Utente:Il grande Dildo/Allman Brothers Band: differenze tra le versioni

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{{cit2|Ma che bontà, ma che bontà! Ma che cos'è questa robina qua?|Massimo Boldi su Coprofilia}}
<p align="center">'''The Allman Brothers Band'''</p>
{{cit2|Mi raccomando, questa qui tagliala. Questi giornalisti cominciano a cagarmi il cazzo|Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, redazione del Tg4}}
{{cit2|Queste troie ancora non vengono a cagarmi sul cazzo?|Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, Villa Certosa}}


La coprofilia è una parafilia caratterizzata dall'interesse per gli escrementi, che diventano oggetto di piacere. Quando ti intrattieni con Amici di Maria de Filippi, per esempio. <br />
{{Cit2|È finito... é finito! Sono il primo ad averlo ascoltato tutto!|[[Nessuno]] su album live della Allman Brothers Band}}
La domanda sorge spontanea: come può un soggetto trarre piacere dalle feci proprie o altrui? Purtroppo colui che sta scrivendo non è Gianni Morandi e quindi non può darvi la risposta.
{{Cit2|We're not a jam band. We're a band that jam.|Gregg Allman}}
{{Cit2|We're not a gang. We're a gang that bang.|Duane Allman}}


== Pratiche utilizzate dai coprofili ==
La recente morte lasciò un profondo segno in particolar modo su Gregg, anche perchè nel passare a miglior vita Duane fece cadere l'amplificatore che reggeva tra le mani direttamente su un piede del fratello, provocandogli diversi punti di sutura e [[bestemmia|diversi punti di disapprovazione nei confronti dell'operato di Dio]].{{citnec}}


Sono inoltre noti i bambini che nelle pubblicità portano gli amici a cagare in casa propria.
== Ma quanto CAZZO durano i loro live? ==
<center><div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4>[[Immagine:Stop_hand.png|60px]] '''Numero di persone morte di vecchiaia durante l'ascolto di un live della Allman Brothers Band oggi: [[Immagine:Counter.GIF|75px|]]'''</font size></div></center>
[[Immagine:Feto vecchio cuffie.JPG|right|thumb|300px|Diversi esperimenti sono terminati senza risultati incoraggianti: si, sono la stessa persona. E no, nemmeno lui é riuscito ad ascoltare per intero un live degli Allman Brothers.]]
La Allman Brothers Band aveva l'abitudine di improvvisare tanto<sup>5</sup> durante i live. Questo ha portato i [[fan]] a chiedersi quanto essi improvvisassero effettivamente.


== Coprofilia sul Web ==
[[Nessuno]] ha la risposta. Anche perché nessuno é riuscito ad ascoltare un intero live degli Allman Bros. per poi essere ancora in grado di respirare.
{{Utente:Il grande Dildo/A1}}


== Curiosità ==
Molti hanno sfruttato l'operato della band per autopubblicizzarsi, raccontando in giro di aver ascoltato interamente i live del gruppo e findendo così con il suscitare interesse negli appassionati della [[fisica]] e della [[fantascienza]].
*L'autore di questo articolo non è coprofilo, bensì affetto dalla sindrome di Tourette.

*Coglione.
[[Qualcuno]], ad esempio, sostiene di essere riuscito ad ascoltare per intero ''At Fillmore East'' dopo avere eseguito una pressione sul proprio pene <ref>''Marcellino'' in termine scientifico</ref> che gli avrebbe permesso di tornare indietro nel tempo e chiedere a [[Rita Levi Montalcini]] una fiala dell'elisir di lunga vita. [[Altri|Qualcun'altro]] garantisce invece di aver visitato un [[fanculo|luogo]] nel quale il concetto di tempo é stato invertito a tal punto che uno [[starnuto]] dura all'incirca sedici anni, mentre un'intera [[soap opera]] sfiora la durata dei 2,1 picosecondi. Questo, stando alle sue dichiarazioni, gli avrebbe permesso di registrare il finale di ''Live at Ludlow Garage 1970'', anche se una volta ritornato nel [[mondo]] reale, la registrazione sarebbe impazzita e si sarebbe data volontariamente fuoco.

Pare inoltre che il governo [[America|americano]] abbia investito diversi milioni di dollari in un progetto {{citnec|tenuto segreto}} che consisterebbe nell'ibernare uno [[scienziato|scienziato]] assieme ad un [[lettore mp3]], per poi andarlo a scongelare nel 2473 (l'anno in cui é stato calcolato che il loro live più breve volgerà al termine) ed ottenere finalmente tutte le risposte.

L'unica prova realmente tangibile dell'esistenza di una [[essere umano|persona]] che abbia ascoltato un intero live degli Allman Bros. é una recensione uscita in [[Nessun Luogo]] del live ''Wipe the Windows, Check the Oil, Dollar Gas'', anche se purtroppo il titolo del disco occupò tutto lo spazio che il recensore aveva a disposizione.

[[Immagine:Windows life helper bsod.gif|center|thumb|380px|<p align="center"><font size="6">[[Nessuno]] lo sa</font></p>]]

== Note ==
{{legginote}}
<references />


<p align="center">'''Windows 7'''</p>
{{nerd}}

Windows 7 é un sistema operativo [[Microsoft]]. Dal titolo, '''Windows''' si riferisce come sempre ad una finestra, mentre '''7''' si riferisce al numero di giorni di vita rimanenti a chi utilizza il sistema per la prima volta. Pare infatti che i betatester di Windows 7 si siano gettati da una '''Finestra''' dopo '''7''' giorni di utilizzo del sistema operativo.

Con Windows 7, l'obiettivo di Microsoft sembra quello di fare meno promesse possibili, in modo che il prodotto finale non possa deludere le aspettative degli acquirenti.

== Periferiche ==
Stando a [[Studio Aperto|dichiarazioni affidabili]], la vera innovazione del futuro sistema operativo risiederà nelle periferiche, che verranno totalmente riviste.

Un vero problema per le edizioni di Windows é sempre stato rappresentato dalla [[tastiera]]: con l'uscita di [[Windows XP]] la percentuale di persone morte sul colpo dopo aver tirato una testata alla propria tastiera é aumentata del '''3500%'''. Inoltre, dal [[1995]] al [[2007]] sono state ritrovate decine di migliaia di persone morte dissanguate dopo aver rimosso un tasto dalla tastiera ed essersi cavate gli occhi con esso. <br />
Con Windows 7, Microsoft ha deciso di ovviare il problema: le nuove tastiere saranno infatti dotate di [[airbag]], mentre i tasti saranno interamente fatti di [[cingomma|gomma da masticare]].

[[Immagine:Sacco da boxe bill gates.jpg|right|thumb|185px|Una delle features di Windows 7 più apprezzate dall'utenza.]]
Anche il [[mouse]] ha sempre rappresentato un grande problema tra l'utenza Windows. Gli acquirenti si sono schierati a metà: alcuni felici di tutte le belle cose che si possono fare con la periferica, altri furiosi poiché indotti dall'instabilità del sistema ad ingoiarla.

Microsoft si é dimostrata ancora una volta molto astuta: [[Bill Gates]] in persona ha assicurato che i mouse verranno sostituiti con delle [[uova di cioccolata]]. Non é tutto: i fortunati che si faranno prendere dalla collera e distruggeranno la periferica troveranno all'interno di essa una tra le seguenti sorprese:
* Un sacco da boxe gonfiabile con sopra disegnata la faccia di Bill Gates, per sfogarsi con stile;
* Un santino di [[Padre Pio]] da pregare per le più svariate richieste. Secondo l'[[ISTAT]], la preghiera espressa più frequentemente recita "''Che possa cadere una meteora su [[Redmond]]'' <ref>È lì che programmano Windows 7. Già, anche io pensavo che lo facessero a [[fanculo]].</ref>", seguita da diverse bestemmie rivolte a Padre Pio stesso;
* [[Manuali:1001 modi per morire usando la fantasia|Un pratico manuale cartaceo per togliersi la vita con fantasia.]] Pare che [[bimbominkia|l'utente medio Windows]] prediliga scegliere questa opzione;

La modifica delle periferiche non é stata richiesta soltanto dagli utenti, ma anche dai computer stessi. Sembra infatti che diversi pc su cui giravano le versioni alpha di Windows 7 abbiano preso vita, cominciando ad espellere dal retro del case alcune parti di codice sorgente del sistema con tale veemenza da provocare l'esplosione del case stesso.

== Prestazioni ==
Punto di forza di Windows 7 sono sicuramente le prestazioni alla portata di tutti.{{citnec}}

=== CPU ===
Il case sarà dotato di una [[CPU]] con frequenza di overclocking pari al numero di globuli rossi che presenterà l'utente durante l'utilizzo del sistema. Questo é senza dubbio vantaggioso: i globuli rossi dell'utente tenderanno infatti a diminuire ogni qualvolta egli eseguirà una qualsivoglia operazione.

=== RAM ===
[[Immagine:Mp3player.jpg|left|thumb|300px|Secondo indiscrezioni, Windows Media Player 12 sarà incluso solamente nella versione ''Ultimate'' di Windows 7.]]
Dopo che diverse [[RAM]] di supporto alle precedenti edizioni di Windows hanno aprofittato delle assenze dei proprietari dei computer per [[suicidio|impiccarsi volontariamente]] con l'ausilio dei fili presenti nel case, esse sono state riprogettate. Le nuove RAM avranno l'aspetto di un piccolo blocco di [[merda]] rinforzata con [[titanio]] e dovranno essere collocate non più all'interno del computer, ma sotto i piedi degli utenti. Saranno infatti quest'ultimi ad alimentare le nuove RAM, che viaggeranno a frequenza di calci.

Calcolando che un attuale RAM da 1 GB dispone di una memoria di '''1237940039285380300000000000 byte''', é palese che una RAC (Ram A Calci) viaggerà ad una velocità decisamente superiore. Un [[calcio]] manda infatti un [[eh?|impulso il cui segnale viene convertito dalla RAC in un byte che viene successivamente trasferito al computer]]. Considerato il numero di calci che Windows 7 farà venire voglia di tirare agli utenti, anche un novantacinquenne senza gambe riuscirà tranquillamente a fornire al computer diversi terabyte di memoria RAC.

Sembra che comunque tale frequenza sia ancora troppo bassa per far girare Windows 7.

=== Ventole di raffreddamento ===
Microsoft stupisce ancora: al contrario di quanto si potrebbe pensare, per raffreddare un case di Windows 7 non sarà necessario utilizzare ventole di alcun tipo, occorrerà solamente collocare il computer al centro di una [[galleria del vento]] (non inclusa nella confezione).

== Software ==
Con Windows 7, Microsoft ha scelto di cambiare politica, decidendo di rendere i software per il sistema molto più semplici e pratici da utilizzare. <br /> Ecco la lista dei software inclusi nella versione ''Home Basic'' di Windows 7 al momento dell'acquisto:

[[Immagine:Worpaincel.jpg|right|thumb|290px|Screenshot della versione 1.5 di ''Worpaincel''. Solo per Windows 7.]]
=== Worpaincel ===
Una trovata a dir poco geniale che faciliterà e non di poco la vita agli utenti di Windows 7. In un unico programma sarà possibile disegnare monocromaticamente (per il momento l'unico sturmento di disegno disponibile è il ''[[pennello]]''), scrivere fino a quaranta caratteri (anche se non sarà possibile digitare le lettere '''[[G]]''','''[[P]]''','''[[V]]''' e '''[[Z]]''') e svolgere alcune operazioni aritmetiche (nella versione ''Home Basic'' si potrà solamente aggiungere e sottrarre, mentre con il Service Pack 1 della versione ''Ultimate'' verranno incluse le moltiplicazioni). Gli unici piccoli inconvenienti del programma sono che esso é provvisto di un solo [[font]] (''Arial 15'') e che dopo due minuti di lavoro la sessione termina automaticamente. <br> Per rendere l'esperienza il più pratica possibile, Microsoft ha deciso di rimuovere l'opzione ''[[Salva]]'' e ''[[Salva con nome]]''. <br /> '''''Esiste già il tasto [[Stampa]]. Geniale, non é vero?''''' é stata la giustificazione di tale scelta da parte di un sorridente Bill Gates, alla fine della presentazione del programma.

=== Jimmy The Monkey ===
Tutte le altre features del sistema sono state integrate nel programma di aiuto ''Jimmy The Monkey''. Una simpatica{{citnec}} [[scimmia|scimmietta]] rimarrà fissa in primo piano, rimproverando l'utente quando sbaglia ad eseguire un'operazione, congratulandosi con quest'ultimo quando riesce ad usare il sistema per più di sette secondi senza [[bestemmia|bestemmiare]] e consolandolo quando ha bisogno di conforto. Cliccando due volte sopra Jimmy, egli assumerà una forma rettangolare di dimensioni 100x100 non regolabili e interpreterà la parte del [[internet explorer|Web Browser]]. Inoltre, digitando la frase '''''you are crazy man''''' con l'alluce destro, Jimmy fornirà all'utente diverse funzioni speciali, come la possibilità di leggere i file .txt e quella di visualizzare fino a 32 colori su schermo contemporaneamente (di default Windows 7 é fornito solamente dei colori [[nero]], [[bianco]], [[viola]], [[rosso]] e [[marrone oltremare]]) <br /> Tra le altre cose, ''Jimmy The Monkey'' é anche la mascotte e il logo del sistema operativo.

== F.A.Q. ==
[[Immagine:Win7error.jpg|right|thumb|250px|Un raro errore di sistema.]]
Proponiamo di seguito le [[F.A.Q.]] (leggesi Fuck) di Windows 7, tradotte alla lettera dal sito ufficiale Microsoft.

<font color="#FF0000">'''Domanda''':</font> ''Ma non vi vergognate?''
:<font color="#0000FF">'''Risposta''':</font> ''No.''<br />
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Quando apro un file .jpg, dopo poco il sistema si riavvia. Come mai?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Veramente la domanda gliela dovrei fare io: come é riuscito ad aprire un file .jpg?''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Perchè dopo due giorni dalla prima installazione ho ricevuto una [[BSOD]]?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Dopo due giorni? Cazzo stiamo migliorando!''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Com'è che Windows è palesemente copiato da [[Mac OS X]]?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> '' Non è iVero! Noi siamo iMigliori!''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Ho provato a chiamare il numero di assistenza, ma è sempre occupato. Come mai?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Tu Tu Tu Tu Tu Tu.''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Cos'è svchost.exe, e perchè mi usa così tanta RAM?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Gli dia meno da mangiare.''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Perchè l'audio delle canzoni va a scatti?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Ti sento male!''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Perchè la calcolatrice non riesce a calcolare 5+5?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Fatal Error.''
<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Visualizzo Windows 7 soltanto in una piccola parte in basso a sinistra dello schermo. Come faccio ad ingrandire?''
:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''[[È]] semplicissimo: le basta comprare un monitor più grande.''

== Note ==
<references />

Versione attuale delle 19:37, 24 mar 2011

« Ma che bontà, ma che bontà! Ma che cos'è questa robina qua? »
(Massimo Boldi su Coprofilia)
« Mi raccomando, questa qui tagliala. Questi giornalisti cominciano a cagarmi il cazzo »
(Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, redazione del Tg4)
« Queste troie ancora non vengono a cagarmi sul cazzo? »
(Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, Villa Certosa)

La coprofilia è una parafilia caratterizzata dall'interesse per gli escrementi, che diventano oggetto di piacere. Quando ti intrattieni con Amici di Maria de Filippi, per esempio.
La domanda sorge spontanea: come può un soggetto trarre piacere dalle feci proprie o altrui? Purtroppo colui che sta scrivendo non è Gianni Morandi e quindi non può darvi la risposta.

Pratiche utilizzate dai coprofili

Sono inoltre noti i bambini che nelle pubblicità portano gli amici a cagare in casa propria.

Coprofilia sul Web

Curiosità

  • L'autore di questo articolo non è coprofilo, bensì affetto dalla sindrome di Tourette.
  • Coglione.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Utente:Il_grande_Dildo/Allman_Brothers_Band?oldid=1100261"