle gattare. Qualche perditempo però, ha stilato un elenco di prove basate su osservazioni accurate e {{Citnec|comprovate da migliaia di fonti.|e=Senza fonte}}
 
=== ComeLa rispondonoleggenda le gattare ===
 
È necessario sapere che in passato ogni prodotto statunitense veniva <del>riciclato</del> ridistribuito sul mercato italiano dopo quarant'anni per venire incontro alle limitate capacità di un popolo che viveva ancora secondo lo stile del Sacro Romano Impero. Fu così che negli anni '30 negli stati uniti alcuni alchimisti inventarono la ..., ma a quanto pare non se la cagò nessuno. Quarant'anni più tardi i managers della ... ormai ottantenni fecero stampare la versione in lingua italiana senza nemmeno preoccuparsi di aggiornarla. Sguinzagliarono abili predicatori porta a porta lungo le strade dello stivale e in breve divennero miliardari. I bambini italiani, che fino ad allora al massimo potevano aspirare al [[Corriere dei piccoli]] per odiare almeno una volta al mese quel fortunato bastardo del [[Signor Bonaventura]] si videro apparire davanti all'uscio la fonte di ogni sapere tutta colorata e sbirluccicosa ad un prezzo che la mamma non avrebbe potuto rifiutare. Nel giro di pochissimi mesi ogni casa potè vantare una copia della famigerata enciclopedia.
* '''Perchè i gatti sono morbidi e caldi'''. Osservazione inoppugnabile, ma non spiega l'insana passione di alcune gattare per i gatti morti o i viscidi gatti pelati.
* '''Perchè i gatti sono coccoloni'''. Questa almeno è la traduzione che l'inconsapevole gattara offre aproposito del comportamento tipicamente felino di strusciare la testa contro la boccaccia raggrinzita e sbaciucchiosa della gattara rilasciando, ettolitri di feromoni puzzolenti.
* '''Perchè i gatti sono puliti'''. Un'altra interpretazione errata della gattara. Se ci leccassimo da capo a piedi ricoprendoci di saliva potremmo considerarci più puliti?
* '''Perchè i gatti mi capiscono e io capisco loro.''' Entrambe false.
* '''Perchè i gatti sono indipendenti'''. Almeno finchè non si tratta di mangiare o andare al cesso.
* '''Perchè i gatti sono belli'''. Anche questa osservazione è vera solo in parte, le gattare raccattano '''tutti''' i gatti: gatti di razza, bastardi, gatti ebrei, gatti randagissimi, gatti di polvere, gatti schiacciati da un'automobile, gatti storpi, gatti delle nevi e gatti pardi.
* '''Perchè i camaleonti sono orrendi'''. Inconfutabile. Però sono simpatici!
 
=== ComeLa rispondonoFonte tuttidel gliSapere altri ===
I ricercatori di Nonciclopedia, in esclusiva mondiale, svelano finalmente il contenuto dell'enciclopedia più famosa. Ecco come si presentavano i Quindici nell'edizione italiana: illustrazioni stile Art Nuveau, fotografie colorate a mano ma soprattutto informazioni non particolarmente aggiornate.
 
*Volume 1: ''Poesie e rime'': Questo libro, una sorta di [[Necronomicon]] per bambini, conteneva formule magiche per evocare demoni malvagi come Pierino il porcospino, un punkabbestiasporco e macilento, o Tombolo Dondolo, un uovo sodo che vive sui muri.
* Perchè sono delle racchie isteriche e non se le chiava nessuno, tranne i gatti. Come negarlo?
*Volume 2: ''Racconti e fiabe'': L'unico libro che i bambini aprivano
*Volume 3: ''Il mondo e lo spazio'':
*Volume 4: ''La vita intorno a noi'':
*Volume 5: ''Feste e costumi'':
*Volume 6: ''Come le cose cambiano'':
*Volume 7: ''Come si fanno le cose'':
*Volume 8: ''Come funzionano le cose'':
*Volume 9: ''Fare e costruire'':
*Volume 10: ''Cosa fanno gli uomini'':
*Volume 11: ''Scienziati e inventori'':
*Volume12: ''Pionieri e patrioti'':
*Volume 13: ''Personaggi da conoscere'':
*Volume 14: ''Luoghi da conoscere'':
*Volume 15: ''Voi e il vostro bambino'':
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