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[[File:Spermatozoi_con_faccia.jpg|300px|right|thumb|''"Chi arriva per ultimo paga da bere a tutti!!"'']]
{{titolo|'''<big><big>MEGALOMANIA</big></big>'''}}
{{cit2|Una volta anche io ero uno spermatozoo|[[Capitan Ovvio]]}}
{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia più grande dell'Universo.}}
{{cit2|È il nostro peggiore incubo!|Spermatozoo su [[masturbazione]]}}
{{cit2|Sono un semplice ragazzo di Palermo, e presto spero di diventare il vostro incubo! Facendomi aiutare da amici altrettanto accaniti (tra cui un vostro "FIDO" utente) contro questa stupida nonché finta "ENCICLOPEDIA LIBERA" (...), farò conoscere a tutti il nuovo movimento di We Killpedia!|[[Il vandalizzatore|Il fiero vandalizzatore]]}}
[[Immagine:Dittatore.jpg|250px|right|thumb|'''IO''' mentre istruisco voi, piccole merde.]]
{{cit2|Salutate il Reich che durerà 1000 anni!|[[Adolf Hitler|Un noto ottimista]]}}
{{cit2|Il mio viaggio comincia qui perché, ormai da un secolo e mezzo,
l'America e il Giappone hanno formato una delle più grandi e durature
alleanze dei tempi moderni|[[George W. Bush]]}}
{{cit2|E Dio creò il cielo e la terra|[[Bibbia|Sacra Bibbia]], la solita esagerata}}
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Salve a tutti amici [[spermatozoo|spermatozoi]] ed enzimi del [[borra|liquido seminale]], grazie al presente [[:Categoria:Manuali|Manuale]], edito da ''Pubblicazioni Falloppio™'', imparerete come '''fecondare un ovulo''' e potrete conseguire il Patentino Europeo per la riproduzione sessuata.
La '''<big>MEGALOMANIA</big>''' è una pericolosa variante del ''[[narcisismo|disturbo narcisistico della personalità]]'', che colpisce solo le più '''GRANDI''' menti della [[Terra]], spingendole ad essere sempre meno piccole.
Sindrome spesso desiderata dagli [[modestia|umili]], che siccome sono degli invidiosi, inventano di tutto pur di sminuire i '''GENI''', come la [[democrazia]], la [[pace]] o il [[conflitto di interessi]].
Viviamo in un'epoca priva di [[certezza|certezze]]<ref>Come vedete, la pagina ''non esiste''</ref>, la strada per diventare un '''[[bambino]]''' è sempre stata irta di pericoli, ma mai come [[ora]] è alto il rischio di finire in un ''settebello'' o nel [[culo|buco]] sbagliato.<br>
Il più grande pregio del MEGALOMANE è, infine, quello di non rendersi conto dell'immenso '''dono''' che possiede.
Di seguito sono indicati tutti i trucchi e le istruzioni per raggiungere per primi l’''[[ovulo|ambito traguardo]]'', o accorgervi in tempo che, per voi, [[sega|è tutto finito...]]
==Consigli preliminari==
==Analisi del fenomeno==
[[File:Ovaia.png|250px|right|thumb|Una mappa dettagliata delle '''[[ovaie]]'''. GPS e navigatori satellitari sono molto utili in questo caso!]]
Conosciuta anche come Sindrome delle '''MANIE DI GRANDEZZA''', è una {{citnec|condizione patologica}} caratterizzata da fantasie di ''[[Dio|potere]]'', ''[[Dio denaro|denaro]]'', o ''[[Dio porco|alimentazione]]''.[[Immagine:Francobollo Stalin.jpg|150px|right|thumb|Ci piace ricordarlo così.]]
Per 6 milioni di esserini che trascorrono la loro esistenza segregati nei [[coglioni]] non è facile prevedere quando arriverà il momento dell’'''[[erezione]]'''. Generalmente, l'espulsione del [[sperma|liquido]] è preceduta da una specie di [[terremoto|movimento sismico]] che ''"shakera"'' il testicolo, e una successiva espansione del dotto spermatico.<br>
Siccome voi siete degli ignoranti abissali, e [[questo articolo qua|questo articolo]] deve passare alla '''STORIA''', è opportuno che il fatto venga analizzato in maniera completa e geniale.<br>
In ogni caso, se non siete sicuri che si sta per ''eiaculare'', provate a chiedere in giro a qualche altro [[spermatozoo]] più informato di voi, di sicuro c'è qualcuno che lo sa!
L'etimologia del nome deriva dal '''[[Lingua greca|greco]]''', la più bella lingua mai esistita, MEGA ''(Grande)'' e MANIA ''(Mano)''; poichè pare che, a causa di un fenomeno di [[ritenzione idrica]], la sindrome sovradimensionasse gli [[mano|arti superiori]], a scapito di quelli [[pene|inferiori]].<br>
Il primo psicologo a studiare la MEGALOMANIA fu il dottor '''Marco Maria Marco''', il più grande [[analista]] del mondo. Vincitore di innumerevoli [[premio|premi]], tra cui citiamo, a mo' di esempio, la coppa nel torneo di Calcetto, o la ''Bussola d'oro'' al festival dei Logopedisti.<br> Gli studi di Maria Marco, compiuti su un campione di 12.000 europei e 30 congolesi nel [[1861]], l'anno della Carpa, erano vòlti a dimostrare come i [[negro|negri]] fossero immuni alla sindrome, a causa di un'intrinseca forma di [[modestia]], nota anche come ''complesso di povertà diffusa''.<br>
Le sue tesi vennero però riconsiderate nel [[1959]], quando il re di [[Etiopia]], '''[[Haile Selassie I]]''', si proclamò ''nuovo Messia Universale''. La più autorevole critica all'opera di Maria Marco venne dal professor '''Frank Görilla''', con il suo [[libro]] ''"La più autorevole critica a Maria Marco"''. Secondo Görilla infatti, nel [[cervello]] [[uomo|umano]] esiste una ghiandola la cui funzionalità è intermittente: il ''Megalone'' ''(fig. 1.0)'', responsabile di vanagloria e mitomania. L'organo, antipatico alle altre cellule del corpo, viene spesso boicottato dal [[Pancreas]], che ne compromette la funzione poichè è invidioso della sua bellezza. [[Immagine:Tac_cervello.jpg|left|thumb|200px|''fig. 1.0'' Una Tac al cervello mostra l'esatta posizione del megalone.]] Gli studi sul corpo umano valsero a Görilla il premio <small>STREGA</small> e una candidatura agli [[Oscar]] come miglior fattore.
Attualmente tuttavia, la spiegazione più accreditata alla patologia pare quella della ''Scuola di Brno'', che riporta in auge le teorie di '''[[Cesare Lombroso]]''', il più grande genio del [[mondo reale]].
{{quote|Abbiamo radunato in questa sede le migliori menti della storia, e i nostri studi hanno dimostrato inequivocabilmente come esista una correlazione tra l'intelligenza umana e le dimensioni del cranio. Domani invece, ho intenzione di candidarmi presidente della Terra.|dott. McLaren, responsabile della Scuola di Brno}}
È da ricordare tuttavia, come la mancata realizzazione dei sogni di GLORIA possa causare, negli individui più fragili, frequenti scatti d'ira o [[depressione]].<br> Quindi adesso potete anche finirla di leggere questo paragrafo. Il mondo è contro di me. Magari domani mi suicido... ''E andatevene prima che mi incazzi!''
Ad ogni modo, l'[[erezione]] può avvenire in qualsiasi momento della giornata: è buona norma stare sempre all'erta! Trovarsi in ''pole position'' nell'attimo dello [[eiaculazione|spruzzo]] può dare un significativo vantaggio quanto a "possibilità di fecondazione". [[Giornata della Memoria|Ricordate]], inoltre, che soltanto '''<u>uno</u>''' di voi potrà penetrare l'[[ovulo]] e sbomballarlo per bene, la posta in gioco è molto alta! »» Vi indichiamo quindi alcuni ''sporchi trucchetti'' per eliminare la concorrenza:
[[Immagine:Impegni contratto.jpg|200px|right|thumb|Cominciano sempre così...]]
*''Legate la coda agli spermatozoi più atletici'': fatelo mentre stanno dormendo, non si muoveranno dal testicolo.
*''Diffondete false informazioni'': mettetevi a gridare «Finalmente l'erezione! Tutti fuori ragazzi!» Causerete una bella [[eiaculazione precoce]] e decimerete i vostri [[fratello|fratelli]].
*''Fornite indicazioni stradali sbagliate'': provate a distribuire un po' di mappe della [[lombardia|regione Lombardia]] agli altri spermatozoi, e dite loro di seguire per [[Garlasco]]. All'[[ovaia]] non arriverà nessuno!
*''Raccontate in giro che è tutta una [[sega]]''.
[[File:Ratzinger condom.JPG|left|thumb|200px|Teste di rapa, fate come dice il papa!]]
===Allarme contraccettivi!===
Nonostante siano stati proibiti dallo [[Vatikan|Stato del Vaticano]], è sempre più diffuso in [[Europa]] l'uso dei '''[[preservativi]]'''. Si tratta di ''cappucci di lattice'' semitrasparenti che servono a catturare voi spermatozoi e impedirvi di [[procreare]]. Non c'è modo di sfuggire alla loro cattura, anche se, fortunatamente, qualche volta risultano simpaticamente bucati!<br>
Incredibile come gli sporcaccioni d'ogni età non abbiano nemmeno per la testa di ascoltare il [[papa|Santo Padre]], l'unica soluzione per evitare il massacro è ''<u>non uscire</u>'' dal [[pene]]. Ecco come accorgersi della presenza di un condom:
*''Attraverso il pene vedete immagini sfocate'': difficilmente gli spermatozoi sono [[miopia|miopi]]. I [[preservativi]] sono invece quasi sempre semi-trasparenti, è probabile che stiate guardando il [[vagina|mondo]] attraverso uno di loro.
*''Sentite odore di frutta'': fidatevi, è dura che il vostro uomo si stia scopando una [[fragola]].
[[File:Lontani_dal_culo.jpg|200px|right|thumb|[[Sesso anale]]: fate attenzione!]]
==Degenerazione della sindrome==
Come tutte le distorsioni della personalità, anche la MEGALOMANIA ha un suo ''cursus'', che la porta, da un mite stato iniziale, ad una degenerazione significativa. Il tempo di [[evoluzione]] varia a seconda dell'individuo, con un'accelerazione ''20 volte maggiore'' se si tratta di un [[politico]]. Specie se [[diversamente onesto|onesto]].
===Stadio iniziale===
La sindrome delle MANIE DI GRANDEZZA colpisce gli individui più insospettabili del [[uomo|genere umano]] dai primi anni di età, attivando la ghiandola del Megalone.<br>
Un [[bambino]] con Megalone iperattivo presenta un innato desiderio di possedere oggetti di grandi dimensioni. Vuole un pannolone extra-large, pretende il passeggino a trazione integrale, e preferisce le [[MILF|mamme]] con le tette grosse.<br>
È molto importante il comportamento che terranno i [[genitori]] nei suoi confronti:
* ''I genitori non accontentano il bambino'': il figlio cade in [[depressione]] acuta, passa dai 5 ai 7 anni in analisi, diventa [[emo]] e muore intorno ai 24 anni di età.
* ''I genitori accontentano il bambino'': il figlio diventa viziato. Pretende sempre di più, finchè la famiglia non precipita in povertà. Il piccolo cade in [[depressione]] acuta, passa 24 anni in analisi, diventa [[emo]] e muore tra i 5 e i 7 anni di età.
* ''I genitori non accontentano il bambino, ma gli promettono che un giorno lo faranno'': il figlio passa allo stadio successivo della sindrome.[[File:Brì van nel Kampo.jpg|right|thumb|150px|]]
* ''La mamma si rifà le [[tette]]'': papà è contento.
===Egocentrismo===
Il secondo livello è quello dell'egocentrismo, egoismo, e tutti gli altri ''ego'' che finiscono in ''-ismo''. Non riuscendo ad ottenere tutto quello che vuole, il soggetto comincia a concentrare l'attenzione solo su di sè, e si dimentica completamente l'esistenza degli [[gli altri|altri]].<br>
Io non riesco proprio a capire come faccia una persona a diventare così egocentrica. Si considerano il centro dell'[[universo]], come se non esistesse [[nulla]] al di fuori di loro, ma caspita, ci sono anche '''io'''! Cominciano col parlare di se stessi nei discorsi che non li riguardano, e poi cambiare l'argomento del dialogo per monopolizzare la discussione. Chessò, cominciano a parlare della [[camicia]] nuova che hanno comprato. Tra l'altro davvero molto bella, costava poco, l'ho trovata in saldo. Sì, vedessi come mi sta, un amore! Certo, lo so, a me sta bene tutto, però non hai idea quanto sia difficile trovare un abito elegante ed economico al giorno d'oggi. Oddio, una macchietta!!
==Quando all'ovulo non si arriva==
[[Immagine:Narcisista.png|right|thumb|100px|Un tipico sogno auto-erotico.]]
Come dicevamo all'inizio, la possibilità di trovare un '''[[ovulo]]''' fecondo, alla fine del vostro percorso, è piuttosto bassa. Secondo l’''Istituto di Statistica del Retto'' dell'[[cervello|Università Cerebrale]] che sta un po' più su, la probabilità di entrare con successo in una [[vagina]] non supera l’''1%'' dei casi di [[erezione]] [[uomo (maschio)|maschile]].<ref>Fidati che la fonte ce l'ho.</ref> E le probabilità si abbassano ''drasticamente'' se i soggetti in questione hanno meno di 21 anni.<br> Lo [[spermatozoo]] ha una vita media di poche ore all'esterno del [[coglione]], scordatevi di poter avere una seconda possibilità.
===Vanità===
Se il vostro proprietario è un ''[[uomo aduso a masturbarsi con insistenza e costanza|onanista selvaggio]]'', in sostanza, avrete bisogno di molta fortuna se aspirate a diventare un [[essere umano]]...<br> Non è difficile accorgersi che '''non''' ci si trova all'interno di un'[[ovaia]]. I casi più comuni:
Ad un certo punto, non riuscendo ad ottenere tutto ciò che vuole, il soggetto comincia a scoprire la propria personalità, fino ad '''[[amore|innamorarsene]]''' perdutamente.<br> Definito ''Vanità'', ''[[Narcisismo]]'' o ''No Marta, preferisco me stesso'', il secondo stadio della sindrome è potenzialmente il più pericoloso. [[L'autore di questo articolo]] non ha ricevuto nessuna educazione formale in [[psicologia]] <small>(se non un attestato di partecipazione alla lezione su [[Freud]] dell'anno scorso, ma non centra)</small>, e non ha mai praticato la [[psicanalisi]], nonostante avrebbe potuto, se solo [[L'autore di questo articolo|lui]] avesse voluto. In ogni caso potete stare certi che quello che vi dice [[L'autore di questo articolo|l'autore]] è vero, non vi preoccupate, lui ha sempre ragione.
* Vi accorgete che non vi trovate in nessun "tunnel". Attorno a voi un'atmosfera di ''fibre bianche'' comincia ad assorbire i vostri fratelli, di lì a poco anche voi sarete intrappolati e attorno a voi sarà solo il bianco candido. Non siete in paradiso, siete finiti in un '''[[carta|fazzoletto di carta]]'''. Cleenex e [[carta igienica]] sono usati per accogliere gli spermatozoi che, fin dall'inizio, non sono stati concepiti per l'[[accoppiamento]].
* È possibile che ad un certo punto l'eccesso di vanità si trasformi in '''auto-erotismo''', ovvero in amore compulsivo per la propria figura, la propria voce o addirittura i propri piedi ''(autofeticismo)''. Si può arrivare addirittura a [[bacio|limonare]] con quel figo che appare sempre nello specchio, e a scriversi sul cuscino ''"Sei stato fantastico ieri notte"''.
* Dall'interno del [[pene]] udite un sottofondo versi e rumori ''animaleschi'', spasmi, voci che ansimano, le premesse sembrano perfette. [[Sesso]] da manuale. Fuoriusciti dal [[pene|patagarro]], entrate in un tunnel, ma è troppo largo, troppo buio e privo di indicazioni stradali. Uno strano odore di ''feccia e deiezioni'' pervade l'ambiente, l'aria è ventosa. Siete finiti nel '''[[culo|retto]]''', comunemente definito ''"il buco sbagliato"''. Potreste addirittura trovarvi all'interno di un altro [[omosessuale|uomo]].
* Anche in questo caso entrate in un tunnel, stavolta più simile ad un'ovaia: appiccicoso e pervaso da un ''liquido viscido''. Presto, tuttavia, un'intensa forza aspiratoria vi trascina in profondità e precipitate attraverso una cavità nera e cavernosa. Siete finiti in '''[[gola]]''', attraverso la bocca. Verrete ingoiati e digeriti. Non stupitevi, il [[sesso orale]] è una pratica molto più frequente di quanto pensiate.
* Esistono molti altri '''[[buco|buchi]]''' che possono adattarsi alla ''tempesta ormonale'' di un maschio fertile: dalle [[sesso nasale|narici]], alle [[sesso aurale|orecchie]], alle [[serratura|serrature]]. La fantasia, purtroppo, è caratteristica comune negli uomini.
==Bevenuti nelle ovaie==
===Mitomania===
img bivio sx
==L'ovulo==
==MEGALOMANI famosi==
img ovulo
===Congratulazioni===
==Note の の==
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{{references|2}}
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Categoria:Manuali:Imprese
Categoria:Manuali:Corpo umano
Etc.
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