|
=[[Emoji]]=
{|align="center" style="width:400px; background: white; border: solid 3px #E4E5E0" cellspacing="0"
Le '''Emoji''' sono il livello https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/arrow_up.png del famigerato [[Unicode]]. Originariamente erano state create dai https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/jp.png, poi grazie a [[WhatsApp]] si sono diffusi in tutto il https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/earth_africa.png. I [[bimbiminkia]] hanno implementato subito tale linguaggio grafico, passando dalle abbreviazioni tipiche della loro menomazione all'espressione di concetti complessi con l'impiego di queste odiate faccine.
|align="center" width="100px" style="background:white; vertical-align:center"|[[File:Obbligo generico.svg|80px]]
==Esempi==
|align="center" style="background:blue; color:white; vertical-align:center"|
===Approccio (fallito) di un maschio verso una femmina (sponsored by [http://on.fb.me/1P0vfWJ E anche oggi si tromba domani.])===
<font size="+1">Cosa dice sempre la mamma?<br /><br />GUARDARE MA NON TOCCARE.<br /><br />Vale anche per le sandbox altrui.</font>
'''M''': Ciao, ti https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/heart.png tanto, ti https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/memo.png dal https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/restroom.png dove, pensando a te, mi sono appena >---- https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/punch.png ----D https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/sweat_drops.png . Usciamo insieme?
|}
=[[Rai Radio 1]]=
{{Riquadro
|classe=rad BG_nerotrasp_corto
|larghezza=85%
|colore-sfondo=#FFF0F0
|colore-bordo=#AAAAAA
|testo={{Dimensione|140%|'''Attenzione'''}}<br /> Questa radio è inascoltabile!<br />L'ascolto prolungato può portare alla paralisi cerebrale.<br />Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate.
|file-sx=Avvertimento autoradio assordante.gif
|largh-file-sx=75px
|file-dx=Avvertimento autoradio assordante.gif
|largh-file-dx=75px
}}
{{wikipedia}}
{{Cit2|La musica che mandano è eccezionale!|[[Nessuno]]}}
{{Cit2|Bip, bip, bip, bip, bip... bip. Ore dieci.|La voce più erotica di Radio Uno}}
{{Cit2|Padre nostro? Ma che cazzo, perché la domenica mattina 'sto affare si sintonizza sempre su [[Radio Maria]]?|Neo ascoltatore di Radio Uno che non conosce ancora il palinsesto}}
{{Cit2|Ʌ₳ Øʁ₳ │₦ Ø₦Ɑ₳ │Ⱡ ₡Ø₦₡Ǝʁ┴Ø Ɑ│ ₦₳┴₳ⱠƎ...|Il comprensibile audio di Radio Uno con il DAB in macchina}}
{{Cit2|...|L'audio di Radio Uno sui 657kHz di Marcianise}}
'''Rai Radio 1''' è una delle più terribili [[armi di distruzione di massa]] conosciute dall'[[Uomo|umanità]].
==Storia==
Radio Uno esiste da sempre.
===Versione creazionista===
La [[Bibbia]] riferisce che [[Matusalemme]] ebbe in dono da [[Dio]] una radiolina a pile e con quella poteva seguire il campionato di [[calcio]] che all'epoca vedeva contrapposte solo tre squadre: il [[Caino|Real Caino Calcio]], lo Sporting Set e l'Atletico Sem. Lo speaker del tempo era un arcangelo che sulla [[Terra]] assunse l'identità di [[Sandro Ciotti]].
===Versione razionalista===
I [[Ateismo|non credenti]] e gli [[scienziati giapponesi]] avallano la teoria secondo la quale quando ci fu il [[Big Bang]] cominciò un'emissione di onde radio. Il segnale orario altro non sarebbe che la radiazione di fondo che caratterizza l'espansione dell'[[Universo]]. L'uomo avrebbe usato enormi ripetitori per rilanciare il segnale forte e chiaro sul globo terracqueo, aggiungendoci propri programmi in lingua italiana. Paleontologi hanno trovato i resti di trasmettitori ad onde lunghe risalenti al Cenozoico. Si ipotizza infine che ai tempi dell'ultima [[glaciazione]] Radio Uno diffondesse bollettini della neve per gli ascoltatori Neanderthaliani che dovevano recarsi in nord [[Europa]].
'''F''': sei un https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/pig.png , https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/astonished.png https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/gun.png , se mi https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/memo.png ancora io https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/telephone_receiver.png https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/cop.png https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/heavy_exclamation_mark.png
=[[I Griffin]]=
=== [[Friendzone]] (sponsored by [http://bit.ly/1P0xx8k BOOM. Friendzoned.])===
=[[Manuali:Vacanze fai-da-te]]=
'''M''': I https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/heart.png U
[[File:Maserati Biturbo in mare.jpg|thumb|right|Perché prendere il traghetto quando si può trasformare comodamente la propria auto?]]
{{Cit2|In questo campo noi siamo i numeri uno: li organizziamo e poi invitiamo qualche nostro amico.|[[Anonima Sequestri]]}}
{{Cit2|Io viaggio solo così: l'auto di mio nipote, i soldi di mio nipote, i vestiti di mio nipote...|[[Paperon de Paperoni]]}}
{{Cit2|Con questo manuale sono riuscito a fare proprio un bel viaggetto.|[[Ulisse]]}}
{{Cit2|Senza questo manuale non avrei mai scoperto l'[[America]].|[[Cristoforo Colombo]]}}
{{Cit2|Per fare viaggi così psichedelici, o usi il manuale o prendi la [[bamba]]!|[[Jim Morrison]]}}
'''F''': Ke tenero https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/joy.png , io però ti vedo solo come un amico https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/satisfied.png
Non hai [[soldi]] per pagarti una semplice scampagnata? Sei stufo di pagare le agenzie di viaggi e rompere i [[maroni]] agli operatori del [[telefono blu]] con le tue lamentele?<br />
Scopri con Nonciclopedia quant'è facile crearsi una '''vacanza fai-da-te''', risparmiando un mucchio di denaro che potrà essere reinvestito in [[Vibratore|qualcosa di più redditizio]]!
== Fase 1: la destinazione ==
[[File:Buconero1.jpg|thumb|right|Cosa aspetti? Punta il dito sul luogo dei tuoi sogni!]]
=[[Telespettatore]]=
{{odio}}<br />
{{Cit2|Che figata!|Telespettatore che vede il [[Grande Fratello]]}}
{{Cit2|Che figata!|Telespettatore che vede il [[telegiornale]]}}
{{Cit2|Che figata!|Telespettatore che vede una partita di [[calcio]]|}}
{{Cit2|Che figata!|Telespettatore che vede un [[documentario]] sui saprofagi}}
{{Cit2|Che faccia da fesso che ha questo!|[[Pirla|Telespettatore che vede sé stesso in tv]]}}
{{Cit2|Buongiorno a tutti i telespettatori e a tutte le telespettatrici, anzi, a tutti i telespettatrici e poi alle telespettatori e poi alle telespettatrici!|[[Luca Giurato]] su telespettatore}}
{{Omino idiota|'''Salvati finché sei in tempo, non ridurti come me! Porta il tuo televisore nella stazione ecologica attrezzata più vicina!'''}}
Il '''telespettatore''' ([[1955]] - Verso l'infinito e oltre, nome scientifico ''Homo Involūtus Telespectator'') è ritenuto dagli [[Antropologia|antropologi]] l'anello mancante tra l'[[uomo]] e la [[scimmia]].
Nato da [[Mike Bongiorno]] per partenogenesi e inizialmente battezzato dal creatore ''amico ascoltatore'', nel tempo ha mutato nome fino alla designazione che oggi tutti noi conosciamo.
Scientificamente si definisce telespettatore ''qualunque individuo antropomorfo che non conduce [[vita]] alcuna al di fuori della propria dimora e ha un rapporto ossessivo-compulsivo nei confronti di [[Televisione|qualunque apparecchio elettrico in grado di ricevere via etere immagini e suoni]], al punto da non staccarsene mai.''
Altri tratti distintivi del telespettatore rispetto ai normodotati sono l'assenza di una massa muscolare, lo sguardo perso nel vuoto, l'attività ridotta delle funzioni cognitive e logiche. Alcuni soggetti hanno anche mostrato una contrazione delle loro capacità linguistiche, al punto da esprimersi esclusivamente con parole pronunciate da personaggi della TV: ''Allegria!'', ''[[Gabibbo|Ti spacco la faccia!]]'', ''Fiato alle trombe, Turchetti!'', ''[[Vittorio Sgarbi|Culattoni raccomandati!]]'', ''[[Dario Franceschini|Fareste educare i vostri figli da Berlusconi?]]'', ''[[Silvio Berlusconi|Sono stato frainteso.]]'', ''[[Benito Mussolini|Me ne frego!]]'', e così via.
==L'evoluzione della specie==
Come tutte le specie viventi della [[Terra]], anche il telespettatore ha subito un processo di [[evoluzione]] che lo ha portato ad adattarsi alle varie situazioni impostegli da <s>[[Madre Natura]] e [[Padre Tempo]]</s> [[RAI|Mamma RAI]] e [[Mediaset|Papà Mediaset]]. La genetica e gli [[Sesso|accoppiamenti]] con individui del genere ''Homo Sapiens Sapiens'', i cui cromosomi sono {{censura|purtroppo}} compatibili al 100%, hanno fatto il resto.
Qui di seguito sono illustrate le più comuni varianti di questa singolare forma di vita.
===Il quizzettaro===
[[Immagine:Gerrybuddha.JPG|right|thumb|'''Fig. 1''']]
[[File:Nerd2.jpg|right|thumb|'''Fig. 2'''<br />Esemplare di ''quizzettaro''.]]
*'''Nome scientifico''': ''Homo Involūtus Telespectator Quizzens''
*'''Descrizione generale''': il ''quizzettaro'' è il telespettatore ossessionato dai [[quiz]] televisivi di tutti i tipi e di tutte le epoche. Non perde nemmeno una delle puntate, il suo coinvolgimento emotivo è tale che arriva ad immedesimarsi nel concorrente stesso, urlando e [[Bestemmia|bestemmiando]] a raffica se questo sbaglia clamorosamente, oppure saltando come un [[orango]] [[ubriaco]] per tutta la casa se vince il montepremi. Il suo desiderio più grande è, ovviamente, quello di partecipare: chiama in continuazione tutti i numeri di telefono, 24 ore al giorno e sette giorni su sette, ed è un frequentatore assiduo di casting.<br /> Questo tipo di individuo è il primo della catena evolutiva, dato che il genere nasce con il massimo esponente di quiz d'[[Italia]], ovvero Mike Bongiorno. Alcuni soggetti nutrono una venerazione ossessiva per il suo "erede morale", [[Gerry Scotti]], al punto di crederlo una reincarnazione di [[Buddha]], data l'[[Obesità|evidente somiglianza]]. Si veda a tal proposito la fig. 1.
*'''Soggetto tipo''': [[Maschio|maschi]], in prevalenza [[nerd]] e [[Studente universitario|studenti universitari]] (vedi fig. 2), dai 16 ai 35 anni, single e con reddito [[Precariato|medio-basso]] o nullo; [[Femmina|femmine]] dai 18 ai 25 anni, generalmente studentesse felicemente [[Fidanzata|fidanzate]]<ref>Mettiti l'anima in pace.</ref>, oppure [[Anziano|dai 60 in su]] e vedove.
*'''Alleati''': l'''ingurgita-reality'' perché hanno in comune la passione per le audizioni, il ''mangiadocumentari'' e il ''[[bimbominkia]]'' per convenienza.
*'''Antagnosti''': il ''moralista'' in quanto cattolico/protestante e [[Creazionismo|creazionista]]
*'''Difetti''': estremamente asfissiante con i suoi compagni di [[scuola]] e i familiari.
*'''Pregi''': risolve qualunque gioco enigmistico, ti fa copiare volentieri la versione di [[latino]] e, grazie ai casting, conosce sempre qualche pezzo grosso presso il quale puoi farti [[Raccomandazione|raccomandare]].<ref>Il che in Italia non guasta mai.</ref>
===Il moralista===
[[File:Ned Flanders.jpg|thumb|'''Fig. 3'''<br />Un tipico ''moralista''.]]
*'''Nome scientifico''': ''Homo Involūtus Telespectator Clericalis''
*'''Descrizione generale''': il ''moralista'' è il telespettatore che esercita un'attività di [[Polizia|controllo]] di tutti i palinsesti televisivi al fine di segnalare [[Cosa avrà voluto dire?|ogni aspetto contrario alla pubblica decenza]]. In parole povere, il classico [[rompicoglioni]]. Per perseguire la sua attività usa tutti i mezzi in suo potere, quali [[Internet]], [[MOIGE|associazioni]] e [[Antonio de Poli|interrogazioni parlamentari]]. Il suo bersaglio preferito sono i cartoni animati [[Stati Uniti|americani]] e [[Giappone|giapponesi]] e i reality show, e pertanto esorta le emittenti, tramite [[Guerra|iniziative pacifiche]], ad attuare una [[Censura|censura purificatrice e redentrice dai peccati]], cosa che puntualmente avviene con buona pace di chi gradirebbe una gestione più oculata della programmazione.{{censura|<ref>{{censura|''Ogni riferimento a fatti, cose e persone realmente avvenute/esistite è [[Ma anche no|puramente casuale]]''.}}</ref>}}
*'''Soggetto tipo''': coppie [[Eterosessuale|eterosessuali]] [[Matrimonio|sposate]], con figli, di dichiarata [[Cattolicesimo|fede cattolica]] o [[Protestantesimo|protestante]] ed elettrici [[Democrazia Cristiana|DC]] (oggi [[UDC]]) da generazioni.
*'''Antagonisti''': il ''quizzettaro'' e il ''mangiadocumentari'' in quanto [[Ateismo|atei]] ed evoluzionisti, lo ''otaku'' perché guarda i peccaminosi [[anime]], il ''bimbominkia'' poiché "frutto dell'emergenza educativa della società moderna", il ''pornomalato'' e l'''ingurgita-reality'' per ovvi motivi.
*'''Difetti''': vedi sopra.
*'''Pregi''': è un ottimo [[capro espiatorio]], come insegna il [[Filosofia|filosofo]] contemporaneo [[Homer Simpson|Homer da Springfield]].
===L'ingurgita-reality===
[[File:Scemo di guerra2.JPG|thumb|right|'''Fig. 4'''<br />''Ingurgita-reality'' dopo 72 ore di visione continua della diretta del ''[[Grande Fratello]]'' su [[Sky]].]]
*'''Nome scientifico''': ''Homo Involūtus Telespectator Realityfagus''
*'''Descrizione generale''': come dice il nome, l'''ingurgita-reality'' passa tutto il tempo a seguire qualunque [[reality show]] che passa il palisesto, mostrando una certa morbosità nei confronti di risse e amplessi fra concorrenti. L'individuo è totalmente soggiogato dal meccanismo al punto che arriva ad indebitarsi pur di vedere i propri beniamini, acquistando gadget insulsi, riviste di tutti tipi, decoder e videocassette (nel caso, molto raro, che debba uscire di casa), per la gioia di tutte le aziende di questi settori. Conosce, infine, vita, [[morte]] e [[Miracolo|miracoli]] di tutti i partecipanti di tutte le edizioni, accorre a serate mondane dove i suddetti sono ospiti d'onore e custodisce una nutrita collezione di <s>sgorbi</s> autografi<ref>La firma è l'unica cosa che questi personaggi sono in grado di scrivere in quanto notoriamente semianalfabeti.</ref> e foto sgranate.
*'''Soggetto tipo''': non esistono soggetti tipo, l'''ingurgita-reality'' è una variabile riscontrabile in ogni fascia di età e in ogni estrazione sociale.
*'''Alleati''': il ''quizzettaro'', con cui condivide la passione per i casting, e il ''bimbominkia''.
*'''Antagonisti''': il ''moralista''.
*'''Difetti''': vivono in un pianeta tutto loro.
*'''Pregi''': 1) Quando si rendono conto che il loro mondo non esiste e a 55 anni sono ancora [[Verginità|vergini]], il più delle volte spariscono per la vergogna; 2) sono facilmente sfruttabili come prestanome per [[Truffa|traffici più o meno limpidi]]: talmente ebeti come sono, si fanno convincere a fare ogni cosa; 3) come il ''quizzettaro'' conosce molti esponenti della [[politica]] e dello spettacolo.
===Il tifoso di calcio===
[[Immagine:Brasiliana.jpg|right|thumb|'''<s>Figa 5</s> Fig. 5'''<br />Un rarissimo caso di ''tifoso di calcio'' di sesso femminile.<ref>Scaccia via certi pensieri, dato che si tratta di [[Mio cuggino#La variante femminile|mia cuggina]] e [[Figa|la da]] solo ed esclusivamente a me...</ref>]]
*'''Nome scientifico''': ''Homo Involūtus Telespectator Tifosus Calx''
*'''Descrizione generale''': il ''tifoso di calcio'' è colui che passa le giornate a seguire le vicende della propria squadra. Nei giorni di attività è facilmente distinguibile grazie al suo abbigliamento: magliette, pantaloncini, calzini, scarpe, cappello, occhiali, bandana, [[mutande]], canottiera, [[orologio]], orecchino, [[tatuaggio]], [[piercing]] della propria squadra. Se è sposato, il soggiorno diventa ''off-limits'' per tutti i componenti della famiglia, in quanto il soggetto diviene estremamente suscettibile se disturbato e anche perché la stanza è invasa da ogni genere di cibi e bevande nonché dai suoi [[Amico|amici]]. Il 30% del budget familiari è composto dalle spese per l'abbonamento. Se è single, il tifoso si reca al [[bar]] sotto casa, dove può ubriacarsi in libertà e talvolta fare a pugni con un plotone di [[Poliziotto|poliziotti]], per la gioia dei ''telegiornalidipendenti''.<br />La letteratura scientifica riporta anche casi di ''tifosi di calcio'' di sesso femminile, generalmente fidanzate o [[Moglie|mogli]] di esemplari maschi e che condividono con il compagno gli alti e bassi della squadra.<br />Di solito, al termine del campionato, questo telespettatore va in letargo fino alla fine di [[agosto]], eccetto gli anni in cui si disputano [[Europei di Calcio|europei]], [[Mondiali di calcio|mondiali]] o [[Confederations Cup]]: in quel caso cambia l'abbigliamento con quello firmato dalla [[Nazionale di calcio dell'Italia|Nazionale]].
*'''Soggetto tipo''': maschi single o sposati di tutti i ceti sociali, femmine giovani fidanzate/sposate a soggetti maschi.
*'''Alleati''': il ''bimbominkia'', in quanto anch'egli discreto tifoso di calcio ma non al suo stesso livello.
*'''Difetti''': comportamento estremamente imprevedibile.
*'''Pregi''': dove c'è lui c'è anche l'[[alcool]].
===L'otaku===
[[File:Otaku.jpg|thumb|''Otaku'' allo stato brado. Se ne avvisti uno chiama subito il [[WWF]].]]
*'''Nome scientifico''': ''Homo Involūtus Telespectator Otakus''
*'''Descrizione generale''': lo ''[[otaku]]'' trascorre le giornate a guardarsi solo ed esclusivamente anime del genere che più gli aggrada, dagli ''shōnen'' agli ''[[hentai]]'', dai ''kodomo'' agli ''spokon''. I suoi preferiti in assoluto sono quelli in [[Giapponese|lingua originale]]<ref>Di cui non capisce una mezza parola, dato che il vero otaku, sebbene dica il contrario, '''NON''' conosce il giapponese.</ref> o [[Fansub|quelli sottotitolati (da cani) da altri esemplari della sua specie]]. L'''otaku'', a differenza degli altri telespettatori, oggi non segue più le avventure dei suoi beniamini in televisione, ma predilige siti di streaming dall'[[56 kakka|infima qualità]] o il buon vecchio [[eMule]].
*'''Soggetto tipo''': maschi e femmine dai 14 ai 25 anni. Generalmente dopo questa età l'''otaku'' smette di essere tale, ma non sempre.
*'''Alleati''': il ''bimbominkia'', anche se costui di anime ne capisce ancora meno, e il ''pornomalato'' (nel caso che il soggetto sia appassionato di ''hentai'', ''[[yaoi]]'' o ''[[yuri]]'')
*'''Antagonisti''': il ''moralista'', il quale lo ritiene un pericoloso malato di mente (per certi versi è vero).
*'''Difetti''': ha una mentalità molto chiusa e le discussioni vertono quasi solamente sugli anime.
*'''Pregi''': ha una vastissima videoteca e, se riesci a fartelo amico, ti presta volentieri qualcosa.
===Il bimbominkia===
[[File:Brenz tamarro.jpg|left|thumb|150px|Un pornomalato a un raduno di pornomalati. Si può facilmente notare la faccia da assonnati, essendo forme di vita notturne.]]
I '''telegiornalidipendenti''': sono soggetti mentalmente disturbati e si seguono ogni telegiornale.
Seguono attentamente ogni notizia, dal carovita, fino al compleanno di [[Loredana Lecciso]].
Il loro unico obiettivo è quello di immagazzinare informazioni che non gli serviranno mai.
Non hanno un telegiornale preferito, seguono ogni telegiornale, TG1, TG2, TG3, TG4, TG5, Studio Aperto, TGLa7, TGmobbastaveramenteperò.
I '''mangiadocumentari''': come si intuisce dal nome, sono dei veri e propri divoratori di documentari.
Li possiamo trovare sempre e solo in un unico posto: il divano di casa.
Essi occupano la giornata facendo zapping tra Discovery Channel, Quark o History Channel, e vantano una vasta gamma di interessi: seguono infatti con lo stesso interesse la vita di [[Ilona Staller|Cicciolina]] o la vita sessuale dell’ornitorinco.
I '''pornomalati''': esseri viventi senza vita diurna.
La loro caratteristica principale è l’attività notturna: il pornomalato infatti si alza la sera alle 23, guarda film porno su [[Sky Hot Club|SKY]] fino alle 5 di mattina, per poi tornarsene a dormire non prima però di aver agitato un po' il suo [[Cazzo|arnese da lavoro]].
Altro nome affibbiato a questa categoria è "'''pipparoli'''".
E infine, '''quelli della notte'''. Questi animali convivono spesso con i pornomalati, ma hanno più interessi. Veri eremiti della società moderna, essi vagano di canale in canale, apprezzando i capolavori del cinema [[Sudan|sudanese]] proposti da [[Enrico Ghezzi]], ipnotizzandosi davanti alle [[Cazzata|soavi parole]] di [[Gigi Marzullo]], inebriando i loro sensi davanti a vecchi telefilm anni '70 o le pubblicità di [[Mediashopping]] mandate a ripetizione continua per tutta la notte ed estasiandosi davanti ad un quiz della televisione [[Vietnam|vietnamita]] di cui, puntualmente, non capisicono mezza parola. La loro vita sociale, così come quella sessuale, è nulla, il solo strumento di eccitazione è la TV e i suoi compagni di avventura i [[pop-corn]] che abitualmente ingurgitano a mezzanotte precisa cascasse il mondo. La loro situazione economica è disastrosa, lo [[stipendio]] basta appena per pagare la bolletta della luce, il canone RAI e tutte le cretinate che comprano tramite le citate telepromozioni. La loro casa è generalmente un mono, massimo bilocale fatisciente, nei casi più gravi vivono ancora la con la madre. L'unico pregio di avere per amico un "quello della notte" è che potete farvi regalare a scrocco un mucchio di roba che tanto non userà mai, come ad esempio il bellissimo materasso EminFLEX di ultima generazione, un vero toccasana per i vostri problemi di [[sciatica]]...
'''M''': https://raw.githubusercontent.com/johannhof/emoji-helper/master/shared/img/emoji/astonished.png
==Note==
{{note}}
{{note|2}}
[[Categoria:Sandboxes]]
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