Utente:I Al Purg Vompo/sandbox3: differenze tra le versioni

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{{cit2|Blà, blà, blà, le Parkour... blà, blà, blà, être fort pour être... blà, blà, blà...|Stephane Vigroux blatera su cose etiche di cui [[a nessuno importa]], tanto il vero parkour è fare i mortali da almeno 6 metri per metterli su [[youtube]]}}
 
Il Parkour è una disciplina urbana nata in [[Francia]], {{citnec|il cui scopo è filmarsi mentre ci si lede gravemente le articolazioni e drogarsi di ingenti quantità di [[adrenalina]]}}, vantandosene poi con gli amichetti delle medie facendogli vedere i video sul cellulare.
[[File:Parkour tracciatore salto orso zoo.jpg|right|thumb|230px|Fai parkour e assumitene le responsabilità.]]
 
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Scartata l'iniziale proposta di utilizzare delle comode ''motociclette'', il cui costo sarebbe risultato troppo gravoso per le [[povertà|modeste finanze]] dei due, decisero di utilizzare direttamente i loro corpi per compiere balzi prodigiosi ed evoluzioni spettacolari, in sostanza la stessa identica cosa che facevano prima con gli amichetti ''yamakasi'', ma con un nome diverso. Ovvero fare i trick da [[skate|skater]] senza skate, se si è troppo pezzenti per permettersene uno.
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Infinita fonte d'ispirazione di David Belle nella creazione di questa disciplina è il padre, il famoso stuntman/militare/pompiere ''James ParkourParcour'', che a sua volta si ispirò al '''metodo naturale''', strategia di allenamento promulgata dall'insegnante ed ex-ufficiale [[Georges Hébert]], notoriamente uno [[scout]] sfigato. Ma degli scout e dei loro fazzoletti ridicoli non c'interessa, il punto è che {{citnec|DAVID BELLE FA SALTI DA 15 METRI E POI FA LA CAPRIOLA E POI FA LA CAPRIOLA IN ARIA ALL'INDIETRO COME IN PISCINA MA SUL CEMENTO!}}
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Questo si che è interessante.
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=== Sviluppo ===
[[File:Gruppo di signori anziani.jpg|left|thumb|250px|Gli Yamakasi oggi.]]
Con l'apparire dei primi video su youtube, inizia anche la diffusione ''virale'' della disciplina. Non si sa bene di che [[virus]] si tratti, ma coinvolge principalmente l'apparato scheletrico, articolazioni in primis. Con il crescere del numero dei ''"traceur"''<ref>"tracciante" termine strettamente collegato a "proiettile", data l'abitudine dei praticanti di schiantarsi su muri e altri oggetti</ref>, l'appellativo con cui i praticanti di parkour si denominano per non essere confusi con i posatori di ''parquet'', iniziano anche a spuntare fuori i primi [[rompicoglioni]]. Gente ignorante e fastidiosa come '''Stephane Vigroux''', un [[gay|finocchio]] che si vanta di essere discepolo di David Belle e nessuno ha mai visto fare i salti da 19 metri come lui, e gli Yamakasi, che ormai non se li cagava più nessuno anche se hanno fatto un paio di film; evidentemente invidiosi dei salti che ormai fanno tanti ragazzi e che loro non sanno fare<ref>Le scene stunt di ''Yamakasi - i nuovi samurai'' sono notoriamente state fatte tutte da David Belle, il quale, a differenza di che personaggio doveva interpretare, si dipingeva di nero o si faceva gli occhi a mandorla</ref>, non perdono nessuna occasione per rimproverare dei poveri ragazzi che vogliono divertirsi, dicendogli che bisogna prepararsi prima di saltare. Con delle noiosissime flessioni e delle stupideridicole camminate a quattro zampe, che poi la gente ti vede e ti prende per il culo. Poi la loro insistenza nel voler spiegare cos'è il parkour, di come si fa e che non è un mezzo per diventare famosi è qualcosa di [[martellarsi le palle|estremamente smaronante]]. NON CAPISCONO CHE IL PARKOUR È DI TUTTI E DAVID L'HA FATTO PER TUTTI NOI DI FAR CAPIRE COME SI FA E POI È UNA FILOSOFIA DI VITA?!?. Pezzenti.
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Per fortuna che in molti non li ascoltano e le cose prendono la giusta piega, iniziando
 
== Note ==
 
{{legginote}}
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===Manuale:Prendere in ostaggio Gesù Cristo===
 
Stanchi della solita vita da precari sulle piastre dei [[McDonald's]]? Non vedete alcun futuro in un paese deturpato da un [[governo ladro]]? Siete dei poveri pescatori e un [[tizio]] che si faceva una passeggiata sul mare è rimasto impigliato sulle vostre reti? Quello che ci vuole per voi è un atto unico che permetta di cambiare la vostra vita radicalmente e realizzare finalmente i vostri desideri: prendere in ostaggio '''Gesù Cristo'''!
[[File:Caravaggio - Il bacio di Giuda - Placcaggio football.jpg|thumb|right|240px|Placcare Gesù durante una partita di [[football|Football]] può essere un buon piano.]]
 
==Primo Passo: Rapire Gesù Cristo==
 
Ok, questa è la parte più complicata. Solitamente non lo si vede in giro spesso, è un tipo schivo, è sempre molto richiesto ma probabilmente è [[morto]]. Un duemila anni fa circa. Tuttavia non dovete disperare, per intercessione del [[Dio|Padre]] (ricco e potente uomo d'affari israeliano), sembra sia ritornato in vita, clonato forse, molto più probabilmente come [[zombie]]. Le sue apparizioni pubbliche finora sono state numerose<ref>come quelle della madre, famosa popstar</ref>, quindi si ritiene probabile che tra le migliaia di persone che l'hanno incontrato casualmente possa benissimo capitare anche a voi; basta avere la [[fede]] e pregare di frequente di riuscire ad avercelo sotto le mani, almeno così molti dicono di essere riusciti ad incontrarlo e raccontano questa esperienza come ''"qualcosa che ha cambiato totalmente la mia vita"''. Promette bene, nevvero?
[[File:Lettera di riscatto Gesù.jpg|thumb|220px|left|Non può funzionare.]]
 
== Note ==
 
<references/>